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Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi (4-8)

Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi

Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi (stagioni 4-8)

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 4

Quarta stagione

Episodio 1, La nuova amica della mia vecchia amica

Citazioni:

Buon Dio Fantasia non crederai sul serio che io abbia finito di insegnarti vero? L’unica differenza tra oggi e domani è che quando domani ti sveglierai per venire qui a uccidere pazienti nessuno potrà più dire è solo un assistente invece sicuramente si chiederanno chi diavolo è il responsabile del tuo tirocinio e quando punteranno il dito accusatore su di me spero di essere ancora in coma per la rabbia che mi ha preso l’ultima volta che hai cercato di abbracciarmi! (Dr. Cox a a J.D.)

Oh i neosposini… e c’è anche Carla! (Dr. Cox a Carla, Turk e J.D.)

Dialoghi:

Dr. Cox: Immagino che potrei sciorinare una lista delle cose di cui m’importa quanto la nostra ultima settimana insieme, vediamo… Le diete ipocaloriche, Michael Moore, il Congresso Nazionale dei Repubblicani, la Kabbalah, tutto ciò che ha a che fare con la Kabbalah, la tv al plasma, le figlie di Bush, le connessioni wireless, la serie OC, l’Onu, il riciclaggio, Danny Gans, i Grammy’s latino-americani, i Grammy’s veri, quel dormiglione di Jeff dei Wiggles, le paghe degli Yankees, tutti i Repubblicani, tutti i Democratici, tutti gli ospiti dei Talk Show, tutto quello che c’è sulla Terra, tutto nell’Universo, tutto tutto tutto tutto tutto tutto tutto, tutto ciò che esiste passato presente e futuro, in qualunque dimensione nota e sconosciuta… Oh e anche Hugh Jackman.
J.D.: Hugh Jackman è Wolverine.. Come osa?

Episodio 2, Il mio ufficio

Citazioni:

Beh Scarlett, siccome lei è così preparata sulla teoria sa essere priva di qualunque abilità interpersonale e tu sei così affettuoso quanto un cucciolo non svezzato di labrador e utile in situazioni di emergenza quanto un cucciolo non svezzato di labrador, insieme voi due fate un quasi passabile dottore barra cucciolo di labrador! (Dr. Cox a J.D.)

Dialoghi:

Dr. Kelso: Che ne pensi Perry? [Mostrando al Dr. Cox la radiografia di un paziente con una lampadina infilata nel retto]
Dr. Cox: Non lo so Bob: o ha una lampadina infilata su per lo sfintere, o il suo colon ha appena avuto un’idea geniale!

Episodio 3, Il mio nuovo gioco

Citazioni:

Non ci vuole uno psichiatra per capire che se prima eri felice e ora non lo sei più, devi rimettere le cose com’erano prima. (Molly Clock)

Il fatto è che ogni rapporto ha bisogno di attenzioni, può trattarsi di un piccolo gesto o riprendere da dove si era rimasti. In fondo se tieni davvero ad una persona è facile sacrificarti per lei. (J.D.)

Episodio 4, Il mio primo omicidio

Citazioni:

Ciascuno di voi riuscirà più o meno ad uccidere un paziente. Prima o poi nel vostro tirocinio farete un errore, loro moriranno e questo brucerà nella vostra coscienza per sempre. (Dr. Cox)

Quel ragazzo ha ucciso tanti di quei pazienti che potrebbe fare l’agente governativo. (Dr. Cox a Doug)

Lo so che ti sei spaventato e che spesso ti sei sentito come una ragazzina nel corpo di una donna ma sta qui il segreto: la paura è buona! Ti tiene lontano dall’essere un dottore a metà. Il trucco è non lasciarsi paralizzare. (Dr. Cox)

Dialoghi:

J.D. [Pensando]:  Essere un nuovo dottore all’ospedale può essere difficile, così può essere piacevole che qualcuno faccia amicizia con te.
Nuovo dottore: Salve sono Ron, sono un nuovo dottore.
J.D.: Si, il cartello “Non me ne importa niente” è là in fondo.

Episodio 5, La sua storia III

Citazioni:

[Riflettendo] C’è il Dr. Kelso, bene, ora che sei supervisore puoi essere più cordiale ma non fermarti perché improvvisare non è la tua specialità. [Si ferma e si rivolge al Dr.Kelso] “Hey Dr. Kelso! Ehm… Vedo che ha tagliato i peli del naso!” (Elliot)

Diamo uno sguardo alla mia vita privata: io sto insieme a una donna che odio, mio figlio di due anni mi chiama Perry e… soprattutto, quello che ancora non sono mai riuscito a confessare a nessuno, è che il sabato sera mi piace indossare un bel vestito da donna e andare in giro coi tacchi alti per i bar a farmi chiamare “la merciaia”. (Dr. Cox)

La prima volta che ti incontro da solo ti strappo il cuore. (Dr. Cox)

Ho capito quanto è importante qualcuno che ti stia vicino. (J.D.)

Episodio 6, La mia torta

Citazioni:

Quando qualcuno mi tocca più di due volte la mente mi si annebbia e non mi rimane altro che un cieco furore. (Dr. Cox)

Cerchiamo di lasciare da parte la nostra infanzia perduta, è passata, per me, narcisista dalle emozioni distorte, e… Se n’è andata anche per te, un altro narcisista distorto, che non sa fare niente di meglio che bere birra ammollo nella sua urina! (Dr. Cox)

È sorprendente come poche semplici parole possano cambiare tutto, che siano di scuse, o un’ammissione. A volte non è importante quello che dici ma che ci sia qualcuno ad ascoltare. (J.D.)

Episodio 7, Il mio nemico comune

Citazioni:

Sai di che è fatto il mondo? Di bastardi! Bastarda la glassa, bastardo il ripieno. (Dr. Cox alla psicologa Molly Clock)

[rivolto a Cox e Kelso che decidono come tormentare Molly]: Io ne scelgo uno e lo tormento continuamente senza alcun motivo. Se fosse qui vi farei vedere. [Arriva J.D. alle sue spalle. L’Inserviente lo percepisce, ma non lo vede.] È vicino! (Inserviente)

Le relazioni hanno una fragilità intrinseca: possono essere rafforzate da una scusa comune o possono rompersi per la mancanza di un nemico comune. (J.D.)

Episodio 8, La mia ultima chance

Citazioni:

A volte basta una bella bionda per farti scavare a fondo dentro te stesso, e scoprire chi sei davvero. (J.D.)

Quando avevo cinque anni sorpresi i miei genitori a fare sesso in una posizione che mio padre definì in maniera scherzosa “il martello pneumatico”… Subisco abusi verbali dal mio mentore alla minima occasione, e provo l’impulso irrefrenabile di raccontare continuamente la mia vita. […] Molly, io sono narcisistico, pessimistico, sono ossessivo, e insicuro, e ho una tale paura dell’intimità che ogni mia relazione è un continuo autosabotaggio, che inevitabilmente sfocia in un vuoto di aspettative tradite e disperazione. (J.D.)

Il modo più facile per perdere qualcosa è volerlo troppo. (J.D.)

Dialoghi:

J.D.: Sai Elliot, da quando ti ho spezzato il cuore ho lasciato correre le tue saccenterie, ma ora che sei andata a letto con mio fratello siamo pari, quindi da oggi subirai il mio contro-sarcasmo, preparati!
Elliot: J.D…
J.D.: Anche la tua faccia!
Elliot: Ma non ha nessun senso!
J.D.: “Anche la tua faccia” ha sempre senso!
Carla: È una stupidaggine!
J.D.: Anche la tua faccia! Vai! Sono scatenato!

Inserviente: Ehi! È tuo questo sangue cerebrale sul muro?
J.D.: Sono disperato, ho la possibilità di fare sesso con una donna bellissima, ma non ho i mezzi per raggiungerla.
Inserviente: Cosa aspettiamo? Monta su! (indicando il camioncino)

Episodio 9, La mia difficile decisione

Citazioni:

Mentre mi godevo il lunghissimo bacio di Nina con la giusta quantità di lingua, pensavo che le decisioni difficili possono dare risultati, come la sicurezza che acquisti quando trovi la tua strada e se hai deciso per ragioni sbagliate paghi le conseguenze. La cosa migliore è decidere in base ai propri principi. (J.D.)

Nina ti ha preso in giro, recordman dell’astinenza sessuale. Se posso saperlo quant’è passato esattamente dall’ultima volta che hai sgombrato il letto da tutti i tuoi peluche, hai lanciato le gambette in aria e hai ringraziato il tuo Dio di non aver indossato i mutandoni ascellari quella mattina? (Dr. Cox)

Tesoro, è divertente che tu pensi di essere anche solo un bip sul mio radar. (Dr. Cox)

Oh mio dio! Sto soffocando e vomitando al tempo stesso. Sto soffomitando! (Dr. Cox)

Episodio 10, I miei guai con le donne

Citazioni:

La vita è inutile Ghandi e voglio svelarti un piccolo segreto: l’unica cosa più insensata della vita stessa è essere un medico. Insomma a conti fatti ci vogliono 8 anni e 200.000 dollari per ottenere la laurea e poi cosa ti resta? Te lo dico io: un diploma appeso al muro e un bersaglio sulla schiena. Le persone sono cattive, molto cattive. Non farti ingannare: anche le simpatiche vecchiette non vedono l’ora di portarti in tribunale. (Dr. Cox)

Le donne forti se le provochi ti fanno capire come la pensano. (J.D.)

Le donne forti avranno sempre potere su di noi. Che si battano per ottenere rispetto o per il loro uomo o per il semplice gusto di farlo, ci fanno sentire tutti nello stesso modo. (J.D.)

Episodio 11, Il mio unicorno

Citazioni:

Non è un unicorno, è un cavallo con una spada in testa e protegge i miei sogni e le mie speranze. (J.D., guardando l’immagine sulla copertina del suo diario)

Questo momento è così bello che ci farei sesso. (Dr. Cox)

Questo momento è talmente bello che vorrei mettere le corna a quello di prima, sposare questo e procreare tanti piccoli momentini! (Dr. Cox)

Episodio 12, Il mio momento migliore

Citazioni:

J.D.: Allora sembra che lei abbia una forma severa di mononucleosi infettiva.
Milligan: Non è la malattia del bacio? [in un sogno ad occhio aperti J.D. rivive un episodio del suo passato: tante coppie ad una festa si stanno baciando mentre lui se ne sta da solo su un divano, quando ad un tratto una ragazza gli starnutisce in faccia]
J.D.: Ci sono altri modi per prenderla…

Episodio 13, Le mie diagnosi

Citazioni:

Molte cose ti fanno sentire di schifo: capire d’improvviso cosa ti riserva il futuro o capire che hai fatto la cosa più imbarazzante della tua vita..ma c’è qualcosa di ancora peggiore: è quando ti rendi conto di fare compassione ad un amico. (J.D.)

La tua colpevole angoscia è deliziosa. È come un mini-spuntino tra il pranzo e la cena. Mi trattengo a stento dal macinarti il pepe in testa. (Dr. Cox)

Dialoghi:

Dr. Cox: Non ti sembrava di essere già abbastanza indisponente senza aggiungerci una delirante mania di grandezza? Perché te lo giuro: tu sei già abbastanza indisponente! E anzi, sei il pretendente alla corona degli indisponenti pesi medi.
J.D.: E lei è il geloso..numero uno per il titolo di gelosi..pesi gelosi.
Dr. Cox: Ce l’ho fatta! CE L’HO FATTA: DORIAN È IL PIU’ GRANDE INDISPONENTE MAI VISTO AL MONDO!

Episodio 14, Il mio portafortuna

Citazioni:

Perry, sono fiero di darti il benvenuto in quello che chiamo il “Club delle Olive Snocciolate”. (Kelso al Dr. Cox che si è appena fatto la vasectomia)

Ragazzi, dormirete quando sarete morti. Uscite per strada, parlate con gli sconosciuti, bevete birra a colazione, accompagnate a casa la brutta della festa. Andatevene in Texas a ballare la quadriglia con una donna sposata. Non sapete che vi mette in grembo la vita quando aprite le braccia. (Billy)

Non bisognerebbe mai dare la vita per scontata. (J.D)

Episodio 15, Il mio ippocratico dilemma

Citazioni:

Ascoltate! Per mia sventura stasera sono costretto a lavorare con voi teste di legno e quindi la partita dovrò registrarla. E visto che nella storia di questo scatolone infetto non ho mai finito un turno senza che qualcuno dicesse: “Oh mio Dio! Oh mio Dio! Hai visto che è successo a Ciccioni sfatti d’America? Una donna di trecento chili ha perso mezzo chilo e ha pianto mezz’ora.” Vi avverto se dite una parola sul punteggio della partita, sarà l’ultima che direte. (Dr. Cox)

E che fai quando vuoi dire disperatamente una cosa, ma sai che non puoi? (J.D.)

Perché le ragazze giuste hanno sempre fidanzati gonorroici, ma non puoi diglierlo perché sei il medico di lui? (J.D.)

Qualcuno ha detto che i cattivi vincono sempre. A volte il cattivo è un fidanzato bastardo. A volte il cattivo è l’uomo contro cui combatti fin da quando hai memoria. E a volte il cattivo è una malattia contro cui non avevi la minima chance. E tu puoi solo tornare al lavoro e sperare che prima o poi essere buoni paghi. (J.D.)

Episodio 16, La mia quarantena

Citazioni:

Tutte le cose orribili prima o poi finiscono. (J.D.)

[…] Le bugie ti perseguitano. Anche le piccole bugie. (J.D.)

Episodio 17, La mia vita come una sitcom

Citazioni:

Hai visto che cosa succede, Carla? Hai visto che cosa succede quando ti metti contro il guerriero? (Turk)

Scusami J.D. ho appena passato tre ore a esaminare 212 ipocondriaci, la metà dei quali non parlava inglese. Hai idea di quanto sia imbarazzante mimare la diarrea? (Elliot)

Jordan, il tuo unico talento è illegale in ventisei stati. (Dr. Cox)

Purtroppo le cose qui non finiscono sempre in bellezza come nelle sitcom. I rapporti non si aggiustano magicamente in mezz’ora, bisogna lavorarci, e le soluzioni non sono sempre facili..e qui le brave persone non guariscono sempre. In momenti come questi è bello sapere che c’è qualcosa che può tirarti su il morale. (J.D.)

Episodio 18, I miei compagni di stanza

Citazioni:

Entra pure! Ho un letto matrimoniale enorme! Sarà un piacere avere un divisorio tra me e la mamma! (Ted)

La cosa migliore che puoi fare per gli amici è esser sincero. (J.D.)

Se ci tieni a qualcuno, sei disposto a qualunque cosa per renderlo felice. (J.D.)

Episodio 19, La mia botte piena

Questa sì che è una cosa appagante e gustosa. Credo che non riuscirò a mangiare altro per stasera. …In effetti non riuscirei a mandare giù un altro boccone della tua umiliazione. (Dr. Cox all’inserviente)

Se cerchi di avere la botte piena e la moglie ubriaca, rischi di non avere nessuna delle due, basta un piccolo errore. (J.D.)

Episodio 20, Il mio nostalgico capo

Citazioni:

Non si può tornare indietro nel tempo ma bisogna provarci, perché come disse un dottore incarcerato di recente, le cose che contano non si ottengono con facilità. (J.D.)

Lei vuole prendere la strada comoda dell’intervento chirurgico perché ha paura, perché se ci prova e fallisce può prendersela solo con se stessa, be’ signorina mi permetta di esporle il mio punto di vista: la vita fa paura. Ci si abitui. Non esiste nessun rimedio miracoloso, dipende tutto da noi. Quindi metta i piedi a terra esca da qui e cominci a impegnarsi sul serio. (Dr. Kelso)

Nella vita le cose che contano non si ottengono mai con facilità. (Dr. Kelso)

Il mio primo paziente oggi era un piccoletto con la puzza sotto al naso che non si lasciava fare l’esame rettale se prima non gli chiedevo perfavore. E non mi è mai piaciuto supplicare uno sconosciuto per potergli infilare una mano sù per il sedere. …Neanche nel mio tempo libero! (Dr. Cox)

Episodio 21, Le mie labbra sono cucite

Vacci piano… perché quel pezzetto di pelle sulla fronte di mio figlio per me è più importante della tua intera esistenza… di rasoi per capelli, dammi il cinque, neo sul labbro, teste pelate e insulino-dipendenza… tutte cose che ti garantisco subiranno una fine repentina e innaturale! (Dr. Cox a Turk)

Oh! Che cos’è? È uno scemogramma ed è indirizzato a te Barbie! Vediamo un po’ che cosa dice.. Sei intollerabilmente ingenua. STOP. Quasi l’80 per cento dei farmaci per erezione è assunto per fini ricreativi. STOP. |Fischia| Tutti gli uomini che hanno provato le pillole della felicità prendano la forchetta e la battano sul bicchiere, per favore! Grazie! (Dr. Cox a Elliot)

Dialoghi:

Turk: Hey J.D., guarda che ho trovato nel cassonetto? [Gli mostra un cappello]
J.D.: È il cappello più ridicolo che abbia mai visto… [Pensando] E lo devo avere.

Episodio 22, La mia grande mossa

Citazioni:

Bene fiorellino, l’uccellino mi ha detto che hai di nuovo gli attacchi perché non prendi più la medicina. Se questa storia continua, tu morirai. Non intendo “morire” del tipo “oddio non sono stata invitata al ballo, voglio morire”, intendo morire morire. È abbastanza chiaro? Perché altrimenti te lo posso scrivere con il mio Blackberry o Blueberry o Chuck Berry, anche se tecnicamente Chuck Berry è un black barry. Il punto è: piantala di far perdere tempo agli altri e cresci, capito tesoruccio? (Dr. Cox ad una giovane paziente)

Possibile che nessun uomo riesce mai a capire che ogni donna, che abbia 16 o 60 anni, ha dentro di sé una ragazzina insicura, una timida adolescente imbranata? (Elliot)

Episodio 23, La mia fede nell’umanità

Citazioni:

Ouh, sbagliato! La risposta giusta è EGO GI-GAN-TES-CO. Ho un ego gigantesco! (Dr. Cox)

Congratulazioni barbie, una portentosa combinazione di diarrea verbale e silenzio attonito. (Dr. Cox)

Un gesto disinteressato può influenzare molte persone: vedi un altro che non scappa da un problema e trovi il coraggio di fare lo stesso, vieni spinto a prendere la decisione giusta e ti accorgi che per una volta puoi anche comportarti umanamente. (J.D.)

È bello fare la cosa giusta. (J.D.)

Dialoghi:

Elliot: Lei non capisce la gravità della situazione! Sono pericolosamente ad un passo dal rinunciare per sempre agli uomini!
Dr. Cox: A nome di tutti gli uomini, anche di quelli che vivono in capanne di fango, lascia che sia il primo a dire: grazie ed hallelujah!

Turk: La terapia di coppia mi uccide.
Todd: Non so come fai: fare l’amore con la tua donna davanti ad un vecchio che ti filma?
Turk: Non è questa la terapia di coppia!
Todd: Allora cos’ho fatto?
Turk: Porno amatoriale.
Todd: Figo!

Episodio 24, Il mio scooter a quattro ruote

Il signor Blake, lì, nel letto n.° 3, è venuto qui con quello che sembrava un semplice blocco cardiaco, ma qualcuno ha scoperto che era stato in campeggio e l’ha diagnosticata correttamente come malattia di Lyme complicata da miocardite. Sicuramente alcuni di voi penseranno che è una cosa stupida, ma vorrei che quel qualcuno si facesse avanti ed alzasse la mano così che tutti possano dare il giusto riconoscimento al suo lavoro. [Tutti si guardano.] Questo non è il momento di essere modesti… andiamo! [Il Dr. Cox alza pian piano la mano.] Ohoh, mio Dio! Sono stato io! È così, sono un genio, sono un cervello enorme in un corpo piegato, sono il Dottor Jesus Cox! Per voi! (Dr. Cox)

La sola ragione per cui chiunque fa qualcosa è per nutrire il proprio ego perché è questo ciò che siamo: egomaniaci. (Dr. Cox)

L’ego influenza ogni cosa. Senza una sana dose di ego non puoi trovare il coraggio di agire; naturalmente troppo ego può farti perdere qualcosa a cui tenevi ma con la dose giusta nessuno ti può fermare. (J.D.)

Estrarrò quella colecisti talmente in fretta che la sua milza chiederà ai reni: che diavolo è successo a Jenny?! (Turk)

Dialoghi:

Elliot: Cosa ti fa pensare che ci sia andata a letto?
Dr. Kelso: Lo conosci da più di 10 minuti!
Elliot: …lei è un uomo malato ed irascibile!

Paziente: Perché ho una calcolosi?
Dr. Cox: Perché ha ingoiato una calcolatrice e l’è rimasta sullo stomaco.

Episodio 25, I miei cambiamenti

Citazioni:

Hooch è pazzo! (J.D.)

[Pensando] Turk non si era reso conto di avermi ferito, perciò la cosa da fare era spiegargli i miei sentimenti. Scelsi una strada indiretta…
[Rivolto a Turk] È occupato, faccia di culo! (J.D.)

Hooch è pazzo! (Turk)

Tutti hanno una vita privata e una vita professionale. Di solito questi due inferni rimangono ben separati. Ad esempio io non so un granché della tua vita personale se non che tratti tua moglie come un cane, il tuo cane come una moglie e tuo figlio come un buono a nulla androgino che ha prosciugato i tuoi risparmi per aprire un negozio di filati a Minneapolis e scommetto che ci è riuscito perché la sua dolcissima metà Clarence non lo segue tutto il giorno su e giù per il negozio dicendogli quale colore va di moda questa stagione o dimostrando a tutti gli altri dipendenti che lui in realtà non è padrone della propria vita! Quella donna è ovun­que! È lì quando scendo giù dal letto, è lì quando salto in auto per venire qui, è lì quando entro da quella porta, sem­bra pro­prio che non rie­sca a semi­narla! E riu­scivo a sop­por­tarla fin­ché veniva qui solo 5 minuti al mese per farci uno spun­tino con la mia dignità. Ma ora, in tutta sin­ce­rità Bob, mi ammaz­ze­rei se non fossi con­vinto che Jor­dan sarebbe già lì ad aspet­tarmi nell’aldilà! Sai, tipico di lei, ha già pre­no­tato un tan­dem per peda­lare eter­na­mente insieme sulle rive del fiume Stige. (Dr. Cox)

Quello che non cambia mai fa risaltare quello che cambia come quando qualcuno arriva qui per rimanere o una vecchia amica se ne va per davvero, a volte i cambiamenti più grandi arrivano da decisioni impulsive. Si i cambiamenti fanno paura ma sono inevitabili, sta a te tirarne fuori il meglio, voglio dire le occasioni non piovono dal cielo. (J.D)

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 5

Quinta stagione

Episodio 1, I miei specializzandi

Citazioni:

Perry, il mio pugno ed il tuo occhio dovrebbero incontrarsi. (Dr. Kelso al Dr. Cox)

Dialoghi:

Dr. Cox: Lindsey, essendo diventato medico di ruolo in qualche modo sei riuscito a diventare membro del club al quale appartengo anch’io… eh eh eh… è chiaro che la cosa non è stata messa ai voti perché altrimenti sentiresti ancora l’eco della mia voce urlare per i corridoi naaah! naaah! O santo dio mille e mille volte naaah! Detto questo mi sento obbligato a metterti al corrente dell’unica legge del club, pivello: siamo uomini!
J.D.: Sì, lo siamo.
Dr. Cox: Le donne, i bambini e ovviamente gli uomini sono uomini! Così mi sono preso la libertà di farti cinque biglietti uomo, tienili da conto perché ogni volta che farai uno sbaglio nell’ambito uomo io me ne riprenderò uno.
J.D.: Non mi serve né la sua approvazione né i suoi stupidi biglietti… Anche se la grafica è carina, ha studiato calligrafia?
Dr. Cox: Grazie! [riprendendosi un biglietto “MAN”]
J.D.: Accidenti!

Kelso [parlando dell’ospedale]: Ah, odio questo posto.
Dr Cox: Anche questo posto ti odia.

Episodio 2, Il mio rito di iniziazione

Citazioni:

Ecco, proprio come dicevo. Avverto il tuo odio come una fresca brezza primaverile. (Kelso)

Sveglia e annusa quell’orinatoio che non lavo da quattro anni. Qualunque persona lecca il culo di chi gli sta sopra. (Inserviente)

Puoi affrontare tutto se hai un gruppo di amici intorno a te per sostenerti. Non riesco ad immaginare come potrei farcela da solo. (J.D.)

Dialoghi:

Paziente: Oggi mi hanno infilato le dita in quattro, e dico quattro orifizi diversi.
Jordan: Oh, è il tuo compleanno?

Episodio 3, La mia lista

Citazioni:

Un saggio disse che lo spirito umano può superare ogni ostacolo… Quel saggio non aveva mai fatto Triathlon. (J.D.)

Cinque a tradimento! (Todd colpendo Turk sul petto)

Ci osservano con un discreto interesse anche i sismologi dell’università, i quali saranno in grado, come immagino, di rilevare la magnitudo dell’urlo che emetterà la tua paziente sotto ipnosi, oltre ovviamente alle numerosa grida di assestamento che di certo seguiranno a ruota. (Dr. Cox, a Turk che ha scelto di scegliere l’ipnosia all’anestesia) 

Oppure potresti metterlo sotto pressione, farti mollare, prendere 25 kg, collezionare fronzoli e venire a patti col futuro. Sai, prima che la solitudine ti cominci a bruciare. Oh… uahauaha, caspita! Mi è piaciuta questa cosa! (Dr. Cox, ad Elliot, parlando del fidanzato Jake)

Dialoghi:

Paziente: Vorrei che usasse l’ipnosi anziché l’anestesia tradizionale.
Turk: Be’, io stasera vorrei andare a letto con Beyoncé, e non con mia moglie, ma non accadrà. Capisce che cosa intendo?
[Più tardi …]
Turk: La mia appendicectomia vuole che usi l’ipnosi invece dell’anestesia.
Dr Cox: Sì, e io vorrei farmi Gwen Stefany invece di Jordan, ma non accadrà, capisci? L’ipnosi è per le feste di compleanno e gli spettacoli di Las Vegas. Di alla tua paziente di lasciarti fare quello che a te riesce meglio: devi stenderla e poi frugarle nelle viscere come un cieco che ha perso una monetina.

Episodio 4, La mia palla ballerina

Citazioni:

L’orgoglio tira fuori ciò che siamo. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Kelso: Venerdì riceverò un premio dall’Associazione Medici Americani…
Dr. Cox: Deficiente dell’anno. No, bastardo dell’anno… aspetta, non dirmelo! Tizio che detesto al punto che pagherei qualcuno per farti fuori, imbalsamarti e lasciarti ai piedi del letto così quando mi sveglio la mattina posso prenderti a calci in faccia… dell’anno.

Episodio 5, Il mio nuovo Dio

Aaah è qui per il battesimo! Mi ricordo il gran giorno di mio figlio Harrison; tutti a ridere per il suo abito battesimale pieno di merletti! Ora però non ridiamo più: Harrison è finocchio. Bob Kelso. (Dr. Kelso)

Lo stai incoraggiando al travestitismo lo stesso giorno in cui entra a far parte di una religione che lo condannerà all’inferno per questo. È un trauma al quadrato. (Dr. Cox commentando l’abitino da battesimo del figlio Jack)

Mi riferivo ai GRANDI eventi: la laurea, il matrimonio, il divorzio e il funerale… I grandi quattro. (Dr. Cox)

I rapporti si possono riaggiustare […] basta voler fare il primo passo. (J.D.)

HALLELUJAH! UN FRATELLO STA PER FARE SESSO! (Turk)

Episodio 6, La mia percezione errata

Citazioni:

Ho azzeccato un paio di previsioni: l’incendio in cucina sei anni fa, l’incendio in cucina l’anno dopo, l’arresto per piromania del cuoco Louis e ovviamente la sospensione del programma dell’ospedale “Detenuti in cucina”. (Inserviente)

Dialoghi:

Dr Kelso: Per te quanti anni ho Dorian?
J.D. [pensando]: Non c’è modo di rispondere senza ficcarsi nei guai cambia argomento.
J.D.: Signore sarei onorato se lei e Enid veniste da me domenica preparerò una bella jambalaya.
Dr Kelso: Si a Enid farebbe bene uscire un po’ di casa.
J.D. [pensando]: Ci sta pensando sul serio cambia subito argomento.
J.D.: Lei ha 78 anni.
Dr Kelso: Mi credi così vecchio!?
J.D.: Jambalaya
Dr Kelso: 57 rimbambito.

Episodio 7, La mia strada verso casa

Vivere con Elliot era molto diverso: ogni centimetro della sua casa era riempito di leziosità: candele profumate alla lavanda, accappatoi rosa, sali da bagno. Era una..meraviglia! La mia prima vacanza dopo settimane. Mancava solo una cosa: alzare il volume ai Toto. (J.D.)

Mi dispiace riportarti alla realtà Barbie, ma la tua borsa di studio è durata solo cinque giorni. Capisco che possano sembrarti un’eternità visto che corrispondono a circa cinque volte meno la durata di una qualsiasi delle tue insulse ed anemiche relazioni ma credimi: questo non fa di te un’esperta. (Dr. Cox)

A volte arriva un mago e ti dice esattamente quello che hai bisogno di sentire.. (J.D.)

Episodio 8, Il mio grande uccello

Non è mai piacevole quando ti accusano di aver sbagliato, soprattutto se hai ragione. Quando succede non puoi far finta di niente. Perché in ospedale se vuoi imparare dai tuoi errori devi portarli con te. (J.D.)

Episodio 9, I miei duemila metri quadri

Citazioni:

È importante stare a sentire chi ti conosce bene, è l’unico modo per dare ritmo alla vita. Ovviamente a volte è divertente anche fare di testa propria. (J.D.)

Dialoghi:

J.D.: Non amo gli appuntamenti al buio. Lo so è un po’ che sono a secco ma ci sono delle ottime ragioni.
Dr. Cox: Due ottime ragioni: la faccia e la personalità.

Episodio 10, La sua storia II

Citazioni:

Fa parte della natura umana preoccuparsi per il futuro, soprattutto se temiamo che i nostri desideri non si realizzino. Per quanto riguarda il mio futuro, mi ero finalmente deciso di cercare la persona giusta, sapevo che da qualche parte c’era, anche se non riuscivo a focalizzarla. (J.D.)

Dialoghi:

J.D.: Poi Carla ha detto una cosa che disgusta qualunque uomo sulla faccia della terra…
Carla: Mi sono venute le mestruazioni.

Episodio 11, Il trastullo della mia amica

Citazioni:

Sembra che qui non capiti mai niente di buono; ovviamente quando succede tutti i piccoli dissidi svaniscono. Non ti pesa più aspettare un po’ per il tuo turno o che il tuo amico di bevute non sia amico a lavoro. Basta rifletterci e le piccole cose non ti daranno più fastidio. (J.D)

Episodio 12, Il mio cavolo

Le cose accadono sempre per un motivo. (Dr. Cox)

Affrontare un’esperienza disastrosa con un amico può farti capire quanto ti è mancato. (J.D.)

Episodio 13, I miei cinque stadi

Citazioni:

A volte la vita è uno schifo..per tutti. (J.D.)

Sono il dottor Hedrick. Lei sta per attraversare quelli che chiamiamo i cinque stadi del cordoglio che sono: rifiuto, rabbia, patteggiamento, depressione ed accettazione. (Dr. Hedrick)

Dialoghi:

Dr. Hedrick: Forse ho toccato un puntino sensibile.
Dr. Cox: Non potrebbe toccare i miei puntini neanche se lo volesse; anzi, non ne ho di puntini. La prego di considerarmi come privo di puntini, liscio come le parti intime di Big Jim. A proposito: per questo paragone deve ringraziare mio figlio Jack che toglie i pantaloni ai suoi bambolotti lasciandoli in pose provocanti sul mio appendiabiti, cosa che mi disturba al quanto e che mi fa uscire di casa nervoso e meno disposto a sopportare i buffoni, il che mi riporta direttamente a lei, il buffone. Ho finito di sopportarla, quindi vada via; se ne vada prima di cominciare a scrivere un libro dal titolo “Aiuto, un grosso dottore mi sta malmenando – La vera storia di Lester Hedrick”.

Episodio 14, Il mio inferno privato

Citazioni:

Sai come vanno queste cose con gli amici: se loro le amano, le devi amare, che ti piaccia o no. (Dr. Kelso)

Dialoghi:

Turk: Mi imbarazza un po’ darmi da fare da solo.
J.D.: Be’ sei fortunato, perché è proprio la mia specialità. Eccoti qualche consiglio: se ti blocca il fatto che stai facendo tutto da solo, siediti su un braccio finché non si addormenta, poi lo tiri fuori e usi quello; io lo chiamo “lo sconosciuto”!

Episodio 16, La mia idea geniale

Dialoghi.

J.D.: Diglielo tu!
Turk: …aspettiamo un bambino!
Dr. Cox: Alla faccia dei conservatori. So che sarete degli ottimi padri.

Episodio 17, Il mio fegato a pezzettini

Citazioni.

Baxter era un gran bravo cane, non diresti mai che un animale ti possa mancare tanto, ma era bello sapere che nella mia ci vita fosse almeno una creatura che non mi deludeva mai, che non mi giudicava mai, che non arrivava tardi al mio cinquantesimo compleanno con i capezzoli freschi di piercing e con un ragazzino filippino appena maggiorenne di nome Pogo! Mio figlio harrison. Il migliore amico dell’uomo eh? Si è proprio vero. (Dr. Kelso)

Episodio 18, Il mio vestito nuovo

Oh Perry, sei così teso e litigioso sembri il Dr. House senza la zoppia. (Dr. Kelso)

Episodio 20, Il mio pranzo

Citazioni:

Purtroppo a volte il destino sceglie un giorno in cui rincarare la dose. (J.D.)

E tu come mai non sei in estasi da complimenti come tutti gli altri? Lo sai che elargisco complimenti al massimo una volta all’anno. E come uno scoiattolo dovresti raccogliere questa manna di benevoli parole per aiutarti a superare il freddo inverno del mio sarcasmo. (Dr. Cox a J.D.)

Dialoghi:

Ragazzo: Mi scusi, può dedicare un minuto alla ricerca sull’AIDS?
Dr. Cox: Sì, ma non sono sicuro che riusciremo a combinare molto.

JD: Ricordi quello che mi hai detto. Se inizi a sentirti in colpa per a morte delle persone non torni più indietro.
Dr. Cox: Sì, hai ragione.

Episodio 21, Il crollo del mio idolo

Citazioni:

Comunque ho cercato di convincermi che la ragione per cui non sono venuto qui prima è che ti sei presentato ubriaco al lavoro ma non è per questo: io avevo paura. Credo che dopo tutto questo tempo io ti veda ancora come il grande supereroe che mi tira fuori da qualsiasi guaio. Ne avevo bisogno: ma questo è un mio problema, lo so e me lo gestirò da solo. Credo di essere venuto qui per dirti quanto sono orgoglioso di te. Non perché hai fatto del tuo meglio coi tuoi pazienti, ma perché dopo 20 anni che fai il medico, quando le cose vanno storte, per te è ancora un duro colpo. E devo dirtelo amico, insomma, sei il dottore che vorrei essere io. (J.D. a Cox depresso)

È questo il bello della famiglia: se ti trovi in un vicolo cieco puoi sempre contare sul fatto che loro ti sosterranno e quando torni in sella puoi ricevere un piccolo abbraccio, una pacca sulla spalla, magari solo un cenno ma non c’è davvero bisogno di dire nulla, certo è sempre bello se si dice qualcosa. (J.D.)

Episodio 24, La mia transizione

Dialoghi:

Kim [Rivolta ad un paziente]: Allora Josh, sei affetto da una patologia chiamata fimosi, in pratica si tratta di un indurimento del prepuzio. Come parte della terapia ti chiedo di masturbarti cinque volte a settimana. [Il paziente è visibilmente imbarazzato]
J.D. [Pensando]: Aiutalo a superare l’imbarazzo.
J.D.: Oh, cinque volte a settimana, eh? Per me significherebbe farlo di meno.
J.D. [Pensando]: …disse lui davanti alla sua futura fidanzata.
J.D.: Sai che ti dico? Credo sia meglio che io me ne vada.

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni scrubs stagione 6

Sesta stagione

Episodio 1, Il mio riflesso allo specchio

Dialoghi:

Inserviente: Mediconzolo, è l’asta per la bandiera, mostra rispetto per il simbolo del Paese e fai il saluto .
J.D. : Ma la bandiera non c’è.
Inserviente: Siamo in guerra bello mio! Le bandiere americane sono finite. E che faccio nel frattempo? Ci metto una bandiera pirata? Trasformo l’edificio in una nave pirata? Potrei piazzare un timone sul tetto, catturare un bel pappagallo, mettere una benda sull’occhio, applicare del mastice, sigillarla, renderla impermeabile..portarla fuori in mare .
J.D. : Ma sei pazzo?
Inserviente: No. Sono un pirata!

J.D. [frustrato per aver messo incinta Kim]: La mia vita è finita.
Dr. Cox: Oh avanti, concentrati sui eventi positivi, come ad esempio quale miracolo sia per la medicina che una femminuccia abbia ingravidato un’altra femminuccia…Abra-cadabra!

Episodio 2, Il bambino della bambina del mio migliore amico e il bambino della mia bambina

Dialoghi:

Dr. Kelso: Ciao, giovanotto.
Jack: La tua pelle è piena di rughe.
Dr. Kelso: Ah, sì? Be’, la camicia che indossi è da gay.

Episodio 6, Il mio musical

Dialoghi:

J.D.: Hey Miss Miller, ci servono le feci per un esame.
Miss Miller: Quali feci, o sciocco esame, se credete che sia stravagante?!
Turk e J.D.: La risposta non è nella testa, mia cara… Evidentemente.
J.D.: Cosìììì, è importante la pupù, dalla cima della testa fino a sotto laggiù, quindi ci affidiamo a un rendez-vous, ma, con la tua pupù. Turk!
Turk: Forse hai le emorroidi, o è un’escrescenza, ma quando tiri la catena tu avrai la sentenza.
J.D.: Le feci non sono sempre un fastidioso sconosciuto. Ti dicono qualcosa in più e sono un grande aiuto. Sì. È importante la pupù.
Coro: È importante la pupù.
J.D.: Nel sistema intestinale, la conosci anche tu. Non ti trattenere qui devi defecare, controlliamo la pupù.
Turk: Se continui a stare lì non ne caverai un ragno. È molto meglio se ti alzi in piedi, e zampettando vai in bagno.
Paziente 1: Ho lo stomaco a terra.
J.D.: Esame pupù.
Paziente 2: Mi ha morso il cane.
Turk: Esame pupù.
Paziente 3: Mi sono tagliato.
J.D.: Esame pupù.
Loyd: Un uccello me l’ha fatta in faccia.
Turk: Esame pupù.
Loyd: La mia o la sua?
J.D.: La tua e la sua.
Turk: E per capire.
J.D.: Questa tua fiacca.
Turk e JD: Prenotiamo un esame di quella tua cacca. Perché.
Coro: È importante la pupù, sia che sia una febbre o qualcosa di più. Ma con un po’ di sforzo o per virtù.
Turk: Un piccolo test lo farai anche tu.
Coro: Se ti ingegni e ti impegni è importante la pu, tudu tudu, tudu tudu. È importante la pu-pù.

Episodio 7, La sua storia

Citazioni:

Pensi veramente che, pur essendo un primario assenteista, puoi continuare ad avere autorità? Vediamo se riesco a chiarirti il concetto: se questo ospedale fosse un corpo umano, tu saresti l’appendice, perché una volta avevi una funzione, ma è stato così tanto tempo fa che nessuno ricorda più quale fosse. (Dr. Cox a Kelso)

Forse è questo che significa essere un buon leader: unire tutti quanti dando loro qualcuno da odiare…(Soldato Dancer)

Episodio 8, Il mio viaggio in macchina

Citazioni:

Meschino? Mi piace! (Jordan)

Posso dire una cosa? Non conosco quest’uomo, ma vorrei tanto. Ammiro il suo spirito, e se lui dice che dobbiamo andare avanti allora io vi dico che… Ci sto! (Inserviente)

Addio straniero. Brinderò a te col mio vino più schietto. (Inserviente)

Grazie, tette di zucchero! (Dr. Kelso)

Episodio 15, Il mio lungo addio

Dialoghi:

Citazioni:

Non sono affatto sicura di essere pronta; sarà così strano non averti più li al mio fianco tutti i giorni, a prendere in giro i dottori, a parlare continuamente di Gesù; cavolo spero che esista o ti incavolerai. Ti ricordi il mio primo giorno, quando quel paziente mi si buttò addosso sanguinando? Io ero così scioccata che non riuscivo a muovermi, ma tu sei stata al mio fianco e mi hai guidata passo dopo passo; e poi hai fatto la più sensazionale delle cose: mi hai fatto ridere. Negli ultimi quindici anni sei stata il mio modello, ma soprattutto sei stata mia amica. Non so che cos’altro dire se non che mi mancherai davvero tantissimo, addio. (Carla)

Chiedetelo a qualsiasi dottore, a volte sembra che i pazienti resistano fino al momento in cui tutti hanno avuto la possibilità di dir loro addio. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Cox: Non voglio far sapere in giro che è nata mia figlia.
J.D.: Ma tu hai appena detto a Jordan…
Dr. Cox: Sì, è quella che si chiama “una bugia” o, quando sei sposato, “comunicazione”.

Episodio 16, Le mie sagge parole

Dialoghi:

Dr. Cox: Mhmm… E chi si potrebbe far intervenire se il padre non vuole firmare? Ecco un indizio, inizia con la M… E finisce con la E.
L’Inserviente: Marilyn Monroe!
Dr. Cox: LA MADRE, FATE FIRMARE LA MADRE! La madre firmerà!
L’Inserviente: Meglio che sia la madre. Non esiste furia all’inferno come quella di una Marilyn Monroe sdegnata.

Episodio 17, La loro storia

Citazioni:

Mi serve qualcuno a cui Turk dia retta. Qualcuno che sia perspicace, forte, sensibile… Se solo il mio pisello potesse parlare! (Todd)

Episodio 18, La mia guerra nel prato

Citazioni:

‎Per quanto riguarda te invece, non sei abbastanza in gamba da aver mai guadagnato il mio rispetto. Non so neanche perché ti sto parlando, infatti smetterò di farlo nel bel mezzo di quello che sto. (Dr. Cox)

Episodio 19, La mia doccia fredda

Citazioni:

Quando la gente invecchia certe cose non è più in grado di farle, come ad esempio guidare un’auto a più di 30 km/h o avere l’odore dei vivi, ma di certo può continuare a fare sesso fino a crepare. (Dr. Cox)

Mentre osservavo tutte le coppie intorno a me, chi stava insieme da sempre, chi stava riscoprendo la passione e chi stava appena per cominciare, mi resi conto di una cosa… avrei dovuto essere io. (J.D., dopo aver visto la proposta di matrimonio fatta da Keith a Elliot)

Episodio 22, Il mio punto di non ritorno

Citazioni:

Senti, se c’è una cosa che ho imparato dai miei genitori, è che la chiave per un buon matrimonio è tenere le emozioni imbottigliate. Finché alla fine esplodono, e ci si sfoga con la violenza fisica. (L’Inserviente a Keith)

Ed eccoci là, insieme, ma non insieme, e come sempre senza sapere che cavolo stessimo facendo. (J.D.)

Dialoghi.

J.D.: Come mai indossi il camice? non te lo vedevo addosso da almeno 2 anni…
Elliot: Non volevo stropicciare il vestito del battesimo e avevo soltanto questo.
J.D.: Mi piace vederti col camice, mi ricorda quando stavamo insieme.
Elliot: Pff è stato un disastro..
J.D.: Totale?!?
Elliot: Noo…
J.D.: Forse eravamo perfetti l’uno per l’altra ma con lo stesso fatale difetto..
Elliot: Quale che andiamo del tutto fuori di testa quando arriva il momento di impegnarsi?
J.D.: Più fuori di testa di stanotte?
Elliot: Tanto sta volta non c’è modo di scappare, i regali sono arrivati, le persone hanno comprato il biglietto aereo… Sto per sposarmi. Ho raggiunto il punto di non ritorno.
J.D.: Già a chi lo dici!
Elliot: Per uscirne arrivata dove sono dovrei fare qualcosa di grosso…
J.D.: Dovrei far scoppiare una bomba…

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 7

Settima stagione

Episodio 3, La mia scomoda verità

Citazioni:

Wow… Uno aspetta per tutta la vita un certo momento, e quando poi finalmente arriva, non sei… Mai abbastanza pronto! Ecco fatto. La risposta è un sincero, chiaro e forte assolutamente-sicuro-al-100%-come-niente-in-tutta-la-mia-vita, senza-alcun-dubbio, certo. E se lo chiedi a me significa che chiunque altro ti ha detto lo stesso. Ho ragione? (Dr. Cox)

Episodio 5, Le mie crescenti paure

Citazioni:

Hm, che carina. Poi facci scrivere sopra “Pensa agli affaracci tuoi” con la glassa e spiaccicartela in faccia finché il messaggio non penetra a fondo. (Dr. Kelso)

Perché tutto succede talmente in fretta che potrebbe finire prima che te ne accorga. (J.D.)

Episodio 6, Il mio dottore numero uno

Citazioni:

[Al bar dell’ospedale dopo aver vinto una fornitura gratuita a vita di muffin] Uno ai mirtilli per favore… [lo prende e lo butta nella spazzatura] Perché io posso! (Dr. Kelso)

E ora se permette, vado a toglierle il portatile dalle mani, perché ho deciso che è troppo stupido per usarlo. Vede quel peperone che sta masticando, contro il cancro che si è scatenato nel suo corpo non farà esattamente un bel niente, certo, io faccio il medico solo da una ventina d’anni, e la persona che ha scritto su Wikipedia, ha anche redatto la guida agli episodi di Battlestar Galactica, perciò che cavolo ne so io! Ma se ha voglia di continuare a vivere, mi chiami pure. (Dr. Cox)

È ora che tu sappia chi sono io. Dunque, vediamo. Io non sono come la gente normale: non posseggo superpoteri, ma ci sto lavorando, osserva come sposto quella penna. [fissa la penna sul bancone per qualche secondo ma questa non si muove] A casa funziona, non so, forse il tavolo è inclinato. Ehm, comunque, nel mio tempo libero mi diverto a imbalsamare animali, di solito con altri animali: per esempio, un tasso può contenere tre scoiattoli, uno scoiattolo quasi un gatto intero, un topo può contenere un toporagno e un criceto; ho reso l’idea? Il cerchio della vita. Ho infranto la barriera del suono, ma non dovrai mai chiedermi come. Non credo nella Luna: per me è il retro del Sole. (Inserviente)

Quando vuoi toglierti un peso dallo stomaco ci sono un paio di cose che puoi fare: puoi sondare il terreno, oppure uscire allo scoperto. Naturalmente se sei davvero il medico numero uno puoi tenerti delle cose per te, anche se ti tormenteranno per sempre. (J.D.)

Episodio 7, Le mie colpe condivise

Citazioni:

Le donne sono come le cornacchie! Amano le cose luccicanti.. Roba che possono mettere sulle orecchie, intorno al collo, sui capezzoli. (Dr. Kelso)

Episodio 10, La mia fortuna sfacciata

Citazioni:

Lo so che il tuo cuore è fatto principalmente di briciole di muffin, anime di bambini, e frammenti di adesivo per dentiera che inghiotti risucchiando i pezzettini di muffin e le anime che ti si incastrano tra i denti, ma che t’importa, stai per andartene ormai! (Dr. Cox a Kelso)

Beh, sapere di che cosa si tratta rende la malattia più facile da affrontare. (Paziente al Dr.Cox)

Fu allora che vidi scattare qualcosa nel Dottor Cox. Quello che il signor McRey intendeva è che il nemico che si conosce è sempre meglio di quello che non si conosce. (J.D.)

Facciamo in fretta o mi metto a vomitare. (Dr. Cox, rivolto al consiglio riunito che vuole licenziare Kelso)

Episodio 11, La mia perdita di tempo

Citazioni:

Assicurati di pulire anche la griglia del radiatore, ho investito il gatto del vicino ieri sera. Correva il bastardo, ho dovuto faticare per prenderlo! (Dr. Kelso a Ted)

Ehi Cindy, io vorrei… Metterti..Incinta! (Ted ad un’infermiera)

Per la prima volta, guardando la tua testa pelata non mi vedo riflesso. Sto vedendo un uomo. Coraggio! (Inserviente a Ted)

Ci sono tanti modi per ricostruire una relazione. Qualche volta bisogna tendere una mano, o giungere ad un compromesso, o far sentire qualcuno un buon amico. (J.D.)

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 8

Ottava stagione

Episodio 1, I miei cretini

Citazioni:

Nessuno vorrebbe mai che la persona che ci ha ferito vedesse quanto male ci ha fatto (Ted)

Episodio 2, Le mie ultime parole

Citazioni:

J.D.: Io so di per certo che quando moriremo, io e Turk andremmo a vivere nella nuvola lesbica.
Paziente: Una nuvola lesbica?!?
J.D.: No, è una nuvola normalissima ma piena di lesbiche!
Turk: Speriamo di morire prima di Carla allora!
J.D. [pensando]: Appena arriverà Carla sai che rottura!

Episodio 3, La mia ancora di salvataggio

Dialoghi:

Dott.ssa Maddox: Cercavi qualcosa?
Dr Cox: Sì, il mio mantello dell’invisibilità così posso evitare conversazioni con dittatori senza anima come lei. Sfortunatamente è molto difficile da trovare perché, come suggerisce il suo nome, è invisibile..

Elliot [riferita al commesso innamorato]: Uuh! Quel bel lecca-lecca è davvero enorme. Non so ancora se preferisco leccarlo o se tirarmi su la gonna e usarlo per sculacciarmi. Che dici?
J.D.: Elliot?!
Elliot: Me lo da gratis!

Dr. Cox: Voglio sbarazzarmi della Maddox. Chi ci sta?
Inserviente: Io ci sto. Da quando mi ha licenziato passo lo straccio per il mio appartamento abbaiando. Io non..sono pazzo, mi serve solo una interazione umana e se abbaio i vicini gridano “Fai stare zitta quella bestiaccia!” quindi vado da loro con una bottiglia di scotch a scusarmi per Rusty il mio cane immaginario. L’unico problema è che quando Lady, la mia ragazza, arriva io sono troppo ubriaco per parlare, ma non per fare l’amore. Non pensavate che fossi un organismo che fa sesso vero?

Dr. Cox: Dobbiamo sbarazzarci della Maddox. Inserviente? Che ne pensi di cominciare tu esponendo le tue idee inutili?
Inserviente: Oh grazie Perry. Ehm… La prima cosa a cui ho pensato è una corsa di renne; un attacco aerospaziale, un candeliere col filo spinato, Photoshop, sushi avvelenato…
Dr. Cox: Aspetta. [Lo interrompe] Quando hai detto “Photoshop” intendevi usare un programma di fotoritocco per creare una foto incriminante?
Inserviente: No, intendevo aprire un negozio chiamato Photoshop… o una catena di negozi, e ognuno avrà il suo, e intanto il tempo passa, finché un giorno la Maddox vorrà stampare delle foto, entrerà e noi salteremo fuori urlando “Sorpresa!”, e la uccideremo con stecche da biliardo.

Episodio 4, Il mio posto felice

Citazioni:

Si può sapere perché adesso che è in pensione passa tutto il suo tempo libero dove prima lavorava? È molto triste. In confronto a questo, diciamo la verità, la mia vita sembra molto… uh… sempre triste. (Ted parlando a Kelso)

Guardate nei vostri cuori e fate ciò che vi rende felici. (Bob Kelso)

Spesso quando fai quello che ti rende felice le cose incominciano a funzionare… ma certe volte, anche se si hanno le migliori intenzioni, si rischia di cadere nelle vecchie abitudini. Così credo che la risposta sia che non c’è risposta… puoi cercare di essere felice oppure no. (J.D.)

Episodio 5, Il mio ABC

Citazioni:

Il miglior modo per imparare le cose è guardarle con gli occhi di un bambino, un bambino non gioca mai sporco… si impegna… e poi… non si vergogna di piangere. (J.D.)

Esistono il bene e il male: cerca di conoscerli entrambi, solo cosi saprai cos’è la vita. (J.D.)

Cinque Grover! (Todd)

Episodio 6, I miei pantaloni da biscotto

Citazioni:

Mi ricorda quello che molti anni fa mi disse mio padre: “Rammenta! Quando una donna infuriata esce da una porta, un’altra donna infuriata entra”. (Inserviente)
Ricordo cosa disse mio padre quando ero piccolo. Disse: “Ragazzo, non sposare mai una scimmia! Ha brutti piedi”. (Inserviente)

Episodio 7, Il mio nuovo ruolo

Dammi il Cinque non-rispetto-le-infermiere! (Todd)

Episodio 8, Il mio avvocato innamorato

Citazioni:

Un eccesso di fiducia ti può mettere nei guai, perché se pretendi di tappare tutte le falle in un giorno, alla fine una la lascerai aperta… e prima che te ne renda conto la diga non regge più, le falle si allargano e il disastro è inevitabile. (J.D.)

Episodio 9, La Mia Assenza

Citazioni:

Le relazioni d’amore sono belle perché sono come un salto nel buio e sono anche un modo per scoprire noi stessi. (Bob Kelso)

Episodio 10, Il mio Comedy Show

Citazioni:

Buongiorno. Okay, penso che dobbiamo chiarire la cosa tra di noi. Ho visto che hai strappato un pelo speciale, l’altro giorno. [riferendosi al pelo che Carla aveva su un capezzolo] Io c’ero e ho visto. La domanda è: che possiamo farne? Ho un’idea. Parlo prima io, posso? Bene. Credo che tu debba darmi il pelo perché io colleziono le cose più disgustose che si possano immaginare e lo voglio mettere tra le pagine vicino ai miei molari caduti e alla mia “lumacola”, che è un ibrido tra la lumaca e la chiocciola, che ho tentato di creare schiacciandole insieme, ma senza successo. (Inserviente a Carla)

Episodio 12, La loro storia

Citazioni:

Se vuoi raccogliere fondi per conto tuo, prego, fallo pure. Puoi venderei i tuoi ovuli ad un centro di fertilità o affittare la tua barba al Museo del Ridicolo, per esempio. (Dr. Cox a J.D.)

Episodio 15, La mia anima in fiamme

Citazioni:

Senti, Elliot, io non so se è possibile riuscire ad esprimere a parole il mio forte sentimento per te, ma credo di doverci provare: io non avrei mai immaginato di poter trovare qualcuno da amare quanto amo te. Io ti amo più di qualsiasi altra cosa in tutto il mondo. Elliot.. Io ti amo più di Turk! Guardami.. Sei la donna dei miei sogni! (J.D.)

Sai una cosa? Sono stanco di fingere che noi non ci sopportiamo, e non lo trovo divertente nemmeno un po’, e ti dico anche subito perché: A, non abbiamo 12 anni e B, in realtà noi ci piacciamo, infatti tieniti forte: noi ci amiamo. (Dr. Cox a Jordan)

Da parte di tutte le donne, voglio ringraziarti di equiparare il fare sesso con l’amore, noi pensiamo che sia stupendo quando lo fate. (Carla a Turk)

Dialoghi:

Jordan: Ricordi quand’è morto il mio cane, e tu mi hai detto che sarebbe andato all’inferno dei cani? E poi mi hai deto che anche mia madre sarebbe finita all’inferno dei cani, quand’è morta?
Cox: Perché aveva una faccia da cane.
Jordan: Esatto! E ti sarei saltata addosso nello studio del veterinario! Perché adesso vuoi cambiare il nostro rapporto, io non voglio questo!

Episodio 16, Il mio Perchè

Citazioni:

So che noi due non andiamo sempre d’accordo.. Ma principalmente è perchè tu sei un illustrissimo idiota. (Turk al Dr. Cox)

Dialoghi:

Todd: Turk dovrebbe essere il responsabile perchè ha una grande tecnica, è super efficiente, ha un gigantesco uccello, è abile con le procedure laparoscopiche, i pazienti lo amano molto e..
Dr. Cox: Scusa, qual era il termine in mezzo?
Todd: Laparoscopiche?
Dr. Cox: Tu sei la miglior carta efficiente che abbia reperito?
Todd: Oh no, non sono il solo che lo appoggia… Vogliamo tutti Turk!

Episodio 18/19, Il mio finale

Citazioni:

Una volta che hai l’informazione non puoi più fare finta. (Figlio della malata di Huntington)

Accade raramente che le cose vadano come le si desiderano, così a volte le accettiamo così come vengono. (J.D.)

E chi dice che non accadrà? Chi può dirmi che le mie fantasie non si avvereranno… almeno questa volta? (J.D.)

Tanto per la cronaca, era il migliore che avevamo in questa fogna. John Dorian era il primo ed unico dottore che abbia mai incontrato che si preoccupasse come me. E non è importante il fatto che lui fosse un medico eccezionale. La cosa importante è che era… che è una persona eccezionale. Per questo la gente lo adora. E anche io. Era mio amico. (Dr. Cox)

Una fine non è mai facile. Me la immagino così tanto nella mia testa che non potrà mai soddisfare le mie aspettative, e finirò sempre per rimanere deluso. Non sono nemmeno sicuro del perché m’importi di come finirà tutto. Immagino che sia perché tutti crediamo che quello che facciamo sia molto importante, che le persone pendano dalle nostre labbra, che diano importanza a quello che pensiamo. La verità è che devi considerarti fortunato se anche solo di tanto in tanto fai sentire qualcuno, chiunque, un po’ meglio. In fondo è qualcosa che riguarda tutte le persone entrate nella mia vita, e mentre la mia mente ne ricordava le facce ho pensato anche alla mia famiglia, ai colleghi, agli amori perduti, a quelli che ci hanno lasciato. E come ho girato l’angolo sono venuti tutti da me, come un’onda di esperienze condivise. E anche se mi sentivo al caldo e al sicuro, sapevo che doveva finire. Non è mai un bene vivere troppo a lungo nel passato, e per quanto riguarda il futuro, grazie a Dan, non sembra più così spaventoso… può essere quello che vuoi tu. (J.D.)

Dialoghi:

J.D.: perché è grazie a lei che oggi sono quello che sono.
Dr. Cox: Non puoi accusarmi di questo!
Jordan: Sì… sarebbe troppo meschino!

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Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi (1-3)

Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi

Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi (stagioni 1-3)

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 1

Prima stagione

Episodio 1, Il mio primo giorno

Citazioni:

Fin da piccolo ho sempre dormito a dispetto di tutto, tempeste, sirene, qualunque cosa… la scorsa notte non ho dormito. Divento un po’ scemo quando sono nervoso. Sapete, oggi non è soltanto un altro giorno, oggi è il mio primo giorno, e quattro anni di studi, quattro di tirocinio e mucchi di rate da pagare mi hanno fatto capire una cosa: non so un cavolo. (J.D., mentre entra nell’ospedale per il suo primo giorno da specializzando)

Alcohol + Surgery = No No (Ted, scrive sulla lavagna)

Infine, dottori, se c’è stato un errore non ammettetelo con il paziente. Ovviamente se il paziente è deceduto, voi… se ne siete sicuri, voi potete sentirvi liberi di dire a lui o a lei, qualunque cosa. (Ted)

Il tuo didietro è l’abbraccio di due Pringles. (J.D.)

Perché questo idiota tenta di morire ogni giorno durante il mio pranzo!? (Dr. Cox)

Questa è la moderna medicina. Progressi che mantengono in vita persone che avrebbero dovuto morire tanto tempo fa, quando perdettero ciò che le rendeva persone. Ora il tuo lavoro è restare abbastanza sano così che quando qui arriva qualcuno che puoi davvero aiutare, non ti ritrovi tanto sballato da distrarti. (Dr. Cox)

Se si scopre che le infermiere fanno i tuoi compiti, ti sbatteranno fuori di qui tanto velocemente da farti girare la testa. Abbi una discreta giornata. (Dr. Cox)

Eccomi di nuovo ai tempi della scuola. Gli specializzandi in chirurgia sono tutti taglia e affetta, sono i tosti. Quelli in medicina pensano al corpo: diagnosi, analisi. Noi specializzandi in medicina, be’… siamo i secchioni. (J.D.)

Non dimenticherò mai quel momento, il modo in cui sembrava proprio lo stesso, solo del tutto diverso. La vergogna di riuscire a pensare solo a quanto fosse dura per me. (J.D.)

Santo cielo, la sola ragione per cui ho una lista con me è per fingere di ricordarmi i vostri nomi. (Dr. Kelso)

Volevo solo aiutare la gente, la cosa più dura è quanto in fretta devi andare avanti. (JD)

Dialoghi:

J.D.: Ehi Turk!
Turk: Che c’è?
J.D.: Sai quanto mi ha preso la musica rap?
Turk: Coso… Pensa bianco!

Elliot: Tutti i maschi della mia famiglia sono medici: padre, nonno, fratello… sarà per questo che mi hanno dato un nome da uomo, fatto corteggiare ragazze e… scherzo.
J.D.: Avrei riso, ma non hai fatto la pausa…

J.D.: Sto aspettando una persona.
Inserviente: La porta è rotta. Una volta su cinque non si apre.
J.D.: Forse è una monetina incastrata.
Inserviente: Perché lo pensi?
J.D.: Non lo so…
Inserviente: Ci hai ficcato una monetina?
J.D.: No! Dicevo così per dire.
Inserviente: Se ci trovo una monetina… Tu la pagherai.

Episodio 2, Il mio mentore

Citazioni:

Quando non hai altro che vecchie parole, puoi solo metterle insieme e sperare che dicano qualcosa di nuovo. (J.D.)

Sei un chirurgo quindi hai il complesso del dio, la presunzione, sei sposato con il lavoro, sei carino ma molto consapevole di esserlo. Non sai niente di me quindi tutti i tuoi sentimenti vengono da là sotto. Ma soprattutto io sto cercando una cosa vera e tu non sei altro che un bambinetto che non s’è mai sentito dire di no. È un bel mucchio di ragioni, scegli quella che vuoi. (Carla a Turk)

Affascinante! Stavi iniziando a tornare nelle mie grazie e invece hai passato il merito della diagnosi a un’infermiera. [ride] Che nobiltà! Davvero, chiederò ai cuochi in cucina di scrivere “Ne è valsa la pena” su una grande torta! (Dr. Kelso)

Immagino che guardare la partita da solo con uno scotch non sia l’unico modo di guardarla in effetti. Non lo so, è che ho sempre pensato che il bisogno di compagnia fosse un segno di debolezza. (Dr. Cox a Elliot)

Volevo dirti che ho preso in giro J.D. soltanto perché voleva essere amico di una donna e ora sono talmente abbagliato dalla forza del tuo carattere, da quello che dici e che fai che darei tutto per svegliarmi la mattina e guardarti leggere il giornale. Però credo che dovresti smontare dalla tua scopa un secondo, ricordarti com’era quando hai iniziato qui e dare ad Elliot una tregua. Perché può anche avere un caratteraccio, ma è una brava persona. E il tuo culo è bello più che mai oggi! (Turk a Carla)

Fumatori, bevitori, drogati, grassoni, quello che vuoi. Se per te diventa una questione di vita o di morte cambiare le persone che ti stanno intorno, be’… non riuscirai a fare il medico. (Dr. Cox a J.D.)

[Rivolto ] Se non sei fermo nelle tue convinzioni non riuscirai mai a fare il medico! (Dr. Cox a J.D.)

Dialoghi:

J.D.: Will il fumatore, l’ho convinto a smettere!
Dr. Cox: Per sempre? Neanche un’ultima? Perché le ultime sono meglio del sesso, io ne avrò fumate un migliaio.

Episodio 3, L’errore del mio migliore amico

No no no, non c’è nient’altro! Senti, voglio che ti impegni a spargere la voce, signorina: io ne ho abbastanza! Il prossimo specializzando piagnucoloso che arriva da me e vuole un biscotto e una coccola, lo giuro su Aisha, io gli faccio del male! E tu, nevrotico fenomeno da baraccone, porta i tuoi bla bla bla da un blablaologo perché se sei così stupida da affrontare il primario di medicina per un vezzeggiativo semi-quasi offensivo, devi darti da fare ragazza, e cambiare il timoniere della tua nave mentale perché è ubriaco! (Dr. Cox a Elliot)

Mi manchi tanto che a volte mi fa quasi male… (J.D. a Turk)

Episodio 4, La mia vecchia signora

Citazioni:

Questo è davvero sconcertante: il primo giorno il mio capo mi ha detto che, se si escludono il reparto maternità che per lo più si occupa di… be’… lo sapete, e il pronto soccorso con le sue ossa rotte, punti, suture e altre cose così… ha detto che dei pazienti ricoverati in questo ospedale uno su tre muore qui. (J.D.)

Ai chirurghi non piace dare confidenza ai pazienti. Forse perché diventa più difficile operarli, forse perché è troppo rischioso, non lo so. (J.D.)

Preferisco aspettare. Aspettare che un uomo lo voglia così tanto da pensare che non l’avrà mai. Quando è arrivato alla canna del gas, lo faccio mio. (Carla)

Dialoghi:

J.D.: In parole povere è questo: i suoi reni non reagiscono più ai farmaci purtroppo, temo che dovrà iniziare la dialisi.
Sig.ra Turner: Oh, non vado pazza per la dialisi!
J.D.: Già, ma il problema è che non abbiamo scelta.
Sig.ra Turner: Veramente io ce l’ho una scelta: credo di essere pronta a morire! […] Chiuderai la bocca prima o poi! Tesoro, ho 74 anni, sono pronta!
J.D.: Sì, ma con la dialisi può andare avanti altri ottanta o novant’anni.
Sig.ra Turner: Credo che tu stia diventando irrazionale.
J.D.: No! No!
Sig.ra Turner: Prima o poi si muore.
J.D.: Non è vero!

Episodio 5, I miei due padri

Una volta ogni 4,2 secondi un uomo dice una stupidaggine, e una donna lo sente e lo punisce. (J.D.)

Una volta ogni 6,3 secondi un uomo dice una stupidaggine, un altro uomo la sente e lo punisce. (J.D.)

Devo parlare più lentamente o ti cerco un’infermiera che parli imbecillese!?! (Dr. Cox)

Episodio 6, Il mio sbaglio

Citazioni:

Ah Dottor Cox! Ho considerato attentamente il tuo problema, e credo di aver trovato una soluzione: navi da crociera! Pensaci, tutti ti chiamerebbero “Doc”, visiteresti luoghi esotici e accidenti, potresti anche conoscere Charo! (Dr Kelso)

Dialoghi:

Ted: Il futuro del suo impiego verrà discusso alla riunione del consiglio direttivo e fino ad allora, e su questo non sono disposto a transigere, desidero che lei non metta più piede in questo edificio.
Dr Cox: Oggi resterò qui, tutto il giorno.
Ted: Per me va bene. Niente da eccepire. Per me va bene.

Dr Cox: Che stai guardando?
J.D.: Oh, no, mi piace… la sua maglietta. Che tipo di maglietta è?
Dr Cox: Una maglietta bianca.
J.D.: Lo sapevo!

Episodio 7, Il mio super ego

Citazioni:

Ma forse quel che conta non è essere il migliore, forse si tratta di apprezzare quelle piccole cose che ti fanno andare avanti, di apprezzare l’appoggio di chi ti è vicino, di accettare la sensazione di oppressione, anche solo per un momento, o di sentirsi altruista ogni tanto. Non lo so credo che alla fine si tratti di sopravvivere, in un modo o nell’altro. (J.D.)

Episodio 8, I miei quindici minuti

Senti, Supergirl, ti frantumerò in pezzettini così piccoli che nemmeno mia nonna, che riesce a fare dei puzzle di cielo azzurro da mille pezzi in meno di un’ora, riuscirà a rimetterli insieme, neanche lavorandoci sopra un anno intero, anche se dovesse tornare ai tempi di quando aveva una vista perfetta. (Dr. Cox)

Che vuoi che ti dica? Che sei fantastico? Che il tuo esempio spinge i tuoi colleghi a migliorare? Ed invece non te lo dirò. Te la cavi e un giorno potresti diventare bravo ma ora non vedo altro che un tizio talmente preoccupato di quello che gli altri pensano di lui da non avere alcuna fiducia in se stesso. Insomma ti sei almeno chiesto perché ti ho detto di fare da solo la tua valutazione? Volevo che ti fermassi a riflettere su di te e volevo che lo facessi sul serio. In cosa sei bravo, in cosa fai schifo e volevo che lo mettessi per iscritto e non perché io lo vedessi, non perché qualcuno lo vedesse ma perché tu lo vedessi. Perché non è a me che devi rispondere, non è a Kelso che devi rispondere, non devi rispondere nemmeno ai tuoi pazienti santo cielo! Devi rispondere solo ad una persona pivellino e quella persona sei tu! (Dr. Cox)

È buffo quanto le nostre intuizioni possano essere sbagliate. Come quando si cerca il posto fatto per noi e non si capisce che ci si è già. O come il fatto che un manifesto non possa trasformarti in un esempio se lo sei già da anni. Certo, nel mio caso sapevo esattamente come stavano le cose.. E questo non mi piace un granché. (J.D.)

Episodio 9, Il mio giorno libero

Citazioni:

Be’ al momento non ho ancora preso il mio caffè quindi non trovo un modo più colorito per dire: “E chi se ne frega!”… mmm… ma anche così suona piuttosto bene! (Dr. Kelso )

Mi stavo domandando come ci si pettina per riuscire a nascondere le corna! (Dr Cox al Dr Kelso)

Dialoghi:

Dr Cox: Il Dr Benson era il mio mentore, perciò non essere irritante.
J.D.: Quando sono irritante?
Dr Cox: Sai quando parli…
J.D.: Avanti non mi sembr…
Dr Cox: Ecco senti, come fai a non impazzire?
J.D.: Sono abituato…

Dr. Kelso: Dottor Cox non ho diramato una circolare che invita tutto il personale di ruolo ad indossare sempre il camice?
Dr. Cox: Oh si l’ho ricevuta Bob e all’inizio l’ho solamente cestinata. Ma poi ho pensato che non fosse un gesto abbastanza plateale così ho fatto un pupazzo di paglia con le tue fattezze gli ho messo addosso il mio camice con la tua circolare infilata nella tasca e poi ho invitato tutti i bambini del vicinato a dargli fuoco e prenderlo a bastonate!

Episodio 10, Il mio soprannome

Citazioni:

È difficile che dottori e infermiere restino amici per molto tempo, perché all’inizio le infermiere ne sanno più di te, ma dopo pochi mesi gli studi fanno il loro effetto e si nota la differenza. Il futuro dell’amicizia dipende da come l’infermiera prende quel momento. (J.D.)

Pensi al briciolo di pazienza che mi resta come a… mh, non saprei, ecco… alla sua verginità! Pensava che l’avrebbe conservata per sempre fino a quella sera in terza liceo nella quale si sentiva un po’ giù di corda e il suo compagno Kevin che voleva solo esserle amico è passata a trovarla con la cassetta di A proposito della notte scorsa e quattro bottiglie di super-alcolici e Badabum! Svanita per sempre! Proprio come la mia pazienza! (Dr. Cox)

A volte per guardare dentro te stesso devi farlo attraverso gli occhi di un altro.Se sei fortunato quello che vedi ti piacerà, oppure ti insegnerà qualcosa. Se quello che vedi non ti piace devi solo sperare di non aver bruciato troppi ponti.(J.D.)

Episodio 11, Il mio Gesù personale

Citazioni:

Ammaccabanane! (J.D.)

Oh, caspita, Marjorie, sei pungente oggi. Babbo Natale ti ha finalmente donato il cromosoma Y che desideravi? (Dr. Cox)

I miracoli accadono. Credo si tratti solo di aver voglia di cercarli. (J.D.)

Episodio 12, Il mio appuntamento al buio

Sono di turno da mezzanotte quindi con il mio abituale livello di disprezzo verso di voi ma con un’ulteriore aggravante delle 13 tazze di caffè-miscela-pipì che l’infermiera Roberts mi ha fatto indebitamente ingurgitare. Il messaggio ovviamente è che se fate qualche casino dei vostri quest’oggi: aaah! Vi picchio duro! aaah! Vi picchio forte! Allora. Forse qualcuno potrebbe aver notato che tutti e ventisette i pazienti arrivati qui da noi in terapia intensiva quando ho iniziato ieri sera sono ancora vivi ed è più che sicuro che ho intenzione di vederli respirare ancora quando toglierò le tende a mezzanotte. (Dr. Cox agli specializzandi)

Ultimamente penso spesso a quanto sia importante assumersi dei rischi. Penso che alla fine si tratti di superare le proprie paure perché tutte le volte che si corrono dei grandi rischi, indipendentemente da come finisce, sei sempre contento d’averli corsi. (J.D.)

Io ti amo. Mi secchi più di quanto abbia ritenuto mai possibile ma.. voglio passare ogni irritante minuto con te. (Turk)

Episodio 13, Il mio stare in equilibrio

Penso che la chiave di molte cose sia l’equilibrio, che sia l’equilibrio del potere, equilibrio in amore, o a volte semplicemente equilibrio, per alcuni di noi sembra difficile da raggiungere, troppo difficile da conquistare, ma la cosa più importante è non smettere mai di tentare. (J.D.)

Perché devi farlo tu il giro visita? Perché io sto dormendo! Piaciuta? (Kelso al Dr. Cox che si lamenta dei compiti affidatigli)

Pivello, cosa vorresti dire? Che vuoi essere come me? Ma non vedi che nemmeno io voglio essere come me? (Dr. Cox a J.D.)

Episodio 14, La mia storia di droga

Senti pivello. Solo perché ora hai una ragazza, non significa che il mondo sia d’un tratto diventato un gigantesco confetto tutto rosa. I Red Socks giocano da schifo ancora, la nostra Barbie qui ancora non sa che fare con la sua fastidiosa frangia e ancora dovunque i drogati mentiranno, inganneranno e ruberanno solo per rimediare una dose… E ora tu devi svegliarti, tesoro, così farai tardi a scuola! Oh! Hai bagnato il letto! Perché non posso avere un bambino normale senza questi problemi? (Dr. Cox a J.D.)

Ooh ciao, come stai? Ti offro una birra? Questo è un gabinetto per l’amor di Dio, non si fa assolutamente conversazione qui dentro, mai! (Dr. Cox)

Le parole suonano sempre uguali, non importa la bocca da cui escono, anche se è di qualcuno che ti piaceva davvero. (J.D. a Turk)

Dialoghi:

Carla [in fila col Dr. Kelso]: Che ciambelle ci sono oggi?
Altro uomo in fila: Per la miseria, le dispiace signorina, avrei fretta!
Carla: Oh santo cielo! Mi dispiace tanto! Ma che faccio? Ero convinta di avere sei secondi extra per scegliere la mia colazione. Dovrò chiamare la mamma e dirle che ha fatto un pessimo lavoro con me! La ringrazio, infinitamente.
Dr Kelso [al venditore]: Ecco, io direi che gliene ha dette delle ciambelle! [tutti ridono] Alan, per lei offro io. Dio mi aiuti, adoro le sfacciate!

Episodio 15, Le mie vanterie a letto e oltre

Citazioni:

Bravi! Meritate un bell’applauso, bravi! Dio del cielo, adoro il teatrino dei pivelli, davvero, è così! È che.. Entrambi recitate la parte con tale straordinario trasporto che mi avete quasi fatto credere che non fate del sesso lamentoso, nevrotico ed estremamente scialbo, insieme. (Dr. Cox a J.D. ed Elliot)

[Rivolto a J.D. ed Elliot,] Mi piace quel tizio! (Inserviente parlando del Dr.Cox)

Devi schierarti con la pupa, pivello… È uno sbaglio da principiante! Detesto vederlo. (Dr. Cox)

Forse non sai cosa è divertente… Lascia che ti aiuti… I cappelli sciocchi sono divertenti, Alf… molto divertente, chiunque si metta un costume da pollo, oh! I telefoni giganti sono divertenti! (J.D.)

Credo di essere diventato medico perché fin da piccolo volevo aiutare gli altri. Non racconto spesso questa storia, ma mi ricordo che quando avevo sette anni un giorno trovai un passerotto appena caduto dal suo nido… Così lo raccolsi e lo portai a casa mia, gli feci una casetta con una scatola per scarpe e… Ohahah mio Dio ahahah! Sono diventato medico per le stesse quattro ragioni di tutti: donne, soldi, potere e donne. Ma il fatto è che le compagnie assicurative hanno reso impossibile fare soldi veri, il che influisce direttamente sul numero di donne che vengono a dare un’annusata, e non mi chieda a quale albero abbaiano perché sul mio nemmeno ci pisciano. In quanto al potere.. Beh, eccomi qui, durante il mio tempo libero a lasciare che una psicologa tredicenne che non ce l’ha fatta nella medicina vera mi faccia domande sulla mia vita privata. Quindi eccolo qua il vero scoop bella mia: perché non mi spieghi tu come funziona il potere? (Dr. Cox)

Le relazioni? Beh Sigmund, le relazioni sono molto fragili… Basta solo una cosa, una minuscola offesa, ed il sasso diventa valanga, e se sfugge al controllo e prende velocità, Dio te ne guardi, tanto vale levare le tende… La mela non brilla più, così scopri che la ragazzina graziosa che hai sposato non è per niente una ragazzina graziosa, no… È una mangiauomini, e non mi riferisco al genere “oh oh eccola che arriva!”, quella è un’altra cosa.. Mi riferisco a chi usa la tua dignità come uno straccio per pulire ogni brandello di mascolinità rimasto attaccato al lavello. Certo, è possibile che l’abbia tormentata di tanto in tanto, ma giuro su Dio, credevo che il matrimonio fosse fatto così, al punto che quando il nostro rapporto si è chiuso, onestamente, non avrei saputo dire chi odiavo di più.. Se lei.. O me… Me ne stavo li a chiedermi: perché i nostri amici non tentavano di distruggersi a vicenda come noi? E scopro che la risposta era molto semplice.. Loro non erano infelici, noi sì. (Dr. Cox)

I rapporti non funzionano come li vediamo in televisione o al cinema: lo faranno? Non lo faranno? Poi lo fanno e sono felici per sempre… Ma figurati! Nove su dieci si mollano perché non sono ben assortiti fin dall’inizio, e la metà di chi si sposa divorzia comunque. Glielo dico subito, nonostante tutto non voglio passare per cinico, perché non lo sono. Sì, è vero: io credo che l’amore serva soprattutto a vendere molte scatole di cioccolatini e, sa, in certe culture, una gallina. Mi dia dell’ingenuo, non fa niente. Perché, in fondo, continuo a crederci. In buona sostanza, le coppie veramente giuste sguazzano in mezzo alla stessa merda di tutti gli altri, la grossa differenza è che non si lasciano sommergere: uno dei due si farà forza, e ogni volta che occorre, lotterà per quel rapporto. Se è giusto e se sono molto fortunati, uno dei due dirà qualcosa. (Dr. Cox)

Episodio 16, La mia pesante interferenza

Citazioni:

Si inizia con quella che sembra solo una canzone, ma in men che non si dica metà del personale ospedaliero se ne andrà in giro con dei piercing ai genitali, e fornicherà dentro alle nostre ambulanze. (Kelso a Carla)

Ora così ti piaccio, puttanella? (J.D.)

Episodio 17, Il mio studente

Citazioni:

Pivellino! L’unico modo in cui potresti essere meno produttivo ora sarebbe essere lo stesso muro contro cui ti stai appoggiando. Certo, così offriresti a qualche mentecatto un muro contro cui appoggiarsi e riflettere sulla sua indiscutibile pochezza..Aaah lo so! È un vero rompicapo. Ma non devi preoccuparti, cercherò di risolverlo al piano di sopra. Nel frattempo potresti almeno far finta di darti da fare e in questo momento, anche se non hai con te il tuo cestino, oooh è decisamente il migliore per saltellare via di qui Sherly..saltella via. Saltella via. (Dr. Cox)

Molti si innervosiscono quando arrivano gli studenti perché si sentono come costretti ad accettare nuove persone in famiglia, cambia tutto, io invece ero colpito dal fatto che questi pivellini mi mettevano di fronte a me stesso, a quello che ero stato, a quello che sono adesso, e a quello che un giorno potrei diventare. Ma speriamo non troppo presto. (J.D.)

Episodio 18, Il mio cuore di Tuscaloosa

Citazioni.

Sappiamo che si fa in camera da letto, ma si può anche riflettere su ciò che ci capita, ma soprattutto è dove ci si può stendere e lasciar perdere tutto e infine solo dormire. O non dormire. (J.D.)

Vedi Turk laggiù? Lui non sa che a volte piango perché non so se esiste il paradiso dei gatti. (Carla)

Vi scaldo il mio cuor di Tuscaloosa! (Kelso)

Oh ma.. o mio Dio!!! (Turk)

Senti sto frequentando una ragazza, che per inciso è fantastica; e c’è quest’altra donna che purtroppo non riesco ancora a togliermi dalla testa, è fidanzatissima, ed è forse per questo che non riesco a togliermela dalla testa, e potrebbe darsi, e questa è una nuova teoria, che continui a pensare a quest’altra donna -quella che è fidanzatissima- perché ho troppa paura che con la prima potrebbe funzionare sul serio, e Dio mi fulmini se farei mai qualcosa che potrebbe rendere me felice! (Dr. Cox)

Imparai a suonare la chitarra come una giovane canaglia del Mississipi, ma le cose non decollarono finché non mi trasferii a Memphis: poi conobbi il colonnello, ed i successi cominciarono ad arrivare; sfortunatamente mi montai la testa: ingrassai, cominciai ad indossare una tuta e consumare tranquillanti come fossero patatine. Poi nel 1977 morii sulla tazza del cesso… Oppure no? (Kelso)

Episodio 19, Il mio vecchio

Citazioni:

Non ero d’accordo con Cox, avevo i miei buoni motivi per avercela con mio padre. Ma a un certo punto l’ho svestito dalla funzione di padre e ho cercato di inquadrarlo come uomo, è stato allora che ho visto l’aspetto che stentavo a mettere a fuoco. Probabilmente non si era piazzato sul mio divano per passare qualche giorno con me, ma perché non aveva i soldi per l’albergo. Il fantomatico Jake non era un amico di vecchia data, ma un possibile cliente al quale sperava di vendere qualcosa, per tirare avanti. Era questo mio padre un cinquantenne solo e in difficoltà, al quale avrebbe fatto senz’altro piacere un gesto d’affetto una volta tanto. (J.D.)

Forse l’errore è credere che i genitori possano cambiare, in definitiva sono stati più in gamba di quanto gli riconosciamo, ci hanno creato mille problemi, ma hanno anche i loro meriti, tipo infonderti la passione per quello che diventerà il tuo lavoro. O l’abilità nel circondarti costantemente di gente che ti vuole bene. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Cox: Oh, certo, è soltanto colpa mia, ti ho dato un consiglio e tu hai avuto l’impressione che mi importasse di te. Ho fatto un grosso errore… idiota!
J.D.: È che io non ho bisogno di un amico, ho bisogno di un padre.
Dr. Cox: Di qualcosa hai bisogno davvero… eh, tipo della spina dorsale… o forse un paio di testicoli. E intanto che li cerchi pensa a rimediare un cuscino da portarti in giro per l’ospedale, così puoi sfogarti liberamente e piangerci sopra.

Dr. Cox: Quel sospiro la dice lunga. Hai un peso che ti opprime il cuore. Mi rendo conto che hai voglia di sfogarti, di mettermi al corrente dei tuoi problemi perché ti sembra un modo altamente catartico per sgravarti la coscienza, però dammi retta: sarebbe inutile! La via più indicata per me è quella del silenzio! Infagotta le tue ansie e mantienile dentro di te, quello è il loro posto!
J.D.: Mio padre mi ha deluso di nuovo.
Dr. Cox: Scusa… ehm, sei un tossico? Ti droghi?
J.D.: Prego? No!
Dr. Cox: Hai guai con la legge? Sei sottoposto a pestaggi continui? Sei malnutrito?
J.D.: Ho saltato il pranzo, ma qualcosina ho mangiato.
Dr. Cox: Quindi ho ragione io: sei un medico ventiseienne sano e inquadrato nella società che gioca a lamentarsi di quanto è stato ingiusto suo padre.
J.D.: Ma visti i considerevoli disturbi emotivi che mi ha causato…
Dr. Cox: Tutti i genitori procurano considerevoli disturbi emotivi e per quanto ne so, questa è probabilmente la cosa più divertente. Se troverai una che ti metterà al dito la fede e addirittura ti darà un bamboccetto innocente sono sicuro che capirai, ma per adesso credimi quando ti dico che non mi faresti pena neanche se avessi visto tuo padre oggi per la prima volta. Perché tutto sommato poteva essere molto, molto peggio di com’è.

Episodio 20, La mia strada o superstrada

Citazioni.

Anche salace… Se avessi una bistecca me la cuocerei sul tuo bel sederino arroventato! (Dr.Cox)

Quando passi il tempo a combattere contro un flusso costante di morte e malattia, ti accontenti di ogni vittoria. Anche di una sola vittoria contro la tua insicurezza. Ovviamente a volte il tuo ego ti porta a combattere battaglie che non potrai mai vincere. E a volte bisogna ammettere che essere competitivi non è poi così negativo, perché se pensi davvero di avere ragione, devi essere pronto a combattere. In definitiva quando la posta è alta, devi fare di tutto per vincere, certo evitando di perdersi in stupidagini. (J.D.)

Scusa se ti interrompo Bob ma devo farti una rapida domanda: quando sei stato partorito..anzi, deposto dal principe delle tenebre, quel ratto bastardo si è scordato di abbracciarti prima di mandarti per la tua via? Perché non puoi licenziare due brave infermiere solo perché ti senti piccolo ed insignificante; tra l’altro con i tuoi soldi potresti anche rinchiudere un ometto dentro uno sgabuzzino e farlo uscire quando hai voglia di prendertela con qualcuno. (Dr. Cox)

Se tu hai le bolle il rimedio è perfetto, io rimuoverò i tumori pure nel tuo retto, perché fra di noi non esiste un muro, siamo un medico e un chirurgo questo è sicuro, un medico e un chirurgo questo è sicuro. (J.D e Turk.)

Episodio 21, La mia morsa sacrificale

Citazioni.

Diamoci una mossa, ho un biglietto per Indovina chi viene a cena e non vorrei arrivare dopo il dolce. (Laverne)

Buongiorno, pornostar! (Dr. Cox, rivolto a Elliot)

Quando ti iscrivi a medicina ti avvertono subito che sarà una vita di sacrifici. Ma l’idea assume significati diversi per ognuno di noi: qualcuno sceglie di rinunciare a nuove situazioni per raggiungere l’obiettivo che sognano da una vita; altri cedono parte del tempo dedicato a se stessi alla persona che amano; forse la cosa più difficile è scendere a patti con il proprio istinto di conservazione. Ma superato il primo impatto ti rendi conto che ne vale la pena. (J.D.)

Dialoghi.

Dr. Cox: La chiave per affrontare gli allenamenti si riassume in un’unica frase: “inorridisco davanti al mio corpo!”
Turk: Scusi?
Dr. Cox: Il concetto è facile: se ti guardi nello specchio e ti piaci non c’è più speranza, hai già perso la battaglia!
Turk: Non lo dica mai davanti alle adolescenti!

Episodio 22, Il mio avvenimento

Bravo Teddybear. (Dr. Kelso, rivolto a Ted)

Smettila di andare a caccia di guai solo perché il paziente ti sta simpatico e affronta i fatti. (Dr. Kelso)

O il tuo istinto ha ragione, o il tuo cervello sta cercando di proteggerti. (Carla)

Tu pensi che io abbia fatto un errore o speri che lo abbia fatto??? (Tecnico di Laboratorio)

Dialoghi:

Dr. Kelso: Di al dottor Dorian qual è la prima regola in questo ospedale.
Ted: Chi troppo forte ride molto presto piange.

Episodio 23, Il mio eroe

Dolcezza, se avessi voluto tre risposte errate di fila, ti avrei semplicemente chiesto: “Il solito!”. (Dr. Kelso a Elliot)

Ti odiano, Bob. Ti odiano dall’impronta degli zoccoli alla punta del forcone. (Dr. Cox)

Congratulazioni! La tua perseveranza nel raccontare cose di nessunissimo interesse per nessuno al mondo è ancora intatta al cento per cento. (Dr. Cox a J.D.)

È curioso come le persone affrontino le brutte notizie in modo diverso. C’è chi reagisce in modo viscerale. C’è chi rifiuta la realtà. E gli altri… Gli altri semplicemente voltano le spalle. (J.D.)

La chemioterapia sembra innocua, ma in realtà ti iniettano del veleno direttamente nelle vene. (J.D.)

Credo che il senso di solitudine sia una delle esperienze più universali. Probabilmente ci sono un sacco di persone che provano la stessa sensazione. Forse è perché ci sentiamo abbandonati da tutti, o perché capiamo di non essere autosufficienti come credevamo, o perché sappiamo che dovevamo comportarci in modo diverso, o perché scopriamo di non essere bravi come credevamo; qualunque sia il motivo, quando tocchi il fondo puoi sempre scegliere: lasciarti andare all’auto-commiserazione o stringere i denti. Sta a te. [I think one of the most universal human experiences is feeling alone. You’d never know it, but there’s most likely tons of people feeling the exact same way. Maybe because you’re feeling abandoned. Maybe because you realize that you aren’t as self-sufficient as you thought. Maybe because you know you should’ve handled something differently. Or maybe because you aren’t as good as you thought you were. Either way, when you hit that low point, you have a choice. You can either wallow in self-pity… Or you can suck it up. It’s your call.] (J.D.)

Comunque questa storia non parla di questo, ma del giorno in cui ho capito che ammettere di non essere degli eroi è il nostro momento più eroico. (J.D.)

Dialoghi:

Ben Sullivan: Avrò bisogno di uno specialista adesso?
Dr. Cox: Sì, di un oncologo. Dobbiamo proprio parlarne? Avrai qualche altra cosa a cui pensare.
Ben Sullivan: No, penso solo un po’ alla leucemia, sai?
Dr. Cox: Ben! La leucemia è una brutta insignificante malattia e noi non le daremo la soddisfazione di parlarne a meno che non sia strettamente necessario.

Episodio 24, Il mio ultimo giorno

Quando una coppia litiga bisogna andarsene prima di restare invischiati. (J.D.)

Bob… Quando mi hanno detto che eri qui sul tetto ho pensato naturalmente che fosse perché la tua odiosa missione sul pianeta Terra fosse finalmente conclusa. Allora, dimmi… dove si trova l’astronave madre? (Dr. Cox)

Non avere mai paura di venire da me per qualcosa del genere! Il fatto che tu ti prenda a cuore le cose è la ragione per cui mi sono interessato a te fin dal primo momento e il motivo per cui ti stimo come medico e, diavolo, anche come persona! (Dr. Cox a J.D.)

Non so dove si trovasse tua madre quando doveva dirti queste cose, ma non si fa sesso con le persone di cui si è innamorati. Il sesso serve a fare bambini e a vendicarsi. (Jordan a Elliot)

Carla, il mio ex marito è cotto di te, te l’assicuro. Chiedilo al tuo ragazzo, lo sa. Lui e Perry ne parlano di continuo. Non so perché non te l’abbia mai detto… Forse perché ha paura di qualcosa, ahm… E Bob, quando dirai a Perry che quella promozione per la quale lui fa il cagnolino ammaestrato è stata assegnata mesi fa? È una cosa proprio brutta… E adesso tocca a Stecchino! [Riferita a Elliot] Visto che tu non hai il coraggio di dire al tuo collega dottor Dorian che sei ancora pazza di lui, credo proprio che lo farò io al posto tuo. A questo servono gli amici, no? E per concludere: Perry, non puoi davvero immaginare che cosa è successo la prima volta che ho incontrato J.D.. Ci ho fatto l’amore ed è stato grandioso, oh! Ne ho messo a sufficienza di pepe? [Rivolta all’ex marito Cox] Auguro buone vacanze estive a tutti! Ciao! (Jordan)

Dialoghi:

Specializzando: È il mio primo giorno, aspetto una persona.
Inserviente: Questa porta è rotta. Una volta su cinque non si apre.
Specializzando: Forse è una graffetta incastrata.
Inserviente: Perché una graffetta?
Specializzando: Dicevo tanto per dire.
Inserviente: Ci hai infilato una graffetta?
Specializzando: No!
Inserviente: Se ci trovo una graffetta… Sei spacciato.

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 2

Seconda stagione

Episodio 1, Il mio eccesso

Citazioni:

Sai come so che questo qui è tuo, Farrah? Perché quando ti ho chiamato qualcuno l’ha trovato vicino a una bottiglietta di aranciata e a un giornaletto per teenagers sgualcito. Comunque! Per farla breve, mi è venuta una bellissima idea: dal momento che domani è il mio giorno di riposo, me ne starò sul divano a sorseggiare un whisky, ti chiamerò ogni venti secondi e se tu non risponderai a ogni singola chiamata, ti infilerò quest’affare così in fondo alla gola che dovrai fare pipì ogni volta che squilla. Divertente, vero? (Dr. Cox a J.D.)

Dialoghi:

J.D.: Mi dispiace di essere andato a letto con sua moglie! …È stata una fatalità.
Dr. Cox: Ascolta, primo non è che inciampando sei caduto dentro di lei, poi ci sei uscito e poi ci sei ricaduto… e secondo dovresti capire che non mi va di parlarne, non voglio sapere dove l’avete fatto e non voglio sapere come è stato…
J.D.: Un po’ scolvongente… Uhm mi scusi…

Episodio 2, Il mio usignolo

Citazioni:

Jordan! Che coincidenza! Mi sei apparsa in sogno stanotte… Non ne sono sicuro ma c’era un serpente d’acqua strabico che mi strappava la carne dalle ossa: eri tu, vero? (Dr. Cox)

Carla, in pratica è impossibile sdraiarsi vicino a Jordan visto che quando dorme sta appesa al soffitto a testa in giù tutta avvolta in un bozzolo formato dalle sue ali. (Dr. Cox)

Il sesso è uno sport. Come il racketball: ci dai dentro per mezz’ora, sudi un sacco e speri di non perderci un occhio. (Dr. Cox)

Dialoghi:

J.D. [mentre toglie una scheggia dal piede dell’inserviente]: È buffo, mi fa pensare alla fiaba di Esopo, quella dove il leone tormenta il topolino, finché il topo non toglie una spina dalla zampa del leone…
Inserviente: Ah sì, e poi il leone lo ammazza comunque!
J.D.: No, non lo fa…
Inserviente: Oh sì che lo fa!

Episodio 3, Il mio caso da pubblicare

Citazioni:

Penso che la vita sia condizionata dalle scelte che si fanno mano a mano che si va avanti, tipo quella di ribellarsi ad un superiore, quella di mettere a fuoco le cose si hanno in comune invece del contrario o di permettere a qualcuno di aiutarti una volta tanto. L’importante è credere nelle proprie convinzioni e restare con i piedi per terra. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Cox: Congratulazioni. Così rappresenterai tu la schiera di cani bastonati all’esposizione di Rino. Quando poserai tutto agghindato davanti alla giuria, ricorda di mantenere il sedere bene in vista come sei abituato a fare qui dentro quando lo offri quotidianamente a Kelso. Sono certo che se vincerai l’ambito osso con coccarda sarà il giorno più bello ed eccitante della tua vita ma per l’amor di Dio pivello, a costo di schiattare evita di lasciare un ricordino sul tappeto rosso. Dammi retta: sarebbe imperdonabile causare imbarazzo a padron Bob, giusto?
J.D.: Non mi interessa quello che pensa.
Dr. Cox: Si invece.
J.D.: È vero. È che vorrei essere come lei..però meno in ombra di lei. Non c’è niente di male a piegarsi al gioco ogni tanto. Sa che le dico? Tra 10 anni sarò il suo capo e le darò volentieri la spinta che le serve, non dovrà neanche chiederla..Scusi.

Episodio 4, La mia larga bocca

Citazioni:

Penso che ogni giorno sia fatto di tante piccole prove: a volte viene messo alla prova il nostro carattere, a volte la nostra fermezza, a volte il nostro senso dell’amicizia e se siete fortunati nel momento decisivo ne uscirete vincenti. (JD).

Dialoghi:

Elliot: Dottor Cox meno male che..
Dr. Cox: Ecco lo sento ancora! Questo ronzio nelle orecchie, sembra un: “aaaaaah” ma un po’ più acuto come un “iiiiiiih”
J.D.: Voleva solo farle una domanda.
Dr. Cox: Ed invece tu..tu hai un suono più basso, tipo: “huga, huuga, huuuga”; è più maschio, il che francamente è sorprendente considerandone l’origine, ma non temere, è altrettanto irritante e fortunatamente so come far sparire questo fastidio [Dr. Cox se ne va]

Dr Cox: Adorerai questo caso: venticinque anni, donna… anzi ballerina. Be’, ora non più. Le abbiamo dovuto amputare entrambe le gambe: cancrena bilaterale. Dato che suo marito è deceduto recentemente e l’assicurazione del sindacato artisti non coprirà le spese, dovresti andare da lei e dirle che non potrà restare qui per la riabilitazione.
Elliot: Ah… Ehm… In quale stanza è?
Dr Cox: In nessuna stanza, veramente. In tutta la storia della medicina non si è mai verificato un caso così deprimente. Me la sono inventata!… Andiamo! Se continui di questo passo finirai per salire sul tetto dell’ospedale e buttarti di sotto! Be’, sono solo cinque piani, il che significa che finiresti qua dentro, dove io avrei il dovere di curarti. E questo mi costringerebbe a buttarmi dal tetto dell’ospedale, che come ho già detto è alto solo cinque piani. Riesci a percepire l’assurdità di questo circolo vizioso?

Episodio 5, Il mio nuovo camice

Ascoltami ballerina: frenerei la mia linguetta biforcuta se avessi dimenticato l’emocultura del signor Blare e per l’amor del cielo! Ti ricordi almeno dov’eri il giorno in cui è stato distribuito il buon senso?! Oddio… forse eri… eri in ritardo quel giorno, perché non riuscivi a trovare il tanga giusto per quel paio di jeans a vita bassa che adori, o forse eri troppo preso a ballare a ritmo di una boy band, di quelle che ti fanno battere il cuore, e così non ti sei presentato! Non so… È soltanto un’ipotesi, ma una cosa sola è sicura: ti sei fermato da Babbeonia e hai fatto un rifornimento tale da riempire completamente la tua macchina! È vero o no? (Dr. Cox a J.D.)

Penso che tutto dipenda da come vogliamo essere visti dagli altri: certi vogliono essere visti come i ribelli; certi vogliono essere visti, punto; certi pongono limiti al bisogno di difendere la propria immagine. Quanto a me: quando ho smesso di preoccuparmi della mia immagine ho iniziato ad apparire migliore. (J.D.)

Episodio 6, Il mio Grande Fratello

Non bisogna mai abbandonare il bambino che hai dentro […] è il bambino che abbiamo dentro, che ci impedisce d’impazzire. (J.D.)

Le battute, le risatine, non si fanno perché fanno ridere, ma per tirare avanti e, qualche volta, perché fanno ridere. (Dr. Cox)

Sai una cosa, pivello? Non riuscivo a prendere sonno ieri quindi, tanto per passare il tempo, ho cominciato ad elencare tutte le cose che mi irritano più di te. Allora, ho iniziato con la gente che chiama il Mercoledì “giro di boa”, poi tutti i film con Sandra Bullock, ma ora sono lieto di annunciarti che tuo fratello è in cima nella lista! (Dr. Cox)

La mia fama a scuola ha retto 5 minuti, poi mio padre mi ha fatto suonare la tuba nella banda, e ho sviluppato avambracci imponenti. Alla festa di diploma mi sono esplosi i guanti di seta, tipo incredibile Hulk. (Elliot)

Quel tizio ha mille anni. Cosa vuoi, che vada in Europa in barca in vela, apra un caffè e incontri la ragazza novecentenne della sua vita? (Dr. Cox)

Dialoghi:

J.D.: Siamo ancora ragazzi!
Elliot: Davvero? Che fate per Halloween domani?
Turk: Un tempo ci vestivamo da maiali e facevamo il giro dei bar!
J.D.: Si! Non hai vissuto se non hai visto un maiale ubriaco fare il robot!
Carla: Non vi ha chiesto cosa facevate, vi ha chiesto cosa fate questo Halloween!
Turk: Abbiamo progetti!
J.D.: Grandi progetti!
Elliot: Guardare la tv e dormire?
Turk: Sì, grosso modo…
J.D.: Mi farò il bagno prima…
Turk: Con bolle?
J.D.: Dammi il cinque!

Episodio 7, Il mio primo passo

Dialoghi:

È più o meno questo il momento in cui ti fai male… qui non sei contuso, e qui oooh, Dio del cielo!, eccoci di nuovo. Non contuso – contuso! Baritono – soprano! Sposato con due figli – e morto vecchio […]. Victor – brrg – Victoria! (J.D.)

Oddio Marta, io ci vorrei venire al tuo campo di sicurezza estivo, davvero! Però i miei mi obbligano ad andare nel Maine con loro! Ma, senti, noi facciamo un sacco di fotografie poi torniamo, ci vediamo e mettiamo insieme un bel collage dell’eterna amicizia! Andiamo… ha 16 anni quel ragazzo, si è ammaccato, non mi sembra un dramma… Da bambino anche tu ti sarai fatto male con la tua casa delle bambole. (Dr. Cox a J.D)

Senti non ho tempo ora di fare la lampadina da 100 watt per la tua falena, quindi se potessi volare via sarebbe grandioso: vola… hehe! (Dr. Cox)

Mai lasciare a un uomo certi spiragli. (J.D.)

Mio Dio! saresti più fine se mangiassi una salsiccia lunga mezzo metro nuda nell’atrio. (Dr. Cox)

Qualsiasi dottore con uno spicciolo di orgoglio, non regalerebbe un istante a quella donna. (Dr. Cox)

Senti doc per sentirmi vivo devo superare i limiti ogni tanto. (Paziente)

I miglioramenti dei pazienti sono sempre motivo di giubilo qui al sacro cuore. Eppure, nonostante ciò, non ho festeggiato con un cappellino di carta e fotocopiandomi il sedere. Sai perché? Non perché abbia il nome Johnny tatuato su una chiappa. È un vecchio amico marinaio, abbiamo condiviso cose che non sai. (Dr. Kelso)

Ci sono tante cose che possono prenderti alla sprovvista, a volte solo accorgersi che non sei felice come pensavi, a volte una ragazza sexy che si dà pacche sul sedere, e a volte quando decidi di correre un rischio e perdi. (J.D.)

[A Turk] Le donne tu le capisci al volo, vero ? (Dr. Cox)

[ Rivolto a Elliot] Vedi quell’infermiera laggiù? Io la amo. Ogni sera alle dieci e mezza da un anno la vedo entrare qui e prendersi un caffè, e nemmeno una volta ho avuto il coraggio di chiederle il suo nome. Il punto è che Kelso ha ragione, sai. Non solo sul lavoro, ma anche nella vita privata, detesto rischiare. Vorrei. È solo che… è che non mi decido mai a fare il primo passo. (J.D.)

Forse bisogna decidere cosa siamo disposti a rischiare, alcuni mettono in gioco i propri sentimenti, altri il proprio futuro, quanto a me dovevo imparare a rischiare, punto. Anche se questo significava fare il primissimo passo. (J.D.)

Episodio 8, I miei budini

Citazioni:

Un medico passa più di un terzo delle sue notti in ospedale, ma a dirla tutta non è che si dorme molto. Impari ad apprezzare le piccole cose come svegliarti nel tuo letto, ovviamente se c’è qualcuno con te è il massimo. Già non c’è niente di meglio che svegliarsi a casa. (J.D.)

È per questo motivo che l’emicrania non le passa: qui vede, questo si legge “analgesico”, non “anale gesico”. Signore, le prenda per bocca… (Turk)

Insomma, ammettiamolo: non si può predire quello che accadrà! Ma a volte le cose che non ti aspetti sono quelle che vuoi davvero dopotutto. Forse la cosa migliore è smettere di pensare a dove sei diretto e goderti dove sei. (J.D.)

Dialoghi:

Elliott: Signore, perché sta ridendo?
Dr. Kelso: Chi lo sà. Sarà forse per la buffa faccina che ho disegnato con i piselli. Ma a pistola puntata alla testa direi che mi fa ridere il pensiero che tu possa affrontare qualcuno.

Episodio 9, Il mio giorno fortunato

Citazioni:

Ti sei fatta quattro anni di college e quattro di medicina, giusto? Quindi vado sul sicuro quando affermo che hai almeno otto anni. (Dr. Kelso a Elliot)

È la fortuna, quello che hai dimenticato, è che a prescindere da quello che fai alla fine la fortuna, il fato, dio o chissà cosa finirà sempre col giocare un ruolo più grande di te. (Dr. Cox)

Dialoghi:

Medico dell’obitorio: Mi spiace bello, non ho trovato niente di strano.
J.D.: Non può essere stato un infarto o un’emorragia?
Medico dell’obitorio: Non lo so, non ho cercato queste cose elementari perché faccio malissimo il mio lavoro.
Dr. Cox: Oh, Signora in Giallo!

J.D.: I pazienti sono come fiocchi di neve, non ce ne sono mai due uguali.
Laverne: Abbiamo due ricoveri, maschi 45 anni con porpora trombotica trombocitopedica.
J.D.: Comincio a pensare che anche la storia dei fiocchi di neve sia falsa.
Dr. Cox: Questi se li prende il super dottore.
J.D.: Oh, lei è troppo occupato ad ingoiare rospi?
Dr. Cox: Qualcuno ha appena scoperto di avere le palle! Un po’ come quando fai una partita a basket con il tuo vecchio e riesci a batterlo, non è vero? Be’, ho una brutta notizia per te: è stato un caso!
J.D.: Creda quello che vuole, ma io lo rifarò.
Dr. Cox: D’accordo, come vuoi. È la tua ora. Due pazienti uguali, uno per uno come nel “Cow-boy con il velo da sposa”; uno fa la parte del padre scapolo, sexy e non curante, e quello sono io; l’altro fa la mamma lamentosa, nevrotica e sessualmente repressa, tieni, ti calza a pennello. Ah, ho dato un occhiata ai programmi tv, non ci sono speciali su quella malattia, quindi dovrai fare un salto da blockbuster.

J.D.: Ehi, Dottor Cox. Sarà felice di sapere che ho trattato il mio paziente esattamente come lei ha trattato il suo.
Dr Cox: Me ne frega così poco che stavo per svenire.
Dr Kelso [rivolto a J.D.]: Ehi Asso! Il tuo paziente se n’è appena andato. Deceduto.
J.D.: È Morto?
Dr Kelso: Lo spero bene, altrimenti l’autopsia gli farà male!

Episodio 10, Il mio mostro

Dialoghi:

J.D.: Buongiorno Dr. Cox!
Dr. Cox: Oh, Denise! Lo so benissimo che è giorno, se fosse sera starei cercando di calmare la mia gravida ex-moglie armato di sedia e frusta perché tu ci creda o no sono riuscito a scordarmi di comprarle le patatine fritte.

J.D.: Dai, esci con me. Fa’ la cosa giusta!
La ragazza: Sì, perché no?
Coro dei bambini: Alleluia! Alleluia!
J.D.: Molto divertente coro di piccole pesti! Babbo Natale è un ubriacone!

Dr. Cox: Sai Jordan devo dire che nonostante l’isteria ormonale, c’è qualcosa di indefinibile in una donna incinta, di quasi… spirituale.
Jordan: Davvero??
Dr. Cox: Sul serio sei… non sei mai stata così bella.
Jordan: È per via delle tette giganti.
Dr. Cox: Voglio dire ma te le sei viste!?

Ragazza dello spaccio: Hai un rotolo di spiccioli in tasca o sei solo contento di vedermi?
J.D.: Ho degli spiccioli. Per la lavanderia…

Episodio 11, La mia compagna di sesso

Dialoghi:

Dr. Cox: Novità Laverne?
Laverne: Venerdì prossimo il mio gruppo parrocchiale mette in scena “Rent”, se vuole venire…
Dr. Cox: Sì, novità che non mi facciano venir voglia di spararmi?

Episodio 12, La mia nuova vecchia amica

Aaah, diamine! Mi sono perso il pigiama party giusto? Quel meraviglioso momento in cui voi giovani gettate al vento ogni inibizione e con imbranata dolcezza fate l’amore. Suuu, non siate timidi dai, raccontate allo zio Cox i dettagli più sconci! (Dr. Cox)

Visto? Esame tossicologico: 6 ore di attesa, spaventare a morte il piccolo furfante: 10 secondi. Qui mentono tutti, Dr. Turk! Da quella zucca vuota là dentro a… Me! Quando dico a mio figlio che potrà continuare a vivere con noi quando avrà finito la scuola d’arte. (Kelso)

Ho solo qualche certezza nella vita: che i fiori vanno bene in qualunque occasione; e niente è più importante che trovare il tempo per una vecchia amica, specialmente se la vecchia amica ha visto giorni migliori; perché anche se essere soltanto amici ti spezza il cuore, quando vuoi veramente bene ad una persona incassi il colpo. (J.D.)

Dialoghi:

Zeltzer: Davvero un bel colpo. Il paziente non ha sintomi, e tu hai consigliato una biopsia del midollo! Ma come hai fatto a pensarci?
Dr. Cox: Perchè mi stava rompendo talmente le scatole che ho voluto terrorizzarlo per fargli passare la voglia di tornare qui.
Carla: Oh tranquillo, Dr. Zeltzer, sta scherzando.. !
Zeltzer: Ah, che stupido. Vedi, in questo Leventhal mi batte alla grande… Lui l’avrebbe capito, è un tale “spiritosone”! Beh, naturalmente non riderebbe tanto, se sapesse che vado a letto con sua moglie.

Kelso: Figliolo, hai fatto uso di droghe nelle ultime 48 ore?
Paziente: No, signore, mai preso droghe.
Kelso: Il farmaco che devo darti potrebbe ucciderti se mischiato con dei narcotici!
Paziente: Ah, droghe? Si signore, spesso.

Episodio 13, La mia filosofia

Dialoghi:

Sai, mi ricordo quand’ero ancora un assistente in questo ospedale, bla bla bla, storiella nostalgica. (Dr. Kelso)

Citazioni:

[Turk mostra a J.D. l’anello di fidanzamento destinato a Carla] Turk: Be’?
J.D.: Oooh, è bellissimo. Ma i miei mi ammazzano se sposo un nero.

Episodio 14, Mio fratello, il mio custode

Citazioni:

Come procede, Gandhi? Metterai il velo bianco? (Dr. Cox)

Non è sempre facile fare la cosa giusta. Anteporre i sentimenti altrui ai propri, anche se contrastano con quello che vuoi. Ovviamente ci sono delle conseguenze. Anche se fai la cosa giusta non è detto che le cose andranno per il verso giusto. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Kelso: Ah, Janis Joplin! Santo cielo se era un cesso! Senza offesa giovane, non pensare che io abbia qualcosa contro i brutti.
J.D.: E perché mi dovrei offendere?
Dr. Kelso: Così…

Episodio 15, La sua storia I

Citazioni:

Alla fine tutto si riduce ad una questione di tempismo. A volte hai solo un momento per decidere… e se il momento è giusto e a te sta bene non fartelo sfuggire, la mancanza di tempismo può rovinare tutto. (J.D.)

Devo correre. Stanno riducendo un seno nella tre, e io devo andarli a fermare. (Todd)
Inizio a credere che se mi amasse davvero, lo saprei adesso. Devo fare un passo indietro, e proteggermi, se non voglio soffrire. (Turk)

Il fatto è che tu non sei capace di impegnarti perché significherebbe abbandonare tutte le tue fantasie d’amore inappagato che hai coltivando andando a vedere troppi film con Meg Ryan. È che gli uomini non risolvono tutti i problemi, sono esseri umani e non devi punirlo perché tu sei cresciuta in fretta e non hai mai imparato ad abbandonarti a qualcuno. Lui non è tuo padre chiaro? E poi non è detto che sparisca alla prima difficoltà. E anche se può farti molta paura essere davvero vulnerabile con un’altra persona la cosa più spaventosa è che dentro di te tu sai che questo uomo l’hai scelto e che se scappi da lui adesso scappi dalla persona che avresti sempre desiderato di diventare. (Carla)

Vuoi sapere la mia opinione? Il tuo problema non è che commetti errori… Tu riconosci benissimo le scelte giuste, e poi fai l’opposto, di proposito. Vedi, dietro la spacconeria grossolana che tu ostenti, c’è il paralizzante terrore di accogliere qualcuno nella tua vita. E questo non perché non sei stato amato quando eri piccolo, ma perché nel tuo egocentrismo, l’amore non ti bastava. E tiravi le trecce alle bimbe, e spingevi i bimbi grassi nella polvere, perché nessuno potesse ignorare il piccolo Perry. Be’, il piccolo Perry ora ha 40 anni, ed è così identificato nella sua immagine narcisista e nevrotica di solitario che non riesce a smettere! Continuerai ad allontanare tutti quelli che ti stanno intorno, finché alla fine e, ti prego, fidati di me, non resterà più anima viva. (Analista al Dr. Cox)

Così, hai preso una decisione vantaggiosa per la tua vita privata e professionale? […] Avanti, vorresti dirmi che tu hai ascoltato un altro essere umano? È un grande giorno per me. […] E, Perry… Se c’è qualcuno in quel girone infernale di ospedale che riesce a farsi ascoltare da te, fai quel che puoi per stargli vicino, perché quella persona non è nient’altro che un genio. (Analista al Dr. Cox)

Ci sono milioni di motivi per cui un rapporto può andare a monte. Forse perché non hai le palle per farlo funzionare. Oppure perché sei stufo marcio di fare i salti mortali. Prima o poi mollano tutti. (Dr. Cox)

Ovunque tu stia andando in vita tua, sta sempre attento a Johnny, il paziente con l’Alzheimer galoppante. (Dr. Cox a J.D.)

Dialoghi:

J.D.: Allora, continuerai a proporti?
Turk: Devi saper fiaccare lo spirito di chi ami!

Episodio 16, Il mio Karma

Citazioni:

Buone chiazze dottor Chiazza! (J.D.)

Mi serve un caffè bollente che mi dia sprint alla falcata e che mi trascini le chiappe sul water! (Dr. Kelso)

Certo che nascondo qualcosa! Sono pazza, stupido. Ti ricordi l’altro giorno quando mi hai detto che ero sudata? Be’, ho gridato ogni cinque minuti per mezz’ora dopo che me lo hai detto. Sono insicura da morire. Soffro di panico, claustrofobia, germofobia, fobifobia. Parlo da sola, parlo col mio gatto, parlo con tre diversi psichiatri del fatto che il mio gatto ogni tanto mi risponde con la voce di mia madre. E ieri mattina quando quella stupida infermiera carina ti ha passato i guanti di lattice stavo per uccidere il tizio in barella perché mi ossessionava l’idea di voi due che fate sesso in una cella frigorifera! Perché la cella frigorifera? Perché mio padre aveva una relazione con una macellaia! E come ti accennavo prima sono pazza! Ecco: mi sono aperta! Sei felice? (Elliot)

Tornando a noi, il fatto è che il pipistrello mi ha appena cacciato dalla sua grotta e visto che non ho più il passaporto per la tana del mostro devo chiederti di andare lì ogni tanto e scuoterla col manico di una scopa… tanto per vedere come va. (Dr. Cox)

Sarò troppo New Age ma penso che il karma abbia una forza potente perché penso sincermante che se c’è del cattivo karma in arrivo, be’, non hai scampo. Forse karma vuol dire reagire correttamente, o semplicemente essere quello che si è, in ogni caso c’è di che riflettere… (J.D.)

Episodio 17, Il mio praticante privato

Citazioni:

E finalmente il motivo per cui il Dr Cox e sua moglie avevano divorziato era assolutamente chiaro. (JD)

Dialoghi:

Dr. Cox: Mettiamola così Pivello… Se ti andasse di restare ad aiutarmi con la pericardiocentesi della signora Raily dopo l’orario di lavoro te ne sarei molto grato.
J.D.: Ho un impegno stasera!
Dr. Cox: Oh, quale impegno?
J.D. [Pensando]: Pensa a qualcosa di credibile… È morta mia nonna… No no no, perché se poi muore davvero ti sentirai in colpa, e certo non è più una ragazzina, dovrei chiamarla… Ma quando la chiamo non ho niente da dirle… Certo che ogni tanto potrebbe chiamarmi lei!
Dr. Cox: Pivello!
J.D.: È morta mia nonna!

Pete: Oh be’ sai quando gli prende storto, gli si gonfiano le vene del collo, si agita tutto e inizia a insultarti? Quando ha finito basta che lo fissi dritto negli occhi e gli dici ‘mi scusi stava dicendo qualcosa?’ Non so perché ma funziona fidati.
JD: No ci credo, e dimmi per i nomi femminili come faccio?
Pete: Nomi femminili?
JD: Ah, non fa niente.

Episodio 18, La mia BSC

Citazioni:

Lassie, in seguito alle voci che ti attribuiscono una spiccata tendenza alla zoofilia, ho deciso di smetterla di chiamarti usando i soliti nomi da ragazza e da ora in poi ti chiamerò con il nome del primo cane famoso che mi viene in mente. Ho deciso di cominciare con Lassie perché soddisfa entrambi i requisiti, essendo sia un nome da cane che un nome femminile, quindi dovrebbe aiutarti in questa transizione. (Dr. Cox a J.D. che faceva pratica di baci con il proprio cane impagliato)

Non credo che le persone siano fatte per stare sole, è per questo che se trovi qualcuno a cui tieni sul serio devi lasciare perdere le cose di poco conto, anche se magari non riesci a mollare del tutto, perché niente è peggio che sentirsi soli… pur avendo un sacco di persone attorno. (J.D.)

] Non avvicinarti a me, maniaco! (Laverne)

Apri bene le orecchie, Astro, il grande cane non apprezza il sarcasmo, consideralo un avvertimento. Perchè la prossima volta che ti sento mormorare un’altra patetica battutina acida, ti scruterò nel profondo, scoverò la tua insicurezza più grande e ci punterò un enorme riflettore per il resto della tua vita. (Dr. Cox)

“PIANTATELA PIANTATELA PIANTATELA E PIANTATELA, ok?!?! Ma chi vi credete di essere per darmi dei consigli?!… non fate che lamentarvi dei vostri rapporti tutto il santo giorno!… e tu grande cane puoi ringhiare quanto ti pare tanto non mi fai paura! “Oh no, Jordan si preoccupa solo del bambino” deve essere proprio dura per il Dr. Guardatemi, vero?! GUARDATEMI!! … e voi due?! Che avete da litigare da quando vi siete fidanzati?! Non siete mica la prima coppia a cui capita una cosa del genere… non sarà che avete paura?! E tu, tu… lasciamo stare per un istante che un mese fa mi dicevi che non te la sentivi di uscire con qualcuno perché per me è un vero divertimento starti a guardare mentre cerchi di rovinare un rapporto, dico sul serio… sarò sincero, il mio unico motivo di conforto ragazzi quando sono a casa mia e fisso il soffitto sognando di avere vicino qualcuno con cui parlare, è sapere che nessuno di voi idioti si rende conto di quanto è fortunato!!! (J.D.)

Sono tutti pronti a darti consigli, anche se magari sono più incasinati di te. (J.D.)

Episodio 19, Il mio regno

Citazioni:

A tutti piacerebbe credere che è possibile diventare un’altra persona e cambiare il modo con cui ci vedono gli altri. A volte i cambiamenti non durano a lungo e quando avvengono ti possono mancare le cose che avevi, magari solo un po’. In quanto a me, sono felice di essere come sono, perché io sono John Dorian, il Re degli Allocchi! (J.D.)

Dialoghi:

Elliot: Dr. Cox, mi…
Dr. Cox: Sei inutile, non servi a niente.
Elliot: È vero ma mi sto impegnando di più ultimamente.
Dr. Cox: Barbie, io stavo parlando al computer. Accidenti che autostima!

Dr. Cox: E questa oscenità è il motivo per cui non possiamo permetterci un nuovo computer?!
Dr. Kelso: Be’, in realtà c’è anche l’inutile convegno per cui devo andare a Cleveland. E per inutile convegno intendo torneo di golf, e per Cleveland intendo Hawaii.

Dr. Cox: Hai idea di cosa pensa di te la gente di questo ospedale?
Dr. Kelso: Certe sere vado a letto e me lo chiedo e poi sai cosa mi succede Perry? Mi addormento. E dormo come un ghiro ragazzo mio.

Turk: Non m’importa di quello che pensano di me questi dementi (gli altri chirurghi): Todd si è accampato fuori dal cinema vestito da mago per vedere Harry Potter…
Todd: Cavolo… avevi giurato di non dirlo! C’eravamo dati pure il cinque!
Turk: Todd… Noi ci diamo il cinque per tutto…
Todd: Ma che accidenti stai dicendo! Mi hai fatto arrabbiare ti avverto… [Turk gli porge la mano per battere cinque] Dammi il cinque!

Dr Kelso: Ted. Il dottor Copleman, mi ha appena informato che lascerà l’ufficio di fianco al mio. L’aggravarsi del suo stato di salute gli impedisce di continuare la sua collaborazione.
Ted: Oh poveretto! Dovremmo mandargli un bigliettino?
Dr Kelso: Ma certamente! Vedi se riesci a trovarne uno con scritto: “Storpiato dall’artrite o no, ti voglio fuori dal mio ospedale entro il tramonto così butterò giù il muro e avrò un ufficio gigantesco”.

Episodio 20, La mia interpretazione

Citazioni:

Che vuoi fare, Stephanie, gliela dici tu la verità al nostro amico? Mio Dio, ho soltanto tre settimane e ho già più palle di te, ti rendi conto?! E una mi deve ancora scendere.. (Dr. Cox)

Insomma mi stai dicendo che hai un problema che è soltanto un tuo problema ma vorresti far sì che questo problema diventasse anche un mio problema ma c’è un problema pivello: non è un mio problema! (Dr. Cox)

Io faccio sempre lo stesso identico sogno da anni, ormai: gli tengo la testa sott’acqua finché non sento che l’ultima bollicina non fa… “blup”… (Ted, parlando di Kelso)

Dialoghi:

J.D.: Ascolta, inserviente.. Andrò subito al punto, ho visto il tuo pene e ho notato un possibile melanoma che sarebbe meglio facessi controllare.
Inserviente: Quando hai visto il mio pene?
J.D.: Ieri sera, mentre facevi la doccia..
Inserviente: E tu dov’eri?
J.D.: Nascosto fra i cespugli. È stata solo una coincidenza, voglio dire, se avessi guardato fuori dalla finestra avresti visto il mio pene!
Inserviente: Cosa?? PERCHÈ??
J.D.: Perchè lo tenevo in mano mentre guardavo il tuo..
Dr. Cox: Hai deciso come chiamare questo coso?
Jordan: Penso che lo chiamerò come mio padre…
Dr. Cox: “Evasore Fiscale”?
Jordan: No, Quinn.
Dr. Cox: Non è meglio un nome da maschio come Jack?
Jordan: Forse hai ragione PERCIVAL, Quinn è un nome da femmina.

Episodio 21, La mia regina del dramma

Citazioni:

Quattro chili in una settimana?! Posso farle una domanda: lei vuole farmi esplodere la testa? Perché non può immaginare quanto possa essere frustrante stare qui, lavorando come un matto cercando di gonfiare un microscopico palloncino all’interno di un’arteria ostruita di uno a cui non si chiede altro che farsi.. oh, non lo so… una passeggiata mattutina o un bel piatto di insalata verde fresca e invece si presenta in uno stato del genere… Lo so! lo so! Dovrei fare la parte del “Dottor Mi Interessa Molto”, ma lo sa qual è la sincera verità? Il fatto è questo: ognuno è quel che mangia e chiaramente lei è uscito di qua e si è divorato un ciccione! (Dr. Cox, rivolgendosi ad un paziente in sovrappeso che non segue le cure prescritte)

Volete sapere la verità? Per essere dei bravi medici ed infermiere potete scommettere che avrete dei guai, un sacco. Perché i pazienti sono stupidi e molto spaventati, vogliono essere tenuti per mano: dovete farlo. Altri hanno bisogno di calci in culo ed è vostro dovere darglieli, ma alla fine si tratta soprattutto di capire se avete o no il fegato di dire quello che ritenete in cuor vostro necessario dire. (Dr. Cox)

Dialoghi:

Laverne: Dr. Cox, le va di assaggiare le mie uova alla diavola?
Dr. Cox: No grazie, ho già avuto la diarrea.

Ted: Mi licenzio! (dopo aver riacquistato la fiducia in se stesso ascoltando un discorso del Dottor Cox)
Dr. Kelso: No, niente affatto.
Ted: Beh, vado via prima oggi.
Dr. Kelso: No, tu torni nel mio ufficio e sbrighi tutto il lavoro.
Ted: Bene, ma prima mi prendo una bibita!
Dr. Kelso: Come vuoi. (Ted si allontana trionfante)

Episodio 22, Il lavoro dei miei sogni

Dialoghi:

Ehi Bob, ho un’idea, facciamo così: tu smetti di presentarti qui e noi ti rimpiazziamo con un orologio marcatempo… Ah, e per non sentire la tua mancanza, metteremo un piccolo Bob Kelso a cucù che spunta fuori ogni due minuti e dice: Non ho mai soddisfatto una donna, non ho mai soddisfatto una donna, non ho mai soddisfatto una donna. (Dr. Cox)

Autocinque! (Todd)

E, già che siamo in vena di confessioni Perry: in realtà non sono io la ragazza di cui si parla in My Sharona. Si chiama Sharona. (Jordan)

Dialoghi:

J.D.: Dr Cox…
Dr. Cox: Pivello, se le prossime parole che dici non sono “ci si vede” allora saranno “Oh mio Dio le palle, mi ha dato un pugno sulle palle!”
J.D.: Ci si vede…

Scrubs - Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi stagioni Scrubs stagione 3

Terza stagione

Episodio 1, La mia ragazza americana

Citazioni:

D’ora in avanti fammi rispondere solo a Doc, Dottore, Cesare o a Il Pezzo Grosso. Eh noo, non sto scherzando, non scherzo né ora né mai! (Dr. Cox a J.D.)

So che anche solo l’idea di farmi un favore ti provoca un restringimento delle chiappe così forte, che se qualcuno ti infilasse un pezzo di carbone lassù probabilmente potresti cacare un diamante! (Dr. Cox a Kelso)

Quando nessuno ti chiede più aiuto: quello è il fondo del barile. (J.D.)

Ho sempre sognato di essere il padre di un marinaretto gay. (Dr. Cox)

Ti dirò una cosa che mi disse mia nonna quando ero un bambino, anche se allora pensavo fosse mia madre. Mi disse: “Tempo speso a desiderare è tempo perso”. Ed è morta poco tempo dopo. E mia sorella, che in realtà era mia madre, non l’ha mai accettato… Nemmeno il mio papà-fratello… Che domande sono? Se vuoi essere diverso, sii diverso. (Inserviente)

Episodio 2, Il mio viaggio

Citazioni:

Lo so, pasticcino… Questo sarebbe il posto più bello del mondo dove lavorare se non fosse per tutti questi malati. (Dr. Cox)

Cinque mentale! (Todd)

Sono felice se qualcuno vince una battaglia, perché di delusioni qui ne devi ingoiare tante. Forse devi lottare solo per le cose importanti, come per l’orgoglio per quello che fai o l’amicizia. (J.D.)

Carla: Ok, devo fare un annuncio. Abbiamo scelto la data [del matrimonio], diglielo Turk. 24 aprile!
Elliot: Ma dai! La mia è il 25… 2006! [sguardo stupito degli altri] Il posto che piace a me ha una lista d’attesa lunga… Io ci provo!
Turk e J.D. [canticchiando]: Uno, due, tre… Pazzia!

J.D.: Non ci credo che vi sposiate!
Turk: Eh già, vecchio mio.
Dr. Cox: Parlano di nozze! Ma che amorucci! Sentite sorelline Hilton, il signor Queen della 206 si ostina ad avere una clavicola seriamente sfracellata e gli serve un consulto chirurgico. Ora dal momento che è il tuo paziente [rivolto a J.D. e poi a Turk] e che tu sei un chirurgo. Be’, speravo sempre che voi due piccioncine non siate troppo impegnate a scegliere i centrotavola e a decidere una volta per tutte qual è il metodo migliore per attaccare il velo su una zucca pelata. Be’, sarebbe super stupendissimo se andaste a dargli un’occhiatina piccina piccio’.

Elliot: Dottor Cox, questo rossetto mi fa sembrare un clown?
Dr. Cox: Oh… No! Barbie, no! Anzi, ti fa sembrare una prostituta che va esclusivamente con i clown!
Elliot: Oh scusi, errore mio, dimentico sempre che lei è una persona orribile!
Dr. Cox: Oh, è Barbie Battibecco! Miii scusi!

Turk: Fai come vuoi! Posso fare discorsi profondi anche con il Todd!
Todd: Secondo te un gay è arrapato dal suo cetriolo?
Turk: Oh, mio dio.

Episodio 3, La mia balena bianca

Citazioni:

Non dire parolacce davanti al bambino lurido figlio di Minnie! Lo vedi? Adattare… Tu invece ti comporti come un vero squilibrato! (Jordan a Cox).

L’importante è dormire bene la notte, perché hai finalmente affrontato la tua balena bianca […] Non serve un dottore per dirti che una notte di sonno risolve quasi tutto. (J.D.)

Dialoghi:

Pediatra:…dov’è Mister Buffo Pallo?
Dr Cox: Oh, que pasa?
Pediatra: Ho detto dov’è mister buffo pallo?!
Dr Cox:… è in un posto sicuro.
Pediatra: Se gli torci anche un solo capello giuro su Dio che inietto la varicella a tuo figlio.
Dr Cox: Non lo farai…
Pediatra: Lo so… È solo un pupazzo innocente, mio Dio!
Dr Cox: No David, è da collezione!

Elliot: E i tuoi specializzandi?
Murphy: Sì, mi brucia ancora un po’ (l’orecchio), ma almeno adesso ci sento bene!

Episodio 4, La mia serata fortunata

Citazioni:

Dammi un cinque sterile! (Todd)

Lascia che proceda brevemente a illustrarti quella che amo definire La filosofia di Perry:
1) se quello che fa la fila davanti a me al bar non ha deciso cosa comprare quando è arrivato alla cassa, dovrei avere il diritto di ucciderlo;
2) sono quasi sicuro che se da internet togliessero tutta la pornografia resterebbe un solo sito chiamato Ridateci i porno;
3) l’unico modo per essere rispettato come medico, anzi come uomo, è di essere un’isola: nasciamo soli e senza ombra di dubbio moriamo soli. (Dr. Cox)

Il fatto è che, e forse è il caso che te lo appunti… Solo i deboli chiedono aiuto. (Dr. Cox)

Chiedere aiuto non è da deboli. Chi non lo fa ha paura di ricevere un rifiuto. (J.D.)

Dialoghi:

Dr Cox: Accidenti! Quello è davvero un bel casco, principessa…
J.D.: Veramente non è un casco è un supercasco: è più alto. Così non mi rovino l’acconciatura.
Dr Cox: Capisco. Credo proprio che ti farò una ricetta per un paio di testicoli, così potrai sottoporti all’intervento quando meglio credi.

Episodio 5, Il mio “ingombrante” fratello

Citazioni:

Mi dica Dr. Cox, da quanto mio fratello vuole soffocare i vecchietti malati? Dovrei avvertire mia nonna… (Dan)

Ci sono talmente tanti modi in cui potrei risponderti: Mai, neanche tra un milione di anni, assolutamente no, scordatelo, toglitelo dalla testa, niete, negativo, mmhm, naa, noo e naturalmente quello che preferisco in assoluto: l’uomo che cade nel burrone: No… puf…! (Dr. Cox)

Dialoghi:

J.D.: (pensando: Per un medico è importante saper fare quattro chiacchiere) Signor Bobber che cosa vuole insieme insieme al tacchino?
Paziente: Piselli.
J.D.: (pensando: non è facile se il paziente soffre di demenza e dice una parola sola) E da bere?
Paziente: Piselli!
J.D.: E ora per mille dollari e questa sacca di flebo in grado di farla sentire come se avesse di nuovo solo 190 anni: Apelle figlio di Apollo fece una palla di pelle di..?
Paziente: Piselli!
J.D.: Noooo! Mi dispiace signor Bobber! La risposta giusta era pollo purtroppo! Apelle figlio di Apollo fece una palla di pelle di pollo!

Dr Kelso: Scusa tesoro, devo parlarti. Per tutti questi venticinque anni abbiamo solo fatto finta. Una volta ogni due settimane facciamo sesso e poi facciamo colazione senza una parola. Be’… stasera voglio che tu ti metta un bel vestito, perché voglio portarti fuori a cena e voglio finalmente cominciare a dirti tutte quelle cose che non ho mai trovato il tempo di dirti in tutti questi anni… Ti amo anch’io tesoro. [e riattacca]
Ted: Commovente… Davvero, signore…
Dr Kelso: Grazie, Ted. Chiama mia moglie e dille che stasera ho da fare.

Episodio 6, Il mio consiglio per te

Bene, se volete vi racconto come finisce: il Dr Phil dice: “E allora, vuole dirmi come si sente adesso cara signorina?” e la grassona si mette a piangere “Ueè”. D’accordo… sono sicuro che vi state domandando perché ho accettato l’incarico di direttore sanitario visto il mio disprezzo per… be’… per tutti voi… Sarà per i quattro dollari in più in busta paga o sarà perché ho così finalmente l’opportunità di cambiare le cose in questo posto infernale???… È solo per i 4 dollari, credetemi. E visto che il mio stipendio dipende dal fatto che voi, branco di pecore, facciate il vostro dovere, volevo dirvi che questo è il momento giusto per precipitarvi al lavoro, così potrò continuare a pagarmi gli antidepressivi che mi fanno stare così allegro… ANDATE! (Dr. Cox, spegnendo la TV che stanno guardando gli specializzandi)

Non voglio sentire niente di ciò che esce dalla bocca di quell’uomo, a meno che non sia : “Oh mio Dio! Sto morendo! Ecco, sto andando verso la luce ma, un momento! C’è qualcosa di sbagliato, questo è l’Inferno! Ciao Hitler! Ciao Mussolini! Capitan Harlock… Che ci fai qui?” (Dr. Cox)

Dialoghi:

Dr. Kelso [Rivolto al Dr. Cox]: Perry, il fatto che questi ragazzi stiano ronzando intorno a quest’unica paziente mi fa pensare che tu gli abbia detto di ignorare un mio espresso ordine!
Dr. Cox: Bob Kelso! Questo non è assolutamente vero! Io gli ho detto di ignorare OGNI tuo espresso ordine!
Dr. Kelso [Rivolto agli assistenti]: Sì, lo so che siete convinti che io sia un mostro senza cuore, però se vostra nonna fosse qui non vorreste che il suo medico si dedicasse a lei quanto a qualunque altro paziente?
J.D.: Nonna Dorian o Nonna Hobbs? Perché Nonna Hobbs alcune volte è un po’ razzista…
Dr. Kelso: Nonna Dorian.
J.D.: È morta.
Dr. Kelso: Il punto è che a volte ciò che è bene per questo ospedale è anche un bene per i nostri pazienti. Lo so io, lo sapete voi e, indovinate, lo sa anche il Dr. Cox… anche se non lo ammetterà mai solo perché l’ho detto io.
J.D.: Le cose non stanno così.
Dr. Kelso [Rivolto al Dr Cox]: Perry! Qui fa un caldo infernale.
Dr. Cox: Si gela.
Dr. Kelso: È buono questo caffè.
Dr. Cox: Pipì di ratto.
Dr. Kelso: Il Dr. Murphy è un leccapiedi incompetente.
Dr. Cox: Oh Bob! È uno dei migliori dottori con cui io abbia mai lavorato.
Dr. Kelso [Rivolto a J.D.]: Il teste è suo.

J.D.: Così anche ai neri vengono gli occhi neri eh! Non credevo…
Turk: Non ne avevo uno così da quando tua nonna Hobbes mi tirò un sasso…
J.D.: Pensava che tu fossi un ladro!

Carla: Turk… Non ti dispiace se ogni tanto io e Marco parliamo un po’ in spagnolo vero?
Turk [invertendo l’ordine delle parole delle frasi]: Piccola… No che certo ma! Pure fate! Svigno io me la tanto perché… Ciao! Anche noi abbiamo un linguaggio segreto ah!
Marco [in spagnolo]: Che ha detto?
Carla: Non ne ho idea.
Marco e Carla: Imbecille.

Carla: Che ci fa una frittella nel cassetto delle posate?
Turk: Che ci fanno delle posate nel cassetto delle frittelle?!

Dr. Kelso [Rivolto al Dr. Cox]: Stai perdendo il controllo, eh? Cerca di capire: ho temuto che un gruppo di giovani dottor Cox invadessero le corsie intenzionati a chiamarmi Bob e a radermi i genitali quando perdo i sensi alla festa di Natale.
Dr. Cox: Le tradizioni sono tradizioni, Bob!
Dr. Kelso: Già!

Episodio 7, I miei 15 secondi

Ascolta Pemmy, riguardo la tua vita sentimentale, normalmente non mi importa da chi ti fai sbattere accanto al caminetto mentre la tua bocca sussura “Ti prego no, no!” ma i tuoi occhi gridano “Sì! Oddio come è grosso sì! Sì!” ma il fatto che tu esca con la sorellina di Jordan mi costringe a frequentarti anche fuori dall’ospedale e questo non mi va proprio, perciò ecco come stanno le cose: non voglio uscire a cena con te, non voglio andare al bowling con te, non voglio assolutamente più entrare nella mia cucina e sentirti cantare “EHI! WEY! MAMMA MIA! MAMMA MIA! La frittella nel piatto è mia!” (Dr. Cox)

Saremo amicissimi per supersemprissimo se terrai la tua faccia lontanissimo dalla mia! (Dr. Cox)

Smettila, mi ricorda il mio bacio più eccitante, la luna di miele con te, il mare che mi accarezzava i fianchi… mi sa che tu eri al bar. (Jordan)

Dialoghi:

Danni [Rivolta a J.D.]: Che ci fai qui!?
Dr. Cox: L’ho invitato io… Insomma, dopo aver detto quelle cose l’altra sera mi sono sentito molto… ah… be’…
Jordan: In colpa!
Dr. Cox: No!… Non in colpa!
J.D.: In colpa?
Dr. Cox: Sì, è esatto… non mi piace darle ragione.

Episodio 8, La mia amica medico

Sto in posa cosa così il tuo ragazzo può farmi una foto e metterla nel suo album “Persone che mi hanno fatto sentire una femminuccia”! (Dr. Cox)

Carla, ho un figlio di sei mesi, diventerò uno di quei vecchi strambi che portano il figlio al parco e tutti mi guarderanno chiedendosi: mm… sarà il padre, sarà il nonno, sarà il nonno del padre del nonno? Oh mio Dio, ma perché sta spingendo un nano da giardino sull’altalena mentre il suo bambino di cinque anni è per terra che piange? Sta forse facendo uno scherzo al bambino? No, è che neanche riesce a vederlo il bambino e, ora, guarda… prende il nano da giardino, lo mette nella station wagon e se ne va, mentre il suo bambino piange e il nano da giardino se ne sta seduto tranquillo a guardare Alla ricerca di Nemo in DVD. (Dr. Cox)

Alcuni cercano di sfuggire a quello che sono; altri, infine, si accettano per quello che sono. Ma a volte sono i momenti duri quelli che ti aiutano a capire cose sei diventato. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Wen: Mia moglie si è rotta tutte e due le gambe.
J.D.: Forse Buddha ha voluto dire a sua moglie di andare un po’ più piano..

Episodio 9, Il mio sporco segreto

Citazioni:

Lascia che ti racconti una storia, inizia ogni mattina alle 5, l’ora in cui tu ti stai facendo la messa in piega per venire al lavoro… quando ad un certo punto vengo svegliato da un tremendo suono… è forse un gatto sventrato con un coltello da pescatore? No, è mio figlio! Ha fame, ed è talmente pieno di cacca che sto pensando che dovrei assumere uno stalliere ma vado avanti, mi dò da fare perché lo adoro e perché, caspita, mi conosci, sono un filantropo e… corro in ospedale, dove la mia coppa è ricolma sia di colleghi di qualità come te, per esempio, o qualcosa come un autobus nell’ora di punta pieno di malati. Ma per la miseria, mi pagano più o meno quanto uno che spacca sassi con un sasso e lavoro solo 3 o 400 ore a settimana, quindi in fondo non posso davvero lamentarmi… e poi me ne vado a casa, dove mi accoglie il sottile aroma di vomito infanitile, in una casa che di solito odorava di… niente! Niente! Già, in effetti non aveva assolutamente nessun odore, e tutto ciò che voglio fare prima di ricominciare con quel glorioso ciclo è soltanto stendermi sul divano, guardare un programma sportivo con una birra in mano, e, se non sono troppo sudato per il duro lavoro, mettermi una mano nei pantaloni, ma… a quanto pare questo non è quello che Jordan definisce “fare la mia parte”! (Dr. Cox)

Forse il piccolo sporco segreto riguardo al sesso è che non è così sporco.. (J.D.)

Dialoghi.

Dr Kelso: Dr Murphy. Descrivimi lo stato clinico in cui si trova il tuo paziente, il signor Eronson.
Murphy: Ha una Miocardiopatia Dilatativa complicata da un’ipertensione polmonare piuttosto grave.
Dr Kelso: Sbagliato. È morto.

Episodio 10, Le mie regole

Ehi Bob, quando il principe delle tenebre ti richiamerà a casa, ti prego.. promettimi che donerai il tuo corpo alla scienza. E non intendo la scienza medica, ma la NASA. Perché quando tutti quei cervelloni avranno rinunciato a cercare di capire com’è fatto un buco nero, guardando quello spazio dove un tempo ci sarebbe dovuto essere il tuo cuore, diranno finalmente sollevati: “Oh, che sciocchi… Ecco com’è fatto!” (Dr. Cox)

Carla, devi essere paziente. La chirurgia non è così facile come può apparire… Diamine! Fai l’incisione, tagli l’arteria sbagliata, ti fai prendere dal panico, crolli singhiozzante in un angolo… e dopo tutto questo ti lavi e controlli la lista per sapere chi devi ammazzare dopo pranzo. È massacrante. (Dr. Cox)

Hey campione sai chi ha due pollici e non ti ascolta neanche? [indicandosi coi suoi pollici] …Bob Kelso! (Dr. Kelso)

A volte dimentichiamo che le regole hanno un senso; altre volte, be’, le regole vanno infrante. E una volta ogni tanto devi dimenticare tutte le regole e pensare che andrà tutto bene. (J.D.)

Dialoghi:

Dr Cox [Parlando tramite l’interfono a Turk, che si trova in sala operatoria]: Benvenuto a Chirurgo Fried Chicken! Cosa desidera ordinare?… Sì, ehm, pensavo ad una semplice operazione chirurgica senza complicazioni inattese, è possibile? Oh mi dispiace, purtroppo le abbiamo terminate ma, se ha un bambino, può provare uno dei nostri fantastici menù infezione a soli 7000 dollari. Può pagare all’altro sportello…
Turk: Comincio ad essere stanco…
Dr Cox: Oooh mi spiace molto! Hai detto qualcosa?! Perché ho deciso di tenere il dito premuto sul bottone così da non sentire nulla di quello che dite là dentro… ma per correttezza farò io anche la tua parte di conversazione, è una cosa del genere: Bla bla, bla bla bla, bla bla bla, bello molto hip hop! Bla bla, bla bla bla…

Episodio 11, Il mio taglio netto

È incredibile quanto mi sento a mio agio a parlare con te in questi ultimi mesi. Voglio dire, se quel giorno non fossi passato per caso al Festival del Rinascimento e non avessi scoperto che il mio strizzacervelli, l’uomo a cui raccontavo tutti i miei segreti più intimi, ama… ama mettersi una barba gigante e fingere di essere un fabbro ferraio… Que… quello che voglio dire è che mi succede qualcosa ultimamente. Sto dormendo di più e sto bevendo un po’ meno. Faccio perfino complimenti alla gente. (Dr. Cox a suo figlio)

Mi piace pensare che il motivo per cui i pazienti scelgono il Sacro Cuore non sia solo per le voci infamanti che faccio circolare sul conto degli ospedali concorrenti, ma anche perché quando vedono uno dei nostri medici pensano: “Accidenti questo è un vero professionista!” (Dr. Kelso)

In questa aula c’è abbastanza intelligenza da illuminare una città. Non una vera città, badate. Diciamo una minuscola cittadina in cui gli amministratori hanno appena approvato leggi sul risparmio energetico estremamente restrittive. (Dr. Cox)

Prima di tutto voglio dirvi: grazie. Negli ultimi due mesi ero andato alla deriva, perso in un mare di cuccioletti, pucci-pucci, lecca-lecca e, diciamo la verità, mediocri metafore. Ma voi siete stati così gentili da mandare a puttane ogni mio tentativo di insegnarvi una procedura che può decidere se qualche povero idiota di paziente vivrà o morirà e questo mi ha fatto ricordare una cosa che volevo ricordare a tutti voi. Perché sono io a rendere conto… io devo rendere conto di questo devastante, incontestabile dilettantismo che continuate a trascinarvi dietro in questo ospedale dalla mattina alla sera. E credetemi quando vi dico che la prossima volta che uno di voi, perenni delusioni, non avrà neanche la semplice decenza di cercare di fare meglio qualcosa che avreste già dovuto saper fare. Vi getterò fuori di qui in dieci secondi e me ne basteranno altri cinque per cancellarvi dalla mia memoria. (Dr. Cox)

Ognuno affronta i problemi a modo suo: c’è chi si espone per difendere un amico… e la fa franca… e c’è chi deve discuterne con qualcuno. (J.D.)

Io… io lo so cosa mi vuoi dire, credimi, lo so. Perché mai a un uomo civilizzato, raffinato e importante quale sono io dovrebbe fregare anche lontanamente qualcosa se un mucchietto di mediocri dottorini col mocio al naso hanno paura di lui. Giusto? Ahm… sfortunatamente io so insegnare solo attraverso la paura e lo dico a te perché so che questo mio piccolo difetto influenzerà inevitabilmente la tua vita. (Dr. Cox a suo figlio)

Madre di Bradley: Ciao Tesorino, visto che hai tantissime palle e che troppi giochi possono essere iperstimolanti per un bambino, Bradley si chiedeva se potevi prestargliene una per giocare.
Dr Cox: È curioso, perché Jack si stava giusto chiedendo perché quella stramba signora, che per un’ora ha fumato come una ciminiera e parlato al cellulare mentre suo figlio mangiava terra, sarebbe andata da due totali estranei a elargire consigli educativi.
Jordan: Oh… e mi ha anche ringraziato per non averlo chiamato Bradley!

Turk: Devi capire una cosa: se un uomo trova attraente una donna, ci va a letto anche se la odia. Se Tyra Banks mettesse sotto con la macchina mia madre e poi mi offrisse di fare sesso con lei, dovrei chiamare l’ambulanza nudo perché mi sarei già tolto le mutande.
Carla: Carino… con tua madre là in agonia..
Turk [rivolto a J.D.]: Diglielo!
J.D.: Ma non muore mica… Tyra usa le sue conoscenze e convince gli scienziati del governo a trapiantare il cervello della mamma di Turk nel corpo di Heide Klum, lei si innamora di me e viviamo tutti insieme.
Turk: All’inizio sarebbe strano, ma mi adatterei, perché le voglio bene.
J.D.: Anch’io le vorrei bene.

Episodio 12, Il mio superdottore

Aspettati l’inaspettabile e non avrai sorprese. (Dr. Casey)

Se c’è una cosa che ho imparato lavorando in questo ospedale è che non bisogna stuzzicare il boss… O il cuoco, perché in entrambi i casi finisci per mangiare merda. (Elliot)

Ognuno ha le sue croci J.D. e io non voglio essere quello che le scarica su qualcun altro. (Dr. Casey)

Ammettere le proprie croci è già una mezza vittoria […] Eppure è incoraggiante guardarsi intorno e vedere cosa devono affrontare le altre persone. (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Casey: Ehi J.D. ci facciamo una birra stasera?
J.D.: Lei crede che un pollo non vorrebbe volare?
Dr. Casey: Non lo so…
J.D.: Io credo che vorrebbe!
Dr. Casey: Sì, anch’io.

Dr. Casey: Bel Posto, ha quell’odore di vomito e noccioline!
J.D.: Sì, mi ricorda la mia prima ragazza… era una giostraia.

J.D.: Dottor Cox, mi servirebbe un po’ d’aiuto.
Dr. Cox: Beyoncé a te serve tanto aiuto. Ma, ehi, dobbiamo tutti arrangiarci con quello di cui Dio ci ha fornito, a meno che non ti bussi alla porta lo staff al completo di chirurgia plastica. Ma credo che anche a loro mancherebbe il coraggio di migliorare questo disastro umano.

Episodio 13, Il mio gabinetto sul tetto

Citazioni:

[Rispondendo a Kelso sulla provenienza di strani rumori nell’ospedale] Se era “Vengo da una terra lontana dove si impara bene a saccheggiare”… non guardate me. (J.D.)
[Riferito al gabinetto sul tetto] Questo è il mio Everest. (Dr. Kevin Casey)

Se c’è qualcosa che sai di saper fare, che sia intubare un paziente o usare un gabinetto all’aperto, e la tua mente continua a impedirtelo, ora sai di poterlo superare. (Dr. Kevin Casey)

Dialoghi:

Dr. Casey: [Riferendosi al gabinetto sul tetto] Ma chi vuole che lo usi?
Inserviente: Sta scherzando?! Oh cavolo, cerchi di immaginarselo: se ne sta qui, all’aria aperta, poi si siede e fa il punto della sua vita. Ho avuto più di una rivelazione su questo coso. Non puoi guardarti nell’anima laggiù in quei cessi infestati di germi.

Episodio 14, Il mio disastro

Citazioni:

Questa è la morale… potresti scoprire che la cosa che odi tanto, è la stessa che ti manca da morire quando non c’è. (Bob. Kelso)

Ci sono molti modi diversi di accettare: accettare di mostrare il proprio lato buono una volta ogni tanto o accettare qualcuno che ami così com’è. Ma alla fine l’importante è accettare che per quanto ti senta solo, per quanto sia doloroso, con l’aiuto di chi ti è vicino ce la potrai fare. (J.D.)

Dialoghi:

Jordan: È il primo compleanno. Deve essere speciale, ci sarà uno zoo tattile per i bambini e dobbiamo pensare a qualcosa per gli adulti.
Dr. Cox: Che ne dici di una roulette russa ma con questa variante: mettiamo un caricatore completo così potranno vincere proprio tutti!

J.D.:è prevista una pignata? devo saperlo per portarmi il casco!
Jordan: Ababa! bocca cucita! please! la sola ragione per cui ti abbiamo invitato è che per qualche strana ragione possiedi già un costume da spongebob!
J.D.: è un regalo… (da parte di me stesso).

Episodio 15, Il mio mentore tormentato

Tutti noi siamo destinati a morire prima o poi. Per pochi fortunati sarà una cosa veloce ma per gli altri sarà una faccenda lenta e dolorosa come una conversazione con te. (Dr. Cox a J.D.)

Non ficcare alcuna parte del tuo corpicino nei miei affari! Dammi retta: non hai niente da guadagnarci pivello! Perché anche se ti imbarcassi per l’angolo più remoto dell’oceano e riuscissi a ripescare in tempo il mio corpo mezzo affogato per liberarmi i polmoni dall’acqua e sottrarmi dall’abbraccio della morte sarei comunque infuriato! Perché la prima faccia che rivedrei sarebbe la tua! (Dr. Cox a J.D.)

Ci sarà sempre uno scontro di potere tra i sessi..e a volte l’uomo deve arrendersi. A volte basta fare un passo nella direzione giusta e ogni tanto, anche se può sembrare banale, l’uomo deve prendersi cura della donna. (J.D.)

Episodio 16, La mia farfalla

Citazioni:

Devo comprare un washboard a Turk. (J.D.)

Devo imparare a suonare il banjo. (J.D.)

La cosa peggiore è pensare a che sarebbe successo se le cose fossero andate diversamente. (J.D.)

Io non credo nel destino, molto dipende da noi e ad ogni azione corrisponde una reazione, dopotutto, anche l’evento più insignificante come il battito d’ali di una farfalla può cambiare ogni cosa, a volte in meglio, anche se all’inizio non sembra. Ma con tanta parte della vita affidata al caso non puoi fare a meno di chiederti: “E se fosse andata in un altro modo?” (J.D.)

Alla fine impari a far tesoro di quelle che volte che va tutto bene e a consolare quelli che ami quando va male e soprattutto ad accettare il fatto che certe cose non dipendono da te. Ma con tanta parte della vita affidata al caso non puoi fare a meno di chiederti: e se fosse andata in un altro modo? (J.D.)

Dialoghi:

Dr. Cox: Carol lo so che sei elegantissima nel tuo camice blu mare ma si può sapere perché ogni volta che metto piede qui dentro devo trovarmi te davanti che mi sommergi di parole?!
J.D.: Ho detto solo buon giorno.

Episodio 17, Il mio non-tradimento

Citazioni:

Dio, la mia infallibilità comincia a pesarmi, richiamami! (Dr. Cox)

Osare significa esporsi ad un rischio e, dunque, rendersi vulnerabili. (J.D.)

È dura perdere per la prima volta ed è anche peggio quando è la centesima. (J.D.)

È incredibile come un piccolo gesto possa riuscire a rimediare tutto. (J.D.)

Episodio 18, La sua storia II

Citazioni:

Hey! Elliot ha proprio un bel culo per essere una bianca! Piantala! Se hai paura di sposarti non è un buon motivo per ridurre ogni donna ai suoi attributi fisici! [arriva il primario di chirurgia, la Dr.ssa Miller] Oh… Il mio nuovo cattivissimo capo con il suo incredibile seno-sedere-piedi… Adoro i piedi! (Turk, pensando)

Per recuperare una giornata niente di meglio che una birra fresca con un amico. (J.D.)

È un mistero come una donna abbia il potere di farti impazzire ogni volta. (J.D.)

Devi avere fiducia che la donna perfetta ti guiderà sempre nella direzione giusta. (J.D.)

Episodio 19, La mia scelta delle scelte

Citazioni:

Arriva il giorno in cui devi prendere una decisione: può essere una scelta professionale o una scelta personale, ma è sempre una questione di integrità. Si tratta di seguire ciò che vuoi veramente, anche se devi dimostrare che c’è qualcuno a cui tieni..e a volte devi fare solo ciò che è giusto per gli amici, anche se vuol dire sacrificare la propria felicità. Alla fine conta solo essere orgogliosi della decisione presa. (J.D.)

Dialoghi:

Jordan: Oh mio Dio, ti sei preso una cotta?
Dr Cox: Chi si è preso cosa?
Jordan: È talmente lampante! Abbiamo un figlio meraviglioso, finalmente c’è una certa armonia fra noi, ma questo è troppo noioso per te, troppo bello! Perciò devi rovinare tutto, giusto? Bene, bravo-bravo Perry.
[Jordan esce di scena lasciando da solo il dr Cox che ora parla con Dio]
Dr Cox: Lo so, che dici di amarci tutti allo stesso modo, ma è una bugia, vero? Ti ho beccato grande capo.

Episodio 20, Il mio difetto

Elliot, ogni anno noi ci ricaschiamo e non ho mai avuto il coraggio di dirti quello che provo. Sono pazzo di te. E se dovessi scegliere tra spassarmela con chiunque altro al mondo o rimanere a casa con te, mangiare una pizza e guardare una schifezza in TV, sappi che sceglierei sempre te. (J.D.)

Voglio quello che non posso avere e quando l’ho ottenuto non lo voglio più. (J.D.)

Le cose possono cambiare in un attimo. (J.D.)

È incredibile come il più piccolo gesto possa salvarti dal baratro. La cosa strana dell’amore è che non sai mai come andrà a finire. (J.D.)

Dialoghi:

Primario di chirurgia: Dovremo entrare da dietro.
Todd: Aaaaah! Ne valeva la pena.

Dr Kelso: Avrei bisogno della tua opinione.
Dr Cox: Sì, con quei pantaloni sembra che tu soffra di meteorismo.
Dr Kelso: Perry, ti dirò la stessa cosa che dissi a un comico che vidi in un locale di spogliarelli: “Non sono qui per ridere”.

Episodio 21, Il mio esame di coscienza

Citazioni.

Non do molto credito a tutte quelle sciocchezze new age: una volta ho visto mia madre stendere mio padre con una padellata in testa e sai che ho fatto? Ho continuato a godermi la mia festa di compleanno! (Dr Cox)

Pensavo seriamente all’amore, a come a volte sia difficile da comprendere..altre volte l’amore è visibile a chiunque. (J.D)

Episodio 22, Il matrimonio del mio migliore amico

Spesso le cose, alla fine, non vanno esattamente come vorremmo. A volte il destino è dalla nostra parte, altre volte, be’, quel che è fatto è fatto… ma devi convincerti che quello che deve accadere, accadrà. Comunque, in qualche modo, finisci sempre con la persona giusta per te. (J.D.)

Segue: stagioni 4-8 Scrubs – Medici ai primi ferri citazioni e dialoghi

Scrubs - Medici ai primi ferri J.D. Elliot Zach Braff, Sarah Chalke, Donald Faison, Judy Reyes, John C

Il grande Lebowski (citazioni e dialoghi)

Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 47 citazioni e dialoghiIl grande Lebowski (citazioni e dialoghi)

Citazioni tratte da Il grande Lebowski:Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 105 citazioni e dialoghi

Nel lontano Ovest conoscevo un tipo, un tipo di cui voglio parlarvi. Si chiamava Jeffrey Lebowski. O almeno così lo avevano chiamato gli amorevoli genitori. Ma lui non se ne serviva più di tanto. Jeffrey Lebowski si faceva chiamare “il drugo”. Già, Drugo. Dalle mie parti nessuno si farebbe chiamare così. Del resto con Drugo erano parecchie le cose che non mi quadravano. E lo sIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid e Julianne Moore 2 citazioni e dialoghitesso vale per la città in cui viveva. Però forse era proprio per questo che trovavo tanto interessante quel posto. La chiamavano Los Angeles, la città degli angeli. A me non sembrava che il nome le si addicesse molto, anche se devo ammettere che c’era parecchia gente simpatica. Certo, non ho mai visto Londra. E non sono mai stato in Francia. E non ho neanche mai visto la regina in mutande, come dicono alcuni. Però posso dirvi una cosa: dopo aver visto Los Angeles e vissuto la storia che sto per racIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 93 citazioni e dialoghicontarvi, beh, penso d’aver visto quanto di più stupefacente si possa vedere in tutti quegli altri posti, e in tutto il mondo. Perciò posso morire con un sorriso, senza la sensazione che il Signore mi abbia fregato. La storia che sto per raccontare è successa nei primi anni ’90, nel periodo del conflitto con Saddam e l’Iraq. Lo dico solo perché a volte si incontra un uomo, non dirò un eroe… perché, che cos’è un eroe? Ma a volte si incontra un uomo, e sto parlando di Drugo, a volte si incontra un uomo che è l’uomo giusto al momento giusto nel posto giusto, là dove deve essere. E quello è Drugo, a Los AngeleIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 92 citazioni e dialoghis. E anche se quell’uomo è un pigro, e Drugo lo era di sicuro, forse addirittura il più pigro di tutta la contea di Los Angeles, il che lo mette in competizione per il titolo mondiale dei pigri… Ma a volte si incontra un uomo… a volte si incontra un uomo… Ah! Ho perso il filo del discorso! Bah, al diavolo! È più che sufficiente come presentazione. (Lo straniero)

Signor Lebowski, sono Brandt, di… eh… insomma, dell’ufficio del Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore citazioni e dialoghisignor Lebowski. La prego, ci richiami appena possibile. (Brandt)

Sai, questo… questo è un caso molto, molto complicato, Maude. Un sacco di input e di output. Sai, fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido per mantenere la mente, diciamo, flessibile. (Drugo)

Lo hai detto hermano. No se escherza con Jesus! (Jesus QuintaIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter citazioni e dialoghina)

Drugo voleva solo il suo tappeto. Nessuna avidità. È che dava… un tono all’ambiente. (Drugo)

Attento perché il messaggio subliminale è fottiti, lasciami in pace e vaffanculo! (Drugo)
Mi spiace, eccome… il Drugo si dispiace. (Drugo)

Ho lavorato nel settore musicale per un po’. Sì, in tournée con i MetIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. walter 9 citazioni e dialoghiallica. Facevo il tecnico del suono. Una manica di stronzi! (Drugo)

A volte sei tu che mangi l’orso e a volte è l’orso che mangia te. (Lo Straniero)

L’oscurità si abbatté su Drugo, più nera del batacchio di un manzo nero in una notte senza luna nella prateria. Non c’era fine. (Lo Straniero)

Signor Lebowski, sono Fredburg Cultber della Lega Bowling dIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter 5 citazioni e dialoghiella California meridionale. Mi è stato da poco riferito che il suo compagno di squadra Walter Sobchak avrebbe estratto un’arma da fuoco nel corso di una partita di torneo. Se fosse vero, significherebbe che diverse direttive del regolamento… (Fred Burkhalter)

Drugo, sono Smokey. Senti, non voglio fare il fissato e so bene che tu non c’entri, ma mi sembrava giusto avvertirti che io e Gilbert faremo presente la cosa alla Lega, e chiederemo di soIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 21spendere il risultato della partita. E, non so, di darcela vinta a tavolino, però volevo almeno avvisarti, mi sembrava giusto. Dillo tu a Walter. Scusa, eh? (Smokey)

Signor Lebowski, sono di nuovo Brandt. La prego, ci richiami appena sente questo messaggio. Manderò una macchina a prenderla. Spero che non stia evitando di risponderci per via del tappeto, che… Ah, ah, ah! Le assicuro, non rappresenta un problema. Abbiamo bisogno del suo aiuto, e… Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The Dude, Donny, Walter citazioni e dialoghihm, insomma, ci terremmo molto ad incontrarla al più presto, grazie. Sono Brandt. (Brandt)

L’oscurità si abbatté su Drugo, più nera del batacchio di un manzo nero in una notte senza luna nella prateria. Non c’era fine. (Lo Straniero)

Drugo sa aspettare. Non so voi, ma personalmente la cosa mi conforta. È bello sapere che lui èIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 51 citazioni e dialoghi in giro, “il drugo”, che la prende come viene, per noi peccatori. Accidenti! Spero proprio che la vinca, la finale. Con questo direi che abbiamo concluso, è praticamente tutto. Le cose sembrano essersi messe bene per Drugo e Walter. È stata una bella storia, pulita. Non vi sembra? Mi ha fatto proprio ridere. Almeno in certi punti. Mi è dispiaciuto che Donny se ne sia andato. Ma, d’altra parte, ho saputo che c’è un piccolo Lebowski in arrivo. Credo che sia questo il modo in cui la dannata commedia umana procede e si perpetua. Di generazione in generazione, la carovana che va ad ovest attraverso il dIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 14 citazioni e dialoghieserto, nel tempo, fino a… ma guarda un po’, ho ricominciato a vaneggiare! Beh, io spero che vi siate divertiti e che ci vedremo ancora lungo il cammino. Ehi, amico, t’è rimasta un po’ di salsapariglia? Quella buona. (Lo Straniero)Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid  e Julianne Moore citazioni, dialoghi e frasi

Dialoghi tratti da Il grande Lebowski:

  • Tirapiedi Di Treehorn: Aaah! Tira fuori i soldi, Lebowski! VoglioIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The Dude 9 citazioni, dialoghi e frasi quei soldi, Lebowski! Bunny ha detto di chiederli a te! Tira fuori i soldi, Lebowski! Allora, dove li hai messi, Lebowski? In che fottuto posto li hai messi? Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The Dude 8 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The dude 7 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The Dude 6 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Smokey citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Nichilisti citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Lo straniero 2 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Jesus Quintana citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Jeffrey Lebowski citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Jeffrey Lebowski 1 citazioni, dialoghi e frasi  Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore the dude citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore Lo straniero citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 122 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 121 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 120 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 119 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 118 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 116 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 115 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 114 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 112 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e 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Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 102 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 101 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 100 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 99 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 98 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 97 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 96 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 95 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 94 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 93 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 92 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 91 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 90 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 89 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 88 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 87 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 86 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 85 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 84 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 83 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 82 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 81 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 80 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 79 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 78 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 77 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 76 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 75 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 74 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 73 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, 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Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 66 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 65 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 64 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 63 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 62 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 61 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 60 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 59 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 58 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 57 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 56 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 55 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 54 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 53 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 52 citazioni, dialoghi e frasi   Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 49 citazioni, dialoghi e frasi Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 48Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 50 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 47 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 46 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 44 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 43 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 42 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 41 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 40 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 38 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 37 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 36 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 35 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 34 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 33 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 32 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 31 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 29 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 28 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 27 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 26 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 25 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 23 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 22 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 21 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 20 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 19 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 18 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 17 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 16 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 15 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 14 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 13 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 12 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 11 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 10 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 9 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 8 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 7 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 6 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 5 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 4 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 3 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 2 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 1 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid e Julianne MooreIl grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The dude 11
  • Jeffrey “Drugo” Lebowski: Sono… sono qua sotto, fammi fare un’altra immersione, do un’occhiata.
  • Tirapiedi Di Treehorn: Non fare lo stronzo! Tua moglie deve dei soldi a Jackie Treehorn, perciò tu devi dei soldi a Jackie Treehorn!
  • Woo: Ecco cosa succede a chi non paga i debiti.
  • Drugo: No, no, non lo fare! Non sul tappeto, accidenti!
  • Tirapiedi Di Treehorn: Vedi? Vedi cosa succede, Lebowski? Lo vedi cosa succede?
  • Drugo: Nessuno mi chiama Lebowski, avete sbagliato persona. Io sono Drugo. Mi chiamano così.
  • Tirapiedi Di Treehorn: Tu ti chiami Lebowski, Lebowski, e tua moglie è Bunny.
  • Drugo: Mia… Mia mo… Mia moglie Bunny? Guarda, porto la fede al dito? Questa casa ti sembra quella di un uomo sposato? La tavoletta è alzata, non vedi?
  • Tirapiedi Di Treehorn: E questa che cos’è?
  • Drugo: Evidentemente non giochi a golf.
  • Tirapiedi Di Treehorn: Woo?
  • Woo: Sì?
  • Tirapiedi Di Treehorn: Il nostro amico non dovrebbe essere un miliardario?
  • Woo: Cazzo!
  • Tirapiedi Di Treehorn: Già, che ne pensi?
  • Woo: A me sembra solo uno sfigato.
  • Drugo: Ehi, io almeno non piscio per terra.
  • Woo: Stiamo perdendo tempo.
  • Tirapiedi Di Treehorn: È stato un piacere, stronzetto!
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Uh! Sembro un cannone stasera. Segna il punto, Drugo.
  • Walter Sobchak: Che schifo! E magari era un tappeto di valore. Cosa poteva…
  • Drugo: Certo, ci tenevo un sacco, dava un tono all’ambiente.
  • Walter Sobchak: E allora era un tappeto di valore, ma cosa poteva…
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Che cosa dava un tono all’ambiente?
  • Drugo: Il tappeto.
  • Walter Sobchak: Stavi ascoltando la storia di Drugo?
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Cosa?
  • Walter Sobchak: Hai sentito quello che stava dicendo Drugo?
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Giocavo a bowling.
  • Walter Sobchak: Allora non hai nessun punto di riferimento, Donny. Sei come un bambino…
  • Drugo: Walter.
  • Walter Sobchak: … che entra in un cinema
  • Drugo: Walter.
  • Walter Sobchak: … e pretende di capire il…
  • Drugo: Walter, si può sapere dove vuoi arrivare?
  • Walter Sobchak: Te lo dico subito: non c’è un motivo. Non c’è proprio nessun motivo per cui…
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Già, dove vuoi arrivare?
  • Drugo: Walter, qual è il punto? Guarda, lo sappiamo tutti da che parte sta la ragione, e allora perché parli a vanvera?
  • Walter Sobchak: Cosa? No, ma vaffan… Io non… Stiamo parlando di un’aggressione immotivata, Drugo.
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Si può sapere di che parla?
  • Drugo: Del mio tappeto.
  • Walter Sobchak: Non ti immischiare, Donny!
  • Drugo: Senti…
  • Walter Sobchak: Non è il tuo campo.
  • Drugo: Walter. Walter! Non posso presentare il conto al muso giallo che mi ha pisciato sul tappeto. Si può sapere di che cazzo stai parlando?
  • Walter Sobchak: Di che cazzo stai parlando tu! La questione qui non è il muso giallo! Io parlo di una linea tracciata sulla sabbia, Drugo. Se qualcuno la oltrepassa, tu non devi… e poi scusa, “muso giallo” non mi sembra l’appellativo corretto per un cinese. “Asiatico” è preferibile.
  • Drugo: Walter, non stiamo parlando di uno che costruisce ferrovie, quello è uno che…
  • Walter Sobchak: Ma porca puttana! Cosa?
  • Drugo: Quello mi ha pisciato sul tappeto!
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Ha pisciato sul suo tappeto!
  • Walter Sobchak: Donny, non è il tuo campo! Drugo, il problema qui no… non è il muso giallo.
  • Drugo: E qual è?
  • Walter Sobchak: Jeffrey Lebowski. L’altro Jeffrey Lebowski, il miliardario.
  • Drugo: Questo è estremamente interessante. Interessantissimo.
  • Walter Sobchak: Quello… quello dispone di un sacco di soldi, è evidente. E non c’è una ragione, non c’è una spiegazione al mondo: ma perché la moglie dovrebbe andare a far debiti a destra e a sinistra? E quelli vengono a casa tua e ti pisciano sul tappeto! Mi sbaglio?
  • Drugo: No…
  • Walter Sobchak: Mi sbaglio?
  • Drugo: Sì, ma cosa…
  • Walter Sobchak: Okay. Allora: quel tappeto dava davvero un tono all’ambiente, no?
  • Drugo: Ti dico di sì!
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: E quello ci ha pisciato.
  • Walter Sobchak: Donny, ti prego.
  • Drugo: Sai che hai ragione? Dovrei cercare quel fottuto Lebowski, ecco!
  • Theodore Donald “Donny” Kerabatsos: Si chiama Lebowski? È il tuo cognome, Drugo.
  • Drugo: È lui che dovrebbe ripagarmi il mio fottuto tappeto. La moglie lascia debiti per tutta la città e quelli pisciano sul mio tappeto?
  • Walter Sobchak: Pisciano sul tuo bel tappeto.
  • Drugo: Hanno pisciato sul mio tappeto.
  • Walter Sobchak: Esattamente, Drugo. Hanno pisciato sul tuo bel tappeto.
  • Brandt: Questo è lo studio, come può vedere, con le varie onorificenze: premi…
  • Drugo: Jeffrey Lebowski.
  • Brandt: … attestati, lauree honoris causa, eccetera.
  • Drugo: Hm, davvero notevole.
  • Brandt: Oh, le esamini pure, se vuole.
  • Drugo: No, non è che io sia tanto…
  • Brandt: No, no, no, prego, prego. Questa è la chiave della città di Pasadena, che il signor Lebowski ha ricevuto due anni fa a riconoscimento del suo impegno civico. Ah… Oh. Quello è il diploma di merito della camera di commercio di Los Angeles, che viene assegnato non necessariamente ogni anno, ma solo quando esiste un vero…
  • Drugo: Ehi! Ma questo…
  • Brandt: … merito.
  • Drugo: Questo qui mi sembra lui, con Nancy.
  • Brandt: Oh, sì, quello in effetti è il signor Lebowski con la First Lady, sì.
  • Drugo: Ah!
  • Brandt: E con loro c’è anche la signora…
  • Drugo: Ah! Il signor Lebowski è quello a sinistra, no?
  • Brandt: Sì, certo, il signor Lebowski è quello a sinistra. Vede? Vede?
  • Drugo: A quanto vedo è…
  • Brandt: Oh.
  • Drugo: … handicappato, vero?
  • Brandt: Il signor Lebowski è disabile, sì. Ah… la foto è stata scattata quando la signora Reagan era la First Lady nazionale, sì. Non della California.
  • Drugo: Eccolo qui.
  • Brandt: In effetti ha avuto anche un incontro privato con il Presidente, ma purtroppo non ci fu il tempo di scattare una foto ricordo.
  • Drugo: Ah, Nancy non è male.
  • Brandt: Oh, una donna meravigliosa! Eravamo…
  • Drugo: E… e questi sono…
  • Brandt: Oh, quelli sono i bambini del signor Lebowski, se vogliamo.
  • Drugo: Madri diverse?
  • Brandt: No, no…
  • Drugo: Del razzismo se ne sbatte, hm?
  • Brandt: Ah, ah, ah, ah, ah! Non figli suoi in senso letterale. Sono le piccole speranze urbane Lebowski. Ragazzini dei quartieri poveri che promettono bene ma non hanno i mezzi per un’istruzione superiore. E così il signor Lebowski si è impegnato a mantenerli tutti al college. Ah… mi scusi. Grazie. Grazie.
  • Drugo: Fantastico. Pensa che ci sia ancora un posto?
  • Brandt: Credo che… Oh! Ah, ah, ah, ah! Non ha frequentato il college. La prego, eviti di toccare.
  • Drugo: No, no, l’ho frequentato, ma passavo gran parte del tempo a occupare vari edifici dell’amministrazione. Fumavamo marijuana e sfondavamo la porta del circolo per giocare a bowling. Ci crede se le dico che non mi ricordo quasi niente.
  • Brandt: Oh.
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Bene, signore, lei si chiama Lebowski e anch’io mi chiamo Lebowski. È stupendo. Ma sono molto occupato come immagino sia lei. Cosa posso fare per lei?
  • Drugo: Ah… vede, signore, si tratta di questo mio tappeto. Dava veramente un tono all’ambiente.
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Lo ha già detto a Brandt al telefono, e lui lo ha detto a me. Io che cosa c’entro?
  • Drugo: Beh, quei due… quei due stavano cercando lei, e quindi…
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Forse non ha sentito. L’ha già detto a Brandt al telefono, e lui l’ha detto a me. So cos’è successo. Allora? Allora?
  • Drugo: Quindi sa che quelli volevano pisciare sul mio tappeto?
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Ho urinato io sul suo tappeto?
  • Drugo: Nel senso che è venuto di persona a far pipì sul mio tappeto?
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Pronto? C’è qualcuno in casa? Parla forse un’altra lingua? Le ripeto la domanda: ho urinato io sul suo tappeto?
  • Drugo: No, è stato Woo a pisciare sul mio tappeto.
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: No, io vorrei capire una cosa. Ogni volta che qualcuno piscia su un tappeto, in questa bella città, io devo risarcire il proprietario?
  • Drugo: Andiamo, per la miseria! Le sembro uno che vuole fregare la gente? E nemmeno per sogno, è solo che…
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: È solo in cerca di soldi, come tutti gli altri. Lei ha un impiego, signor Lebowski?
  • Drugo: Un momento, aspetti che le spieghi una cosa. Io non sono il signor Lebowski, lei è il signor Lebowski. Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi, capito? Se preferisce, Drughetto, oppure Drugantibus, oppure Drughino, se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo.
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Lei ha un impiego, signore?
  • Drugo: Impiego? Ah, ah.
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Non si va in giro a cercare lavoro vestiti in quel modo in un giorno feriale.
  • Drugo: Perché, oggi… Che cos’è oggi?
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Io invece lavoro, signore, quindi, se non le dispiace…
  • Drugo: Mi spiace, eccome. Il “drugo” si dispiace. Non può tollerare, capisce, quest’aggressione non può essere tollerata. Insomma, se sua moglie va in giro…
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Mia moglie non c’entra per niente in questo! Spero che mia moglie un giorno impari a farsi bastare il mensile, che è ampio! Ma se così non fosse, sarebbe un problema suo, non mio. Come il tappeto è un problema suo. E proprio come ogni sbandato del mondo è responsabile della propria vita, indipendentemente da chi ha scelto di incolpare. Io non ho incolpato nessuno quando ho perso le gambe. Un muso giallo me le ha portate via, in Corea. Ma io sono andato avanti, a realizzare. Eh, eh, eh! Non posso risolvere i suoi problemi, signore, solo lei può.
  • Drugo: Ma vaffanculo.
  • Jeffrey “Il Grande” Lebowski: Eh. Vaffanculo? Sì, questa è la sua risposta. La sua risposta a tutto. Se la faccia tatuare in fronte. La vostra rivoluzione è finita, signor Lebowski! Condoglianze! Gli sbandati hanno perso! Faccia come i suoi genitori, accetti il mio consiglio: si trovi un lavoro! Gli sbandati perderanno sempre! Mi ha sentito, Lebowski? Gli sbandati perderanno sempre!
  • Brandt: Com’è andato l’incontro con il signor Lebowski?
  • Drugo: Molto bene, il vecchio mi ha detto di prendere il tappeto che preferisco.
  • Brandt: Allora se lo goda. Magari qualche volta ci rivediamo, Drugo.
  • Drugo: Sì, certo, se mi trovo nei paraggi e devo andare al cesso… Ehi, guarda un po’!
  • Bunny Lajoya Lebowski: Soffiaci sopra.
  • Drugo: Eh?
  • Bunny Lajoya Lebowski: Avanti. Soffia.
  • Drugo: Vuoi che soffi sulle dita?
  • Bunny Lajoya Lebowski: Ah-ah. Io non ci posso arrivare.
  • Drugo: E se poi quello se la prende?
  • Bunny Lajoya Lebowski: A lui non importa niente di niente, è un nichilista.
  • Drugo: Ah, dev’essere faticoso da morire.
  • Bunny Lajoya Lebowski: Tu non stai soffiando.
  • Brandt: Il nostro ospite deve andar via, signora Lebowski.
  • Drugo: Ah. Tu sei Bunny?
  • Bunny Lajoya Lebowski: Te lo succhio se mi dai mille dollari.
  • Brandt: Ah, ah, ah, ah! Che donna meravigliosa! Andiamo pazzi per quel suo spirito libero.
  • Bunny Lajoya Lebowski: Però Brandt non può guardare, se no mi dà un centone.
  • Brandt: Ah, ah! È meravigliosa!
  • Drugo: Scusa, vado a cercare un bancomat.
  • Donny: Uh! Ah! Sono un fenomeno stasera. Per voi non c’è speranza, ragazzi!
  • Walter: Bravo, ben detto, Donny. “Se lo vuoi con forza, non è un sogno”.
  • Drugo: Sei in ritardo di venti minuti. Non ho capito, che hai detto?
  • Walter: Theodor Herzl.
  • Drugo: Eh?
  • Walter: “Lo stato d’Israele”: se lo vuoi con forza, non è un sogno.
  • Drugo: Si può sapere di che parli? Che c’è in quella gabbia? Che cosa ti sei portato in quella gabbia, eh?
  • Walter: Ah, è il cane di Cynthia, una specie di Yorkshire. Non posso lasciarlo a casa da solo perché mi mangia i mobili. Cynthia è in vacanza alle Hawaii con Marty Ackerman.
  • Drugo: Hai portato questa specie di cane a giocare a bowling?
  • Walter: Come sarebbe giocare a bowling? Non gli ho mica affittato le scarpe! Non gli offro neanche la birra. Non ha preso il tuo turno, Drugo.
  • Drugo: Senti, amico, se la mia ex moglie mi chiedesse di guardarle il cane mentre se ne va in vacanza col fidanzato a Honolulu, le direi di fottersi. Perché non lo ha messo nella stiva?
  • Walter: Prima di tutto, tu non hai una ex moglie. Secondo: è un cane da concorso con un pedigree lungo un chilometro. Non si può mettere nella stiva, perché gli viene l’esaurimento e perde il pelo.
  • Drugo: Ma chi se ne frega, Walter? Ma chi se ne frega, Walter?
  • Walter: Questo è un cane col pedigree, Drugo.
  • Walter: Hai varcato la linea!
  • Smokey: Eh?
  • Walter: Spiacente, Smokey, hai varcato la linea. Non vale.
  • Smokey: Cazzate. Segna otto, Drugo.
  • Walter: No, no, scusa. Segna zero. Niente punti.
  • Smokey: Balle, Walter. Dammi un otto, Drugo.
  • Walter: Questo non è il Vietnam, è il bowling, ci sono delle regole.
  • Drugo: Ehi, Walter, andiamo, non fare così. Quello è Smokey, gli è scivolato un po’ il piede. È solo una partita.
  • Walter: È una partita di torneo, che determina chi passerà il prossimo turno. O mi sbaglio?
  • Smokey: Sì, però io non ho…
  • Walter: O mi sbaglio?
  • Smokey: Sì, ma non ho passato la linea. Dammi il pennarello, mi segno otto punti.
  • Walter: Smokey, amico mio, stai per entrare in una valle di lacrime.
  • Drugo: Walter, mettila via. (la pistola)
  • Walter: Se ti segni un otto, entri in una valle di lacrime.
  • Smokey: Ma io…
  • Walter: La valle di lacrime.
  • Smokey: Drugo, di’ qualcosa al tuo compagno.
  • Walter: Allora il mondo è impazzito! Sono il solo da queste parti che abbia il rispetto per le regole e segna zero?
  • Drugo: Stanno chiamando gli sbirri, metti via il ferro.
  • Walter: Smokey, segna zero!
  • Drugo: Walter, metti via quel ferro.
  • Smokey: Walter…
  • Walter: Tu credi che io faccia per scherzo? Segna zero!
  • Smokey: Va bene, hai visto? Ho scritto zero. Sei contento, stronzo sciroccato?
  • Walter: È una partita di torneo.
  • Drugo: Non puoi fare così. Quei ragazzi sono come me. Sono dei pacifisti. Smokey era un obiettore di coscienza.
  • Walter: Sai, Drugo, anch’io ho sguazzato nel pacifismo, un tempo. Non in Vietnam, però.
  • Drugo: E poi lo sai che quel ragazzo ha dei problemi emotivi.
  • Walter: Vuoi dire a parte il pacifismo?
  • Drugo: È fragile, è molto fragile.
  • Walter: Ah. Questo non lo sapevo. Beh, è acqua passata. E… e noi passiamo il turno, mi sbaglio?
  • Drugo: No, non sbagli.
  • Walter: Mi sbaglio?
  • Drugo: Tu non sbagli, Walter. Sei solo uno stronzo.
  • Walter: Bene. Affrontiamo Quintana e O’Brien la settimana prossima. Sarà una passeggiata.
  • Drugo: Il fatto è che tu dovresti cercare di stare tranquillo.
  • Walter: Questa è la tua risposta a tutto, eh? Vorrei farti notare una cosa: il pacifismo non è… Guarda quello che succede con quel figlio di un cammello in Iraq! Non serve nascondersi dietro al pacifismo!
  • Drugo: Vedi di startene tranquillo però, capito?
  • Walter: Sono perfettamente calmo.
  • Drugo: Già, sventolando la pistola come una bandiera?
  • Walter: Più calmo di te.
  • Drugo: Vedi di darti una calmata!
  • Walter: Più calmo di te.
  • Brandt: È arrivata una terribile notizia, e il signor Lebowski si è rinchiuso nell’ala Ovest. Il signor Lebowski.
  • Lebowski: È buffo! Se mi guardo indietro, la mia vita è costellata di successi, obiettivi raggiunti, avversari surclassati, ostacoli superati. Ho realizzato più cose io, per quanto privo dell’uso delle gambe, di tanti altri. Cos’è… cos’è che fa di un uomo un uomo, signor Lebowski?
  • Drugo: Drugo. Non… non lo so, signore.
  • Lebowski: Essere pronti a fare ciò che è più giusto. A qualunque costo. Non è questo che fa di un uomo un uomo?
  • Drugo: Sì, quello e un paio di testicoli.
  • Lebowski: Lei scherza. Ma… potrebbe aver ragione.
  • Drugo: Mi faccio uno spinello, eh?
  • Lebowski: Bunny…
  • Drugo: Scusi?
  • Lebowski: Bunny Lebowski è la luce dei miei occhi. È sorpreso di vedermi piangere?
  • Drugo: Beh, francamente…
  • Lebowski: Anche gli uomini più forti piangono.
  • Drugo: Sì.
  • Lebowski: Anche gli uomini più forti piangono. Stamattina ho ricevuto questo fax. Come può vedere, è la richiesta di un riscatto.
  • Drugo: Abbiamo Bunny.
  • Lebowski: Scritta da uomini incapaci di concretizzare sul piano del gioco leale.
  • Drugo: Procurate un milione di dollari…
  • Lebowski: Vigliacchi.
  • Drugo: … in biglietti da venti non segnati e non consecutivi.
  • Lebowski: Deboli.
  • Drugo: Attendete istruzioni…
  • Lebowski: Sbandati!
  • Drugo: … e niente scherzi. Brutto trip.
  • Lebowski: Eh?
  • Drugo: Questo è un brutto trip. Voglio dire, proprio un brutto trip.
  • Lebowski: Brandt le illustrerà i dettagli.
  • Brandt: Il signor Lebowski è disposto a farle una generosa offerta se vorrà agire da corriere una volta avute le istruzioni per la consegna del riscatto.
  • Drugo: Perché proprio io?
  • Brandt: Perché ritiene che i rapitori possano essere le medesime persone che hanno insozzato il suo tappeto. E lei è la sola persona in grado di smentire o confermare questo suo sospetto.
  • Drugo: Dietro ci sarebbe il pisciatappeti?
  • Brandt: Beh, Drugo, questo non lo sappiamo.
  • Drugo: Cazzo di Quintana! Quel verme gioca alla grande.
  • Walter: Già, però è un pervertito.
  • Drugo: Sì?
  • Walter: Eh! È stato in galera per crimini sessuali. Sei mesi per esibizionismo con una bambina di otto anni.
  • Drugo: Ah!
  • Walter: Quando si è trasferito a Hollywood per cercare lavoro ha dovuto dire a tutti che è un pederasta.
  • Donny: Cos’è un pederasta, Walter?
  • Walter: Zitto e vaffanculo, Donny. Allora? Quanto ti hanno offerto?
  • Drugo: Ventimila verdoni, amico. E chiaramente posso anche tenermi il tappeto.
  • Walter: Solo per fare la consegna?
  • Drugo: Sì, mi hanno anche dato un teledrin, così quando quelli chiamano io posso…
  • Walter: E se c’è la partita?
  • Drugo: Ah, gli ho detto che se succede durante una partita di torneo…
  • Donny: Cosa durante la partita?
  • Drugo: No, no.
  • Walter: La vita non si ferma e poi riparte a vostro comodo, miserabili pezzi di stronzi!
  • Drugo: Io penso che…
  • Donny: Ma che gli prende a Walter?
  • Drugo: A me sembrano soldi facili, senza rischi, e mi sa che il rapimento l’ha organizzato lei.
  • Walter: Eh?
  • Donny: Ah? Come sarebbe, Drugo?
  • Drugo: I pisciatappeti non c’entrano in questa storia. E scusa: una bella giovane moglie ha sposato uno soltanto per soldi, ma ha l’impressione che non gliene dia abbastanza. E allora fa debiti da tutte le parti.
  • Walter: Fottuta puttanella!
  • Drugo: È un clamoroso falso, amico. Sai cosa diceva Lenin? Tu cerca la persona che ne trae beneficio e… insomma…
  • Donny: Obladì obladà.
  • Drugo: Insomma, avrai… Walter, capisci cosa voglio dire?
  • Donny: Obladì obladà.
  • Walter: Quella fottuta puttanella!
  • Drugo: Già!
  • Donny: Obladì obladà.
  • Walter: Quella è… Vuoi chiudere quella boccaccia? Non Lennon, Lenin! Vladimir Ilic Ulianov!
  • Donny: Ma di che cazzo sta parlando?
  • Walter: È successo questo. Proprio così.
  • Drugo: Certo.
  • Walter: È una cosa che mi fa venire la nausea.
  • Drugo: Ma cosa te ne frega, Walter?
  • Walter: Questi stronzi di ricchi! Con le loro stronzate! Non ho visto crepare i miei compagni con la faccia nel fango perché quella scrofetta… quella troia… quella puttanella da quattro soldi…
  • Drugo: Walter, non vedo che connessione ci trovi con il Vietnam.
  • Walter: E la connessione c’è.
  • Drugo: No, Walter, ammettilo, non c’è nessuna connessione. Ti parli addosso.
  • Walter: Vedila come vuoi, comunque il punto è…
  • Drugo: Ti parli addosso.
  • Walter: Il punto è che…
  • Drugo: Ti parli addosso.
  • Jesus Quintana: Siete pronti a farve fottere? Vedo che siete entrati en la semifinale. Dios mio, amigos. Seamus e il sottoscritto ve abriremo le chiappe!
  • Drugo: Sì? Beh, questa è solo… la tua opinione e basta.
  • Jesus Quintana: Apri le orecchie, ascolta, bendego. Prova a fare una delle tue stronzate de pazzo, prova a tirare fuori el ferro. Io te lo estrappo de mano, te lo metto en el culo e poi premo il grilletto hasta che siento el clic!
  • Drugo: Fai sul serio!
  • Jesus Quintana: Lo hai detto, hermano. Non si scherza con Jesus.
  • Walter: Una bambina di otto anni.
  • Brandt: Hanno chiamato circa otto minuti fa. Vogliono che prenda i soldi e si diriga a nord sulla 405. Le daranno istruzioni sul portatile tra circa quaranta minuti. Vogliono una sola persona,sono stati molto chiari, altrimenti verrei con lei. Una sola persona. Che ha fatto alla mascella?
  • Drugo: Ah, non è niente.
  • Brandt: Ecco, tenga i soldi e il telefono. La prego, Drugo, segua esattamente le istruzioni che le daranno.
  • Drugo: D’accordo.
  • Brandt: La vita di Bunny è nelle sue mani.
  • Drugo: Oh, per la miseria, non me lo dica una…
  • Brandt: Il signor Lebowski mi ha detto di ripeterglielo. La vita di Bunny è nelle sue mani.
  • Drugo: Oh, cazzo, per favore!
  • Brandt: La vita di Bunny è nelle sue mani, Drugo! Si faccia vivo a operazione conclusa.
  • Drugo: Dove pensi di andare, amico?
  • Walter: Prendi il facsimile, guido io.
  • Drugo: Cosa?
  • Walter: Il facsimile!
  • Drugo: Il cosa?
  • Walter: La controfigura della borsa.
  • Drugo: Ma che…
  • Walter: Hanno già chiamato?
  • Drugo: Che cosa c’è qui dentro?
  • Walter: Le mie mutande sporche. Il bucato. La biancheria.
  • Drugo: Walter, ci deve essere un motivo per cui hai portato le tue mutande sporche.
  • Walter: Ma certo che c’è: il peso. Il facsimile deve sembrare pieno.
  • Drugo: Walter, ma che cazzo ti frulla in testa?
  • Walter: Hai indovinato. Mi è frullata in testa un’idea: perché noi dovremmo accontentarci di ventimila dollari?
  • Drugo: Noi? Che cosa c’entra noi? Hai detto solo che volevi accompagnarmi!
  • Walter: La mia opinione è che non dovremmo accontentarci di ventimila dollari, quando possiamo tenerci tutto il malloppo, mi sbaglio?
  • Drugo: Sì che ti sbagli, questo non è mica un gioco, amico!
  • Walter: Oh, ma sì che è un gioco, l’hai detto tu stesso: si è rapita da sola.
  • Drugo: Ho detto solo che pensavo… Pronto, Drugo (al walkie talkie).
  • Voce al walkie talkie: Chi è che parla?
  • Drugo: Sono Drugo, il postino. Dove vuoi che andiamo?
  • Voce al walkie talkie: Andiamo?
  • Drugo: Cazzo!
  • Walter: Che c’è?
  • Drugo: Sì, qui con me c’è l’autista, capisci, non posso guidare la macchina, pensare ai soldi,parlare al telefono…
  • Voce al walkie talkie: Zitto, imbecille!
  • Walter: Drugo, stai facendo un bordello!
  • Voce al walkie talkie: Chi ha parlato?
  • Drugo: È l’autista che ha parlato, te l’ho detto… Cazzo!
  • Walter: Ma che diavolo è successo?
  • Drugo: Walter!
  • Walter: Ma che diavolo è successo?
  • Drugo: Ha messo giù!
  • Walter: Cosa?
  • Drugo: Hai mandato tutto a puttane! Tutto a puttane, capisci? La sua vita era nelle nostre mani!
  • Walter: Calma, Drugo.
  • Drugo: Siamo fottuti, non beccheremo un cazzo di niente perché quelli la uccideranno. Siamo fottuti, Walter!
  • Walter: Niente è perduto, dammi retta, abbi fiducia, Drugo. Richiameranno.
  • Drugo: Seee…
  • Walter: Quella si è rapita da sola. Visto? Niente è perduto, Drugo. Niente è perduto. Sono solamente una banda di principianti.
  • Drugo: Walter, Walter, la pianti? Vuoi tapparti la bocca almeno quando parlo con loro, puttana della miseria?
  • Walter: Sì, sì, come vuoi. Però sono principianti.
  • Drugo: Ah! Drugo.
  • Voce al walkie talkie: Bene, andiamo avanti. Ma non fate scherzi strani.
  • Drugo: Sì, sì!
  • Voce al walkie talkie: Niente scherzi strani, chiaro?
  • Drugo: Sì, devi solo dirmi dove vuoi che ci dirigiamo.
  • Drugo: Era quella l’uscita.
  • Walter: Insomma, a noi basta riportare a casa la ragazza, così nessuno avrà da lamentarsi, e ci terremo il malloppo.
  • Drugo: Già, sembra facile, eh? Ma non mi hai detto come faremo a riportarla a casa. Dov’è?
  • Walter: Quella è la parte più semplice. Ci presentiamo alla consegna e me lo faccio dire a forza di botte. Eh?
  • Drugo: Sì. È davvero un bel piano. Walter, è un piano ingegnosissimo, sempre che io abbia capito bene. Un orologio svizzero, guarda.
  • Walter: Esattamente, Drugo. La sua bellezza è la sua semplicità. Quando il piano diventa troppo complesso, qualcosa finisce che va storto. Se c’è qualcosa che mi ha insegnato il Vietnam…
  • Drugo: Drugo.
  • Voce al walkie talkie: State per arrivare vicini a un ponte di legno. Quando sarete sul ponte, lanciate la valigetta dal finestrino di sinistra senza fermare la macchina. Sarete osservati.
  • Drugo: Cazzo!
  • Walter: Che ha detto? Dove consegnamo?
  • Drugo: Da nessuna parte. Sul ponte dobbiamo lanciare la valigetta dal finestrino.
  • Walter: Eh?
  • Drugo: Dobbiamo lanciare il malloppo dalla macchina in corsa.
  • Walter: Non possiamo farlo, Drugo. Il piano va a farsi fottere.
  • Drugo: Oh, allora chiamali al telefono e spiegaglielo tu. Il tuo piano è talmente semplice che lo capiranno anche loro. È questa la bellezza.
  • Walter: Al ponte di legno, eh?
  • Drugo: Io butto la valigetta col malloppo. Non facciamo cazzate, amico.
  • Walter: Okay, stiamo arrivando al ponte. Dammi il facsimile.
  • Drugo: Lascia perdere, Walter. Io ti voglio bene, però dovrai ammettere che sei un cazzone, prima o poi.
  • Walter: Dai, su, non è il momento di litigare.
  • Drugo: Porca puttana!
  • Walter: Ecco il ponte!
  • Drugo: Walter! Walter!
  • Walter: Parte il facsimile! (lo lancia)
  • Drugo: Ma che cazzo…
  • Walter: Prendi il volante! A quindici miglia all’ora salto giù, torno indietro, e ne faccio parlare uno a forza di botte. Passami il mitra.
  • Drugo: Il mitra?
  • Walter: Vuoi che salti giù completamente nudo?
  • Drugo: Walter, aspetta!
  • Walter: Via, conquistiamo la collina! (si lancia giù dalla macchina)
  • Drugo: Walter, non farlo! Ehi! Ce l’abbiamo noi! È qui la valigetta! Ce l’abbiamo noi! Ce l’abbiamo noi! Ce l’abbiamo…
  • Walter: Al diavolo, Drugo. Andiamo al bowling.
  • Donny: C’è il calendario delle prossime partite.
  • Walter: Donny, chiudi quella fo… Quando giochiamo?
  • Donny: Questo sabato. Quintana e…
  • Walter: Sabato? Beh, dovranno spostare.
  • Drugo: Walter, che cosa devo dire a Lebowski?
  • Walter: Gliel’avevo detto a quell’imbecille della Lega. Chi è il responsabile del calendario?
  • Drugo: Walter.
  • Donny: Burkhalter.
  • Walter: Gliel’ho detto mille volte a quel crucco del cazzo che non gioco di sabato!
  • Drugo: Walter.
  • Donny: Il programma è affisso.
  • Walter: Lo disaffiggano, porca puttana!
  • Drugo: Ma chi se ne frega del calendario? Uccideranno quella povera donna, maledizione, e io cosa dirò a Lebowski?
  • Walter: Piantala, Drugo. Si stancherà del gioco, prima o poi, tornerà a casa dal maritino.
  • Drugo: Ah, sì.
  • Donny: Come mai non giochi di sabato?
  • Walter: Shomer shabbas.
  • Donny: E che significa?
  • Drugo: Sì, e nel frattempo che… che… che cosa racconto a Lebowski?
  • Walter: Ora ti spiego, Donny. Shabbas è il giorno di riposo ebraico, vuol dire che non lavoro, e non… non guido la macchina, non vado in giro in macchina, non tocco i soldi, non accendo il forno, e di sicuro non gioco a bowling!
  • Donny: Ehi!
  • Walter: Shomer shabbas!
  • Drugo: Walter, allora io come faccio?
  • Walter: Sono un osservante del sabato!
  • Drugo: Basta, porca puttana, me ne vado!
  • Walter: Falla finita, Drugo! Che rompicoglioni… Drugo! Drugo! Ah! Aspetta! Digli semplicemente che… abbiamo consegnato il malloppo, che tutto è andato per il meglio.
  • Donny: Ah, già, com’è andata?
  • Walter: Benissimo, ha solo ammaccato un po’ la macchina.
  • Drugo: Walter, noi non abbiamo fatta la consegna, porca puttana! Quelli i soldi non li hanno avuti! E adesso sai che faranno?
  • Walter: Uccideranno quella povera donna! Uccideranno quella povera donna!
  • Donny: Senti, Walter, ma se non puoi andare in macchina, come fai a muoverti il sabato?
  • Walter: Drugo, sai che mi sorprendi? Quelli non ammazzeranno nessuno, non faranno niente. Ma cosa possono fare, stupidi dilettanti? Ma intanto guarda la sostanza dei fatti: chi è seduto su un milione di fottutissimi dollari? O mi sbaglio?
  • Drugo: Walter…
  • Walter: Noi abbiamo un milione di dollari che ci aspettano nel portabagagli della mia macchina.
  • Drugo: La tua macchina, Walter?
  • Walter: E loro che cos’hanno in mano? Le mie mutande sporche. La mia biancheria. Di’ un po’, dov’è la macchina?
  • Donny: Chi ha le tue mutande sporche?
  • Walter: Dov’è la tua macchina?
  • Drugo: Non lo sai, Walter?
  • Walter: Era parcheggiata in un posto riservato agli invalidi, l’avranno portata via.
  • Drugo: Lo sai benissimo che è stata rubata.
  • Walter: È senz’altro una possibilità, Drugo.
  • Drugo: Vaffanculo.
  • Donny: Dove vai, Drugo?
  • Drugo: Me ne vado a casa.
  • Donny: Il telefono sta squillando.
  • Drugo: Sì, grazie, Donny.
  • Drugo: Ah… Sì. Verde, con delle macchie color ruggine qui e là.
  • I poliziotto: E c’erano oggetti di valore nell’auto?
  • Drugo: Oh… ah, sì… Eh… Lo stereo, delle cassette dei Creedence… E c’era anche… ah… la mia valigetta.
  • I poliziotto: E nella valigetta?
  • Drugo: Oh, beh, documenti, solo documenti. Già, solo i miei documenti. Documenti di lavoro.
  • I poliziotto: Che lavoro fa?
  • Drugo: Sono disoccupato. Mi hanno rubato anche il tappeto.
  • I poliziotto: Aveva un tappeto in macchina?
  • Drugo: No, qui.
  • I poliziotto: Ah, due eventi distinti.
  • Drugo: “Eh, Drugo non è in casa…”. Capita spesso che ritroviate le macchine rubate?
  • I poliziotto: A volte. Però non mi farei troppe illusioni sullo stereo.
  • II poliziotto: Né sulle cassette.
  • Drugo: E per quanto riguarda la valigetta?
  • Maude Lebowski alla segreteria telefonica: Signor Lebowski, gradirei incontrarla. Mi chiami quando rientra, le manderò una macchina. Sono Maude Lebowski, e ho preso io il tappeto.
  • I poliziotto: Bene, allora per me il caso si può archiviare.
  • Drugo: Ah!
  • Maude Lebowski: Pedro, Francisco, ay’ dame mas abajo. Signor Lebowski, sarò da lei tra un momento […] Le forme femminili la mettono a disagio, signor Lebowski?
  • Drugo: Uh… È questo che il dipinto ritrae?
  • Maude Lebowski: In un certo senso, sì. La mia arte è encomiata per la sua natura vaginale, cosa che mette a disagio alcuni uomini. Si sentono disturbati dalla parola stessa, vagina.
  • Drugo: Ah sì?
  • Maude Lebowski: Sì. Non amano sentirla e hanno difficoltà a pronunciarla. Ma fanno tranquillamente riferimento al proprio uccello, o alla verga, o al… cetriolo.
  • Drugo: Cetriolo?
  • Maude Lebowski: Allora, signor Lebowski, veniamo a noi. Mio padre le ha dato il permesso di tenersi il tappeto, ma quello era il mio regalo alla mia povera mamma, e non spettava certo a lui darlo via. Ora… la faccia. Riguardo al rapimento…
  • Drugo: Ah?
  • Maude Lebowski: Sì, so tutto, e so anche che lei ha fatto da corriere. Mi permetta di dirle una cosa: la faccenda puzza come un’aringa marcia.
  • Drugo: Infatti, però lasci che le spieghi una cosa riguardo al mio tappeto.
  • Maude Lebowski: Le piace il sesso, signor Lebowski?
  • Drugo: Mi scusi?
  • Maude Lebowski: Il sesso, sì, l’amore fisico, il coito, le piace?
  • Drugo: Stavo parlando del mio tappeto.
  • Maude Lebowski: Il sesso non le interessa?
  • Drugo: Nel senso del coito?
  • Maude Lebowski: Piace anche a me. È un mito maschile sul femminismo l’idea che noi lo Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 91odiamo. Può essere un’attività naturale e stuzzichevole, anche se esistono persone, parlo della satiriasi negli uomini e della ninfomania per le donne, che lo praticano in modo non spontaneo e senza gioia.
  • Drugo: Oh, no.
  • Maude Lebowski: Oh, sì, signor Lebowski. Queste anime Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid e Julianne Moore 4Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 3infelici non possono amare nel vero senso della parola. La nostra comune conoscente, Bunny, appartiene alla categoria.
  • Drugo: Senta, Maude, eh… mi spiace che la sua matrigna sia ninfomane, ma non vedo proprio che cosa c’entri col… Ha del liquore al caffè?
  • Maude Lebowski: Dia un’occhiata a questo.
  • Drugo: Hm? Mai io quello lo conosco. È il nichilista. Karl Hungus.
  • Bunny nel video: Salve.
  • Karl Hungus nel video: La mia Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter 2nota di servizio dice che ha dei problemi con il cavo dell’antenna.
  • Bunny nel video: Sì, si accomodi. Lo schermo è diventato nero. Non capisco cos’è che non funziona.
  • Karl Hungus: Per questo hanno mandato me. Sono l’esperto.Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 94Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moorev 24
  • Bunny: La tv è là.
  • Maude mentre guarda il video con Drugo: La ragazza l’avrà riconosciuta.
  • Karl Hungus nel video: Ora ci penso io.
  • Bunny nel video: Oh, la mia amica Sherry. È venuta da me a fare la doccia.
  • Maude mentre guarda il video con Drugo: La trama è quantomeno ridicola.
  • Karl Hungus nel video: Io mi chiamo Karl, e sono l’esperto.
  • Sherry nel video: È venuto per aggiustare il cavo?
  • Maude dopo aver visto il video: Mah, può immaginare quali siano gli sviluppi.
  • Drugo dopo aver visto il video: Lui le sistema il cavo?Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 92 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter 5 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The dude 7 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The Dude 6 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 121 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 98 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 96 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 70 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 71 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 55 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 44 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 35 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 19 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid e Julianne Moore
  • Maude: Non sia faceto, Jeffrey. Poco importa per me che quella donna abbia scelto di far carriera nella pornografia né che si faccia sbattere da Jackie Treehorn, per usare un’espressione dei nostri tempi. Ad ogni modo, io sono uno dei due fiduciari della Fondazione Lebowski. L’altro è mio padre. La Fondazione toglie i giovani dai quartieri degradati.
  • Drugo: Ah, sì, le speranze, sì.
  • Maude: Le piccole speranze urbane Lebowski, nostro orgoglio e vanto dal primo all’ultimo. Ho chiesto a mio padre del prelievo di un milione di dollari dal conto della Fondazione, e lui mi ha raccontato del rapimento, ma se vuol saperlo è tutta una montatura. L’ineffabile fornicatrice ha preso mio padre per il proverbiale naso.
  • Drugo: Sì, sì, ma il mio…
  • Maude: Ci arrivo al suo tappeto. Mio padre e io non andiamo d’accordo. Egli non approva il mio stile di vita e, va da sé, io non approvo il suo. Comunque non desidero che dell’appropriazione indebita di mio padre si interessi la polizia. Quindi io propongo che lei tenti di recuperare il denaro dalle persone a cui l’ha consegnato.
  • Drugo: Sì, certo… sì, si può fare.
  • Maude: Se lei riuscirà nell’intento, la ricompenserò con un importo pari al 10% della somma recuperata.
  • Drugo: Cioè cento…
  • Maude: … mila. Sì. Bigliettoni, verdoni, comunque voglia chiamarli.
  • Drugo: Sì, ma come la mettiamo con il mio…
  • Maude: Tappeto! Sì, beh, con quei soldi potrà comprare qualsiasi tappeto che non rivesta un valore affettivo per me. E le chiedo scusa per quella ferita sulla mascella.
  • Drugo: Ah, niente, non si preoccupi. Non sento neanche…
  • Maude: Ecco nome e telefono di un dottore che se ne prenderà cura e non le presenterà la parcella. È una persona in gamba, e seria.
  • Drugo: È gentile da parte sua, ma…
  • Maude: La prego, ci vada, Jeffrey. È una persona in gamba, e seria.
  • Drugo: Oh. Beh, se insiste… Va bene.
  • Tony: … e mi dice: “Mia moglie è una spaccapalle, me le sta a rompere giorno e notte. Mia figlia ha sposato uno sfigato che più sfigato non ce n’è, e io ho uno sfogo al culo che se solo provo a sedermi vedo le stelle. Però sai come sono fatto, non mi lamento”. Ah, ah, ah!
  • Drugo: Già, porca puttana, uno sfogo al culo! Allora se è così… Devo dirti una cosa, amico mio. Stamattina mi sentivo proprio l’ultima delle schifezze, una vera merda ambulante, già. Ho perso dei soldi, e…
  • Tony: Sai che cosa devi fare? Non ci pensare, fai finta che non è successo niente.
  • Drugo: Ma sì, si fottano i soldi! Chi se ne frega! La vita va avanti.
  • Lebowski: Cominci a parlare e parli in fretta, pagliaccio e incapace!
  • Brandt: Abbiamo cercato disperatamente di raggiungerla.
  • Lebowski: Dove sono i miei soldi, smidollato?
  • Drugo: Ah… Beh, io… io… ah… io non…
  • Lebowski: Quelli i soldi non li hanno avuti, imbecille! Non hanno avuto un centesimo! La vita di Bunny era nelle sue mani!
  • Brandt: Questo ci angoscia, Drugo.
  • Drugo: No. E no, bello. Non ho sbagliato. Io…
  • Lebowski: Non ha sbagliato?
  • Drugo: E no.
  • Lebowski: Qui c’è un aeroplano che si è schiantato contro le montagne!
  • Drugo: No, scusi, andiamo, a chi è disposto a credere? A quelli? Noi abbiamo consegnato il malloppo.
  • Lebowski: Noi chi?
  • Drugo: Io! Pluralis maiestatis, lo usano anche i giornalisti. Io ho consegnato il malloppo, esattamente come… Senta, io ho delle informazioni certe, lo sa? Alcuni fatti venuti alla luce. Senta, le è venuto in mente che… invece… invece di… ah… girare in tondo e… e prendersela con me, data la natura di questa Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 1faccenda strana… la cosa  Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 26 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 63 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 73 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 79 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 85 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. walter 9 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The dude 11 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Vietnam Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Smokeypotrebbe essere anche più… ah… complessa. Voglio dire che… potrebbe non trattarsi di un semplice… capito?
  • Lebowski: Si può sapere di che accidenti sta blaterando?
  • Drugo: Ah, glielo dico io di cosa sto blaterando. Ho avuto delle informazioni, amico, merda che è venuta a galla. Cazzo, amico! Si è rapita da sola, ecco. È così. Rifletta un attimo, vuole? Giovane moglie da esibire, per usare un’espressione dei nostri tempi, deve… deve soldi a mezzo mondo, incluso un noto pornografo. E questo mi sta bene, è tutto tranquillo. Ma… Ma io dico… lei ha bisogno di soldi, porca puttana, no? E ovviamente quelli dicono di non averli avuti… perché… perché lei ne vuole di più, porca puttana. I vizi si pagano, come saprà anche lei. Ma, dico, una cosa del genere non l’ha mai pensata, signore?
  • Lebowski: No, signor Lebowski, una cosa del genere non l’ho mai pensata.
  • Brandt: Non l’abbiamo mai pensata, Drugo.
  • Drugo: Va bene. Allora adesso sapete della merda venuta a galla, e… Quindi… Ma… ma d’altra parte è per questo che mi pagate. Visto che ne parliamo, vi sarebbe possibile darmi… darmi i ventimila dollari in contanti? Perché devo verificare l’operazione con il mio commercialista. Sapete, all’improvviso rischio di superare l’aliquota e…
  • Lebowski: Brandt, gli dia pure la busta.
  • Drugo: Oh, beh, se avete già preparato l’assegno, fa… fa lo stesso, eh?
  • Brandt: L’abbiamo ricevuta questa mattina.
  • Lebowski: Visto che lei ha fallito, signor Lebowski, pur nel modesto incarico che le era stato assegnato, visto che lei ha rubato il mio denaro, visto che lei ha spudoratamente tradito la mia fiducia, non ho altra scelta se non dire a quegli sbandati di adoperarsi per quanto necessario allo scopo di recuperare i soldi da lei, Jeffrey Lebowski! E Brandt mi è testimone. Le dirò un’altra cosa: le ulteriori sofferenze che Bunny dovesse patire ricadranno sul suo capo, moltiplicate per dieci, quant’è vero Iddio. Non tollererò un altro dito mozzato.
  • Walter: Il dito non era suo, Drugo.
  • Drugo: Perché, secondo te di chi era?
  • Walter: Ma come faccio a saperlo. Però so che non c’è niente che possa indicare che quel dito…
  • Drugo: Ma c’era il suo smalto sopra, Walter.
  • Walter: Va bene. Come se fosse impossibile applicare un po’ di smalto sul dito di una persona qualunque, e poi…
  • Drugo: Una persona qualunque?
  • Walter: Zàcchete!
  • Drugo: Ma dove credi che se lo vanno a trovare…
  • Walter: Vuoi un dito del piede? Te lo procuro io. Credimi, c’è il modo. Cose che è meglio non sapere.
  • Drugo: Ma piantala!
  • Walter: Ma credimi.
  • Drugo: Non dire fesserie, Walter!
  • Walter: Te lo procuro io il dito, per questo pomeriggio, smalto compreso. Fottuti dilettanti!
  • Drugo: Senti, Walter…
  • Walter: Ci spediscono un dito e Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Jeffrey Lebowski Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 95 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid e Julianne Moore 2 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore the dude Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 121 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 105 The Big Lebowski Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 102 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid  e Julianne Moorenoi dovremmo farcela sotto dalla paura! Santa polenta!
  • Drugo: Walter…
  • Walter: La mia opinione è che…
  • Drugo: Quelli l’ammazzano, Walter, e poi ammazzano anche me.
  • Walter: Drugo, vedi… è solo lo stress che ti fa parlare così. Adesso come adesso, noi abbiamoquella che secondo me è una serie di crimini senza vittime.
  • Drugo: Ma cazzo! C’è il dito!
  • Walter: E lascialo stare quel cazzo di dito!
  • Cameriera: Scusi, signore, le dispiacerebbe abbassare la voce? Ci sono delle famiglie in questo ristorante.
  • Walter: La prego, cara. Per sua informazione, la Corte Suprema ha respinto il principio di diversificazione pregiudiziale.
  • Drugo: Per favore, Walter. Non c’entra niente qui il Primo Emendamento.
  • Cameriera: Signore, se non si calma mi vedrò costretta a chiederle di andare via.
  • Walter: Signora, ho visto i miei amici morire con la faccia nel fango perché io e lei ci godessimo questo ristorante per famiglie!
  • Drugo: Beh, me ne vado.
  • Walter: Dai, Drugo, non andare via. Andiamo, questa cosa ci riguarda tutti, è la base della libertà! Io rimango. A finire il mio caffè. A gustare il mio caffè!
  • Drugo: Ah, Drugo non è in casa. Lasciate un messaggio dopo il bip. Avete un minuto.
  • Rolvaag: Signor Lebowski, sono l’agente Rolvaag, del Dipartimento di polizia di Los Angeles. Abbiamo ritrovato il suo veicolo.
  • Drugo: Ah!
  • Rolvaag: Può rivolgersi al deposito giudiziario di North Hollywood, sulla Victory…
  • Drugo: Fantastico! Questa è una bella notizia.
  • Rolvaag: È necessario che si presenti con il libretto dell’auto, la patente e un documento valido.

  • Karl: Eccolo lì, nella vasca da bagno.
  • Drugo: Ehi, signori, questa è una residenza privata!
  • Franz: Ah, si fa il bagno, il porco! Ora gli diamo noi una pulitina!
  • Drugo: Ah, bella la marmotta. Ah! Ah! Aaah!
  • Karl: Dov’è il malloppo? Vogliamo i nostri soldi, Lebowski!
  • Drugo: Tiratela via! Basta con gli scherzi!
  • Karl: Secondo te stiamo scherzando? O abbiamo voglia di sopportare i tuoi scherzi?
  • Franz: Possiamo farti cose che non hai mai neanche sognato.
  • Drugo: Sì.
  • Karl: Non crediamo in niente.
  • Kieffer: Non crediamo in niente, Lebowski. In niente. E domani torneremo a tagliarti il cetriolo.
  • Drugo: Il mio… Mi scusi?
  • Karl: Ho detto che ti tagliamo cetriolo!
  • Drugo: Ah…
  • Franz: Ti consiglio di pensarci su, Lebowski.Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 7
  • Kieffer: Sì, il tuo bel pisellino pendùlo. Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 9 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 15 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 14 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 5 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 23 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 29 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 44 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 1 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 50 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 49 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 61 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 93 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 98
  • Karl: Magari ci balliamo sopra tip-tap e te lo schiacciamo tutto.
  • Franz: Sì, bello!
  • Poliziotto: È stata ritrovata ieri notte, su Venice, piantata contro una spalletta.
  • Drugo: Per la miseria, dov’era piantata?
  • Poliziotto: È una fortuna che non gliel’abbiano smembrata, signor Lebowski.
  • Drugo: Ah, che macello!
  • Poliziotto: Devono averla presa solo per fare un giro e poi l’hanno abbandonata contro il muro di sostegno.
  • Drugo: La mia valigetta non c’è, è sparita! Porca…
  • Poliziotto: Ah, sì, l’avevo letto sulla denuncia, mi dispiace. Dovrà usare l’altro sportello per entrare.
  • Drugo: Ah!
  • Poliziotto: Ah, tenga, il retrovisore era in mezzo alla strada, vicino alla macchina. È fortunato: le hanno lasciato lo stereo e le cassette dei Creedence.
  • Drugo: Oh, cazzo! Che cos’è questa puzza di merda?
  • Poliziotto: Ah, sì, è probabile che un barbone ci abbia dormito dentro. O forse l’ha usata comegabinetto e poi se n’è andato.
  • Drugo: Senta, amico, voi pensate di ritrovarli, i ladri? O insomma, siete in possesso di qualche… indizio…
  • Poliziotto: Indizio? Certo, come no! Controllerò con i ragazzi della scientifica giù al laboratorio. Abbiamo altri quattro detective impegnati sul caso. Stiamo facendo i turni! Ah, ah,ah, ah, ah! Indizio! Ah, ah, ah, ah, ah!
  • Drugo: La mia unica speranza è che Big Lebowski mi ammazzi prima che i tedeschi mi taglino l’uccello.
  • Walter: No, ma tutto questo è ridicolo, Drugo. Nessuno al mondo ti taglierà l’uccello.
  • Drugo: Grazie, Walter.
  • Walter: Non se potrò esprimere la mia opinione.
  • Drugo: Grazie, Walter, questo mi fa sentire davvero al sicuro. Mi fa provare un senso, come dire, di intimo tepore. Ma tu guarda che situazione! E pensare che potevo starmene tranquillo, con qualche macchia di piscio sul tappeto…
  • Walter: Già.
  • Drugo: … e invece no, mi sono messo in questo casino.
  • Walter: Fottuti tedeschi! Non è cambiato niente! Fottuti nazisti!
  • Donny: Nazisti, Drugo?
  • Walter: Per piacere, Donny! L’hanno minacciato di castrazione!
  • Donny: Ah?
  • Walter: Fai questione di lana caprina?
  • Drugo: Porca puttana!
  • Donny: No…
  • Walter: O mi sbaglio?
  • Donny: Beh, ma lui…
  • Drugo: Ma no, sono dei nichilisti, capito?
  • Donny: Eh?
  • Drugo: Continuavano a ripetermi che non credono in niente.
  • Walter: Nichilisti? Mi venga un colpo. Allora è meglio la dottrina nazional-socialista, Drugo. Se non altro, ha alla base l’ethos.
  • Drugo: Già.
  • Walter: E inoltre non dimentichiamo, non dimentichiamo, Drugo, che tenere un animale selvatico, un roditore anfibio come… animale domestico, e per di più in città, non è affatto legale.
  • Drugo: Ma che cazzo fai, la guardia forestale?
  • Walter: No, stavo solo cercando di farti…
  • Drugo: Ma che cazzo vuoi che me ne freghi di una marmotta?
  • Walter: Ti offriamo il nostro appoggio morale, Drugo!
  • Drugo: Ma quale appoggio morale? Non mi serve una mazza il vostro appoggio morale. Mi serve il cetriolo, per la puttana!
  • Donny: Che devi farci, Drugo?
  • Walter: Tu ti devi dare una calmata, amico. Non puoi riversare tutta questa energia Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 67Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Philip Seymour Hoffman e Julianne Moore 3Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moorenegativa nel torneo.
  • Drugo: Fanculo il torneo, e vaffanculo anche tu, Walter!
  • Walter: Vaffanculo il torneo? Okay, Drugo, vedo che non hai voglia di farti tirare su il morale. Andiamo, Donny. Troviamoci una pista.
  • Drugo: Senti, dammene un altro, Gary.
  • Gary: Sùbito.
  • Drugo: Begli amici quelli, eh, Gary?
  • Gary: Hai ragione, Drugo.
  • Lo Straniero: Hai una buona salsapariglia?
  • Gary: Beh, ci arriva da Sioux City.
  • Lo Straniero: Sì, quella è buona. Come te la passi, Drugo?
  • Drugo: Ah, non troppo bene.
  • Lo Straniero: Una di quelle giornate, eh?
  • Drugo: Già.
  • Lo Straniero: Beh, Uno molto più saggio di me una volta mi   Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Walter Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. The Dude, Donny, Walter Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore. Jeffrey Lebowski Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 120  Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 118 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 110 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 99 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 91 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 85 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 88 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 82 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 75 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 70 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 64 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 63 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 49 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 48 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 43 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 46 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 47 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 33 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 32 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 34 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 31 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 29 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 26Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 66 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 18 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 12 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 8 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 5Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro, Tara Reid  e Julianne Mooredisse: “A volte sei tu che mangi l’orso”… Molto obbligato. “… e altre volte è l’orso che mangia te.”
  • Drugo: Hm… È un modo di dire dell’Est?
  • Lo Straniero: No, per niente. Hai un certo stile. Mi piaci.
  • Drugo: Grazie. Anche tu sei forte. Ho sempre avuto un debole per il cowboy, come concetto.
  • Lo Straniero: Grazie. Solo una cosa, Drugo.
  • Drugo: Sarebbe?
  • Lo Straniero: Devi proprio dire tutte quelle parolacce?
  • Drugo: Ma che cazzo dici, amico?
  • Lo Straniero: Okay, Drugo, fa’ come ti pare. Stammi bene, Drugo.
  • Drugo: Grazie, ci vediamo.
  • Gary: Telefono, Drugo.
  • Drugo al telefono: Pronto?
  • Maude al telefono: Jeffrey, non sei andato dal dottore.
  • Drugo al telefono: Oh… Ah, sì, è vero, non ci sono andato. Ah…
  • Maude al telefono: Vorrei incontrarti immediatamente.
  • Drugo al telefono: Oh.
  • Knox Harrington: E così lei è Lebowski.
  • Drugo: Sì.
  • Knox Harrington: Maude mi ha raccontato tutto di lei. Tornerà fra un minuto. Si accomodi. Beve qualcosa?
  • Drugo: Sì, un white russian.
  • Maude: Ciao, Jeffrey.
  • Harrington: Ciao.
  • Drugo: Ciao. Come va? Senti, Maude… Mi sa che devo… rassegnare le mie dimissioni o qualcosa del genere, perché… sembra che tua madre in realtà sia stata rapita veramente.
  • Maude: Questo si può tranquillamente escludere.
  • Drugo: Porca puttana! Perché stai ad ascoltare, di tanto in tanto? Potresti imparare qualcosa, no? Dicevo che…
  • Maude: Per favore, non dire: “tua madre”. In questa storia lei è la responsabile, non la vittima.
  • Drugo: Ti sto dicendo che ho avuto delle prove indiscutibili!
  • Maude: Da chi?
  • Drugo: Dal principale, dal Capo.
  • Maude: Uli Kunkel? L’attore nel film di “Tope al vento”?
  • Drugo: Tope al vento? Vuoi dire vagina? Perché, tu conosci quel tizio?
  • Maude: Potrei averglielo presentato io, per quanto ne so. Te lo ricordi Uli?
  • Harrington: Hm…
  • Maude: È un musicista. Aveva anche un gruppo, gli Autobahn. Guarda tra i miei Lp. Hanno inciso un album verso la fine degli anni ’70. Facevano una specie di… techno-pop. E ti ha fatto credere di essere lui il rapitore?
  • Drugo: Beh, sì.
  • Maude: Ragiona: a nessuno verrebbe in mente di rapire una persona che conosce. È essenziale che l’ostaggio non possa riconoscere e identificare il rapitore una volta rilasciato.
  • Drugo: Beh, sì, questo lo so.
  • Harrington: Eh, eh, eh, eh, eh!
  • Drugo: Cosa cazzo ci ha da ridere questo? Chi è?
  • Maude: Knox Harrington, l’artista del video. Quindi è Uli che ha il malloppo.
  • Drugo: Beh, eh… no, non esattamente. È… ah, è molto complicato come caso, Maude. Un mucchio di input e output. Una quantità di informazioni, e un mucchio di elementi da considerare. Ho una quantità di elementi da tenere presente.
  • Dottore: Potrebbe calare un po’ le mutande, signor Lebowski, per favore?
  • Drugo: Hm? No, no, mi ha colpito qui.
  • Dottore: Ho capito. Le spiace calare un po’ le mutande, per favore?
  • Walter: Abita a North Hollywood, su Radford, vicino al fast food “In and Out”.
  • Drugo: “In and Out” è su Camrose.
  • Walter: Vicino al fast food “In and Out”. Allora…
  • Donny: Fanno ottimi hamburger, Walter.
  • Walter: Stai zitto! Chiudi quella fogna. Il ragazzino è in terza media, Drugo. Il padre è… Sei pronto?
  • Drugo: Hm.
  • Walter: Il padre è Arthur Digby Sellers.
  • Drugo: E chi se ne frega!
  • Walter: Eh?
  • Drugo: Chi sarebbe Arthur Digby Sellers?
  • Walter: Chi sare… Mai sentito parlare di una trasmissione che si chiama “Branded”?
  • Drugo: Sì, sì, la conosco, ma…
  • Walter: “Solo quell’uomo sopravvisse là a Bitter Creek”.
  • Drugo: Sì, conosco quella trasmissione. E allora?
  • Walter: Allora questo Arthur Digby Sellers ne ha scritto 156 episodi.
  • Drugo: Ah!
  • Walter: Gran parte della serie.
  • Drugo: Ah!
  • Walter: E non è per niente un peso piuma.
  • Drugo: No.
  • Walter: Il figlio invece è una testa di rapa.
  • Drugo: Ah.
  • Walter: Comunque noi andremo là, quando sarà finita questa roba. Metteremo sotto il ragazzo, saràuna passeggiata.
  • Donny: Saremo vicini al fast food?
  • Walter: Zitto! Chiudi quella fogna!
  • Drugo: Ah, fanculo! Porca puttana! Il ragazzo li ha già spesi tutti.
  • Walter: Per la Corvette? Non esiste! Direi che gli restano 960-970.000 dollari, almeno. Dipende dagli optional. Aspetta in macchina, Donny.
  • Pilar: Sì?
  • Walter: Pilar? Sono Walter Sobchak. Lui è il mio socio, Jeffrey Lebowski. Ahm… Vorremmo parlare col giovane Larry. Possiamo entrare?
  • Pilar: Claro. Prego.
  • Walter: Grazie. Dev’essere lui. Signore, le auguro una bella serata.
  • Pilar: Ehm… Accomodatevi, prego. Larry, c’è un signore per te! Puoi venire?
  • Walter: Riesce… riesce ancora a scrivere?
  • Pilar: Oh, no, no. Ha grossi problemi di salute.
  • Walter: Ah-ah. Ahm, signore, ci tengo a dirle… che noi due, dal punto di vista personale, la ammiriamo tantissimo. “Branded”, soprattutto nei primi episodi, è stato una vera fonte di ispirazione.
  • Pilar: Caro, siedi qui con noi. I signori sono poliziotti.
  • Walter: Non vorrei averle dato l’impressione che siamo della polizia, signora. Anzi, noi speriamo che non sia necessario chiamarla. Ma questo dipende dal piccolo Larry. Non è così, Larry? Questo è un tuo compito, Larry? Questo è un tuo campito, Larry?
  • Drugo: Senti, bello, noi…
  • Walter: Drugo, ti prego.
  • Drugo: Walter…
  • Walter: Questo è un tuo campito, Larry?
  • Drugo: Walter, perché non gli chiedi della macchina?
  • Walter: Questo è tuo, Larry? Questo è un tuo campito, Larry?
  • Drugo: È tua la macchina qui di fronte?
  • Walter: Questo è un tuo campito, Larry?
  • Drugo: Lo sappiamo che quello è un suo compito! Dov’è finito il malloppo, faccia da porcello?
  • Walter: Senti, Larry, hai mai sentito parlare del Vietnam?
  • Drugo: Ah… vaffanculo il Vietnam, Walter.
  • Walter: Stai per entrare in una valle di lacrime. Sappiamo che questo è il tuo campito. Sappiamo che hai rubato la macchina…
  • Drugo: E il fottuto malloppo!
  • Walter: E il fottuto malloppo. E sappiamo che questo è il tuo campito.
  • Drugo: Guarda che noi ti tagliamo il piffero, Larry!
  • Walter: Stai uccidendo tuo padre, Larry. Visto che non serve a niente, va bene, passiamo al piano B. Vuoi vedere che cosa succede al parabrezza? Ecco che cosa succede quando cerchi di fottere chi non conosci! Problemi di comunicazione, eh? Il pezzetto di merda mi fa l’ostruzionismo.
  • Drugo: Walter! Che cosa vuoi fare? Walter, che cosa fai?
  • Walter: Guarda bene, Larry. Guarda che succede! Lo vedi che succede, Larry? (comincia a sfasciare il parabrezza della Corvette credendo sia del bambino)
  • Drugo: Porca puttana!
  • Walter: Lo vedi che succede? Questo succede quando cerchi di fottere chi non conosci. Ecco! Ecco quello che succede! Lo vedi che succede, Larry? Vedi che succede quando cerchi di fottere chi non conosci? Questo succede! Lo vedi che succede, Larry? Lo vedi che succede, Larry? Lo vedi che succede, Larry, quando cerchi di fottere chi non conosci? Questo succede, Larry! Questo succede, Larry!
  • Proprietario Della Corvette: La mia macchina! La mia bambina!
  • Walter: Ecco che cosa succede quando cerchi di fottere…
  • Proprietario Della Corvette: Ma che cazzo stai facendo? Sei diventato pazzo?
  • Walter: Oh! Oh!
  • Proprietario Della Corvette: Fermati!
  • Walter: No, no!
  • Proprietario Della Corvette: Ah! Questa macchina l’ho comprata la settimana scorsa! Aaah!
  • Walter: No, no, sta’ fermo!
  • Proprietario Della Corvette: Io ti ammazzo, perdio!
  • Walter: Non volevo!
  • Proprietario Della Corvette: L’ho comprata una settimana fa questa macchina!
  • Walter: Non l’ho fatto apposta!
  • Proprietario della corvette: Quel cesso è tuo? Te lo distruggo!
  • Drugo: No! Ehi! Ehi! Non è la sua!
  • Proprietario della corvette mentre sfascia la macchina di Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 104Drugo: Ti piace così? Vaffanculo!
  • Drugo: No! No! No! No!
  • Proprietario Della Corvette: Ti piace così? Vaffanculo!
  • Drugo: Fermati! Basta!Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 102
  • Proprietario della corvette:       Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 101 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 94 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 90 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 85 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 87 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 88Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 67  Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 73 Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 72   Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 62Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 53Aaah! Aaah! Te la faccio a pezzi, la tua macchina di merda! Te la faccio a pezzi!
  • Jackie Treehorn: Salve, Drugo. Grazie per essere venuto. Sono Jackie Treehorn.
  • Drugo: Gran bella tana, amico. Non c’è che dire. Pulita, ben conservata…
  • Jackie Treehorn: Che bevi di solito, Drugo?
  • Drugo: White Russian, grazie.
  • Jackie Treehorn: White Russian.
  • Drugo: Come va il mercato culi-tette?
  • Jackie Treehorn: Ah, non ne ho idea. Io mi occupo di editoria, spettacolo, appoggi politici.
  • Drugo: C’è crisi al momento?
  • Jackie Treehorn: Sì. Hai colto nel segno. Lo standard dell’intrattenimento per adulti è crollato. Stiamo parlando di video. Ormai siamo in competizione con prodotti amatoriali, e non ci conviene più investire nello sviluppo artistico, nelle storie valide, nei sentimenti. La gente ha dimenticato che il cervello è la più vasta zona erogena.
  • Drugo: Parla per te.
  • Jackie Treehorn: Approfittiamo però degli aspetti positivi. Le nuove tecnologie ci permettono di fare cose entusiasmanti nel campo del software erotico-interattivo. Avanguardia del futuro! Drugo, 100% elettronico.
  • Drugo: Beh, io mi faccio ancora le seghe a mano.
  • Jackie Treehorn: Ah, non ne dubito. Vedo che fremi perché io venga al punto. Bene, allora eccolo qui. Dov’è Bunny?
  • Drugo: Pensavo che lo sapessi tu, amico.
  • Jackie Treehorn: E perché dovrei? Se Bunny è scappata, è solo per sfuggire al cospicuo debito che ha con me.
  • Drugo: No, non è scappata. È stata…
  • Jackie Treehorn: Risparmiami la storia del rapimento. So che ci sei dentro fino al collo, Drugo. E non mi importa quello che vuoi cavarne dal marito, questi sono affari tuoi. Dico solo che voglio i miei soldi.
  • Drugo: Già, infatti la cose ha molte… sfaccettature. Ci sono molte parti interessate.
  • Capo Della Polizia: Questo è il tuo unico documento?
  • Drugo: Conosco i miei diritti, amico.
  • Capo Della Polizia: Tu non conosci un cazzo, Lebowski.
  • Drugo: Voglio un avvocato, porca puttana. Voglio… Perry Mason, capito? Oppure Matlock.
  • Capo Della Polizia: Il signor Treehorn dice che ha dovuto farti allontanare dalla festa che dava in giardino perché eri ubriaco e molesto.
  • Drugo: Il signor Treehorn tratta gli oggetti come donne, lo sapeva?
  • Capo Della Polizia: Il signor Treehorn fa girare molti soldi in questa città. Tu fai girare solo le palle. La nostra è una graziosa cittadina balneare, e il mio obiettivo è mantenerla tranquilla. Perciò ti chiarisco una cosa: non mi piace che tu vada in giro a importunare i nostri cittadini, Lebowski, col tuo cognome da mezza sega, con la tua faccia da mezza sega, con i tuoi modi da mezza sega. E non mi piaci tu, mezza sega. Sono stato abbastanza chiaro?

  • Drugo: Porca puttana! Non potrebbe cambiare canale?
  • Tassista: Se non ti piace la mia musica, puoi anche scendere dal mio taxi!
  • Drugo: Scusi, ma ho avuto una…
  • Tassista: Adesso accosto e ti sbatto fuori a calci in culo!
  • Drugo: Abbia pazienza, ho passato una brutta serata, e non sopporto gli Eagles.
  • Tassista: Scendi dal mio taxi!
  • Drugo: Fermo!
  • Tassista: Sùbito! Fuori!
  • Drugo: Un momento! Un momento! Ah!
  • Maude: Raccontami di te, Jeffrey.
  • Drugo: Non c’è molto da raccontare. Sono stato… Io sono stato uno degli autori della dichiarazione di Port Huron, sai? Della prima dichiarazione di Port Huron, non della seconda, e compromessa stesura. E poi ho… sai chi erano i Seattle Seven?
  • Maude: Hm-hm.
  • Drugo: Beh, c’ero anch’io. Sì, ero uno di quei ragazzi. Poi ho lavorato nel settore musicale per un po’.
  • Maude: Oh!
  • Drugo: Sì, in tournée con i Metallica. Facevo il tecnico del suono. Una manica di stronzi! E poi, sai, un po’ di questo, un po’ di quello, così… La mia carriera ha un po’ rallentato ultimamente.
  • Maude: E di cosa ti occupi nel tempo libero?
  • Drugo: Mah, le solite cose. Bowling, un giro in macchina, un trip d’acido quando capita.
  • Maude: Cos’è successo in questa casa?
  • Drugo: Jackie Treehorn l’ha praticamente sfasciata. Pensava che avessi io i soldi di tuo padre. Mi ha tenuto lontano mentre lui li cercava. Un cocktail?
  • Maude: No, grazie. I soldi non sono di mio padre, sono della Fondazione. Perché pensava che li avessi tu? E chi ce l’ha?
  • Drugo: Ah, Larry Sellers, un ragazzino delle medie. Un vero figlio di puttana. Sai, questo…questo è un caso molto complicato, Maude. Un sacco di input e di output. Sai, fortunatamente io rispetto un regime di droghe piuttosto rigido per mantenere la mente, diciamo, flessibile. Sono molto, molto vicino, vacca troia, ai soldi di tuo padre.
  • Maude: Ti ripeto che sono i soldi della Fondazione. Mio padre non ha il becco di un quattrino.
  • Drugo: Ma che dici? Se gli     escono dalle orecchie!
  • Maude: No, no, i beni erano tutti di mia madre.
  • Drugo: Beh, gestisce delle società, e…
  • Maude: Gli abbiamo lasciato gestire una società per un po’, ma non è andato granché bene.
  • Drugo: Oh, mi sembra che sia…
  • Maude: Aiuta ad amministrare le opere caritatevoli adesso, e io gli concedo un mensile abbastanza ragionevole. Non ha capitali propri. So come ama presentarsi. La debolezza di mio padre è la vanità. Vedi la troietta.
  • Drugo: Ah. Tu credi che lui… Cos’è, yoga?
  • Maude: Aumenta le possibilità di concepimento.
  • Drugo: Aumenta?
  • Maude: Ma certo, caro. Di che cosa pensavi che si trattasse? Giochi spensierati? Io voglio un figlio.
  • Drugo: Okay, sì, va bene, ma lascia… lascia che ti spieghi una cosa di Drugo.
  • Maude: Ascolta, Jeffrey, non è un compagno che voglio. Anzi, non voglio che il padre sia qualcuno che devo per forza frequentare in società o che abbia anche il minimo interesse a crescere il figlio personalmente.
  • Drugo: Oh! Allora quel dottore…
  • Maude: Bravo.
  • Drugo: Ah.
  • Maude: Ma, dimmi, che è successo alla tua faccia? Anche questo lo si deve a Jackie Treehorn?
  • Drugo: No, è stato il Capo della polizia di Malibu, un vero reazionario. Quindi tuo padre… Ah,sì! Ora ho capito! Sì! Sì!
  • Maude: Cosa?
  • Drugo: E sì, i miei ragionamenti su questo caso hanno assunto una dimensione più che ansiosa. Sì. Tuo padre!
  • Maude: Jeffrey, mio padre cosa? Che vuoi dire? Jeffrey!
  • Drugo: Walter, se ci sei alza la cornetta, vaffanculo! Avanti, Walter. Rispondi, dai, si tratta di un’emergenza! Sono qui bloccato…
  • Walter: Pronto? Drugo!
  • Drugo: Sì, ascolta, Walter. Sono qui a casa mia. Devi venire a prendermi.
  • Walter: Non posso guidare. È erev shabbas.
  • Drugo: Cos’è?
  • Walter: Erev shabbas.
  • Drugo: Cosa?
  • Walter: Vigilia del sabato. Non posso guidare.
  • Drugo: Come?
  • Walter: Non devo neanche alzare il ricevitore, se non per un’emergenza.
  • Drugo: Ma questa è una fottuta emergenza!
  • Walter: L’avevo capito.
  • Drugo: Cazzo.
  • Walter: Per questo ho alzato il ricevitore.
  • Drugo: Walter, vaffanculo, dobbiamo andare a Pasadena, e subito. Vieni a prendermi o lascio la squadra di bowling!
  • Drugo: Scendi da quella macchina, per la puttana! Scendi da quella macchina! Ho detto che devi scendere, hai capito? Ma porca puttana! Chi sei tu?
  • Shamus Da Fino: Fà piano. Tranquillo, bello. Non ho intenzione di farti del male.
  • Drugo: Si può sapere chi sei e perché mi segui dappertutto?
  • Shamus Da Fino: Calmati…
  • Drugo: Avanti, su, parla!
  • Shamus Da Fino: Tranquillo, amico. Io sono fratello Shamus.
  • Drugo: Fratello Scemus? Sei un monaco irlandese?
  • Shamus Da Fino: Ma quale monaco irlandese! Mi chiamo Da Fino, e sono uno spione privato. Proprio come te, eh, eh!
  • Drugo: Come?
  • Shamus Da Fino: Un investigatore privato. E devo dirti che mi piace il modo in cui lavori. Mettendo una parte contro l’altra, andando a letto con tutti quanti… Una roba favolosa, veramente!
  • Drugo: Ma io… me ne frego! Tu vedi di stare lontano dalla signora amica mia.
  • Shamus Da Fino: Non mi sono permesso neanche di guardarla, la tua amichetta.
  • Drugo: Non è la mia amichetta. È solo una signora amica, io le sto dando una mano a concepire, capito?
  • Shamus Da Fino: Ah, guarda, a me non interessa.
  • Drugo: Per chi lavori tu? Lebowski? O Jackie Treehorn?
  • Shamus Da Fino: Per i Knuzzon.
  • Drugo: E chi… chi cazzo sarebbero i Knuzzon?
  • Shamus Da Fino: Quelli che mi hanno incaricato di trovare la figlia scomparsa. Bunny Lebowski, amico. Il suo vero nome è Von Knuzzon. I suoi genitori la rivogliono a casa.
  • Drugo: Ma guarda tu che…
  • Shamus Da Fino: Roba da pazzi, eh? È scappata circa un anno fa. I Knuzzon mi hanno detto di mostrarle questa quando l’avrò trovata. È la fattoria di famiglia vicino a Moorhead, nel Minnesota. Per farle venire nostalgia di casa.
  • Drugo: La miseria! Chi ce li terrà alla fattoria quando avranno visto “Cavo a luci rosse”? La ragazza è stata rapita, Da Fino.
  • Shamus Da Fino: Ma allora…
  • Drugo: Non lo so, non ne sono sicuro, ma è sparita dalla circolazione.
  • Shamus Da Fino: Senti… Magari tu e io potremmo unire gli sforzi, scambiarci informazioni, cortesie personali. Siamo…
  • Drugo: Sè.
  • Shamus Da Fino: … compari, capisci?
  • Drugo: Sì, sì, ho capito. Vaffanculo, Da Fino. E sta’ lontano dalla mia amichet… da quella signora che è amica mia.
  • Drugo: Ma ti rendi conto del pasticcio che siamo riusciti a combinare? Abbiamo incasinato la consegna del malloppo, abbiamo fatto incazzare i rapitori e Lebowski mi ha urlato in faccia come una iena, ma stranamente non ha fatto niente.
  • Walter: Beh, sai, a volte è un fatto catartico.
  • Drugo: No, no, no, voglio dire, dal momento che sa che sono un casinista, perché ha dato a me l’incarico di recuperare la moglie? Perché… perché se ne frega. Anzi, non la rivuole proprio. Ne ha abbastanza, si è stancato di lei. È una messinscena. Okay, però, allora, perché non gliene  frega niente del milione di dollari? Voglio dire: sa bene che non abbiamo mai consegnato la valigetta. Però non ci ha mai chiesto di restituirla. Perché? Perché il malloppo non c’è mai stato, nella valigetta. Nella valigetta non c’era l’ombra di un centesimo. Lo stronzo sperava che la facessero fuori. Tu hai lanciato un facsimile per un facsimile.
  • Walter: Va bene. Ma secondo te tutte queste cose farebbero un’emergenza?
  • Drugo: Eh?
  • Walter: Sì, vabbè, ho capito dove vuoi arrivare: si è tenuto i soldi. La mia osservazione è: noi siamo qui, è shabbas…
  • Drugo: Shabbas, sì.
  • Walter: … il sabato, che io posso infrangere solo per questioni di vita o di morte.
  • Drugo: La pianti con questa stronzata, Walter? Tu non sei nemmeno ebreo.
  • Walter: Porca puttana, ma che dici?
  • Drugo: Amico, tu sei un polacco cattolico.
  • Walter: Ma che cazzo dici? Mi sono convertito quando ho sposato Cynthia.
  • Drugo: Sì.
  • Walter: Avanti, Drugo!
  • Drugo: Sì, sì, sì.
  • Walter: Conosci la storia!
  • Drugo: Sì, lo so, e cinque anni fa hai ottenuto il divorzio.
  • Walter: E che vuol dire? Chi divorzia restituisce la tessera della biblioteca? Cambia patente? Smette di essere ebreo?
  • Drugo: A destra, questo è il vialetto.
  • Walter: Quando uno è ebreo, è ebreo!
  • Drugo: Ecco, siamo sempre lì. Tutto gira sempre intorno alla tua morbosa storia con Cynthia. Per cui le tieni quello sgorbio di cane, frequenti la sua sinagoga… Vivi completamente nel passato.
  • Walter: Tremila anni di bellissima tradizione, da Mosè a Sandy Koufax. Puoi scommetterci le palle che voglio vivere nel passato! Anzi… accidenti! Ma che diavolo è successo?
  • Drugo: Porca puttana!
  • Walter: Andiamo. Fanculo.
  • Drugo: Ah! Dov’era finita?
  • Brandt: In visita a certi suoi amici di Palm Springs. Ha preso una borsa ed è partita senza dircelo.
  • Drugo: Allora il fottuto nichilista sapeva dov’era andata.
  • Walter: Gesù, Drugo, non si era neanche rapita da sola.
  • Brandt: Chi è questo signore, Drugo?
  • Walter: Chi sono io? Sono un veterano, ecco chi sono!
  • Drugo: Lascia perdere, Walter.
  • Brandt: È meglio che non entri, è molto arrabbiato.
  • Drugo: Allora, amico?
  • Lebowski: Allora? È tornata, ma non grazie a lei.
  • Drugo: E dove sono i fottuti soldi, Lebowski?
  • Walter: Un milione di bigliettoni…
  • Drugo: Aspetta.
  • Walter: … sottratti alle piccole speranze bisognose!
  • Drugo: Walter!
  • Walter: Tu sei un uomo di merda!
  • Lebowski: Chi è quello lì?
  • Walter: A me? Dici a me?
  • Drugo: Walter…
  • Walter: Io sono quello che ti prende a calci in culo!
  • Drugo: Lascia parlare me.
  • Walter: Imbroglione! Ecco chi sono io!
  • Drugo: Allora, sappiamo che quella dannata valigetta era vuota. Sappiamo che i milioni se li è tenuti per sé.
  • Lebowski: Lei dice la sua versione e io dico la mia. Io dico che le ho affidato i miei soldi e lei li ha rubati.
  • Walter: Sai cosa ce ne fregava a noi di rubare i tuoi soldi inventati?
  • Drugo: Lei credeva che Bunny fosse stata rapita e ne era felice come una pasqua. Poteva approfittarne per far sparire un po’ di soldi. Le bastava incontrare un babbeo da incolpare e ha conosciuto me. Specie di… di diserbante umano! Avrà pensato: “Oh, com’è sfigato questo”, no? Un perdente, uno di cui la società benestante se ne frega.
  • Lebowski: Perché, lei non è così?
  • Drugo: Beh, sì, ma questo che diavolo…
  • Lebowski: Allora andatevene.
  • Walter: Ma guarda che faccia da culo! Vorrebbe far credere di essere un miliardario.
  • Lebowski: Uscite da questa casa, sbandati!
  • Walter: E ti dirò anche un’altra cosa. Ne ho visto tanti di paraplegici. E questo qui fa finta. Fottuto imbroglione!
  • Lebowski: Non si avvicini, bellimbusto!
  • Walter: Questo qui può camminare, non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia.
  • Lebowski: Stia lontano da me!
  • Drugo: Walter, per l’amor di Dio…
  • Walter: Non sono mai stato più sicuro di una cosa in vita mia!
  • Lebowski: Stia lontano da me!
  • Walter: Su, andiamo! (lo alza dalla sedia a rotelle)
  • Lebowski: Non mi tocchi, eh!
  • Drugo: Walter! Giù!
  • Lebowski: Aaah!
  • Drugo: Mettilo giù, per la miseria!
  • Walter: Lo metto giù subito, Drugo!
  • Lebowski: Aiuto! Aiuto!
  • Walter: Achtung, baby!
  • Lebowski: E via! (lo lascia cadere)
  • Drugo: Aiutami a rimetterlo sulla sedia a rotelle.
  • Walter: È ovvio che il regime fosse corrotto, ma almeno aveva la decenza di dirci che stavamo combattendo il comunismo. Mentre tutta questa faccenda di adesso, con questo cazzo di deserto e tutto il resto non è niente… Ma credimi, si basa sul niente. Certo, si vedranno un po’ di carri armati, ma combattere nel deserto è ben diverso dal combattere nella giungla.
  • Drugo: Hm-hm.
  • Walter: Il Vietnam era una guerra di fanteria, questa qui invece… Eh, sì, dovrebbe essere una passeggiata. Io avevo un M-16 in mano, non un carro armato Abrams. Solo io e il muso giallo a fissarci negli occhi.
  • Drugo: Già.
  • Walter: Quello si chiama combattere. L’uomo con la mimetica nera, Drugo. Quello sì che era un avversario.
  • Donny: Chi ha la mimetica nera?
  • Walter: Non rompere, Donny! Chi abbiamo adesso di fronte? Una banda di beduini con un asciugamano in testa che cerca di capire dov’è la marcia indietro nei carri russi. Questi non sono dei veri avversari.
  • Quintana: Ehi! Cosa sarebbe esto giorno de riposo? È solamente una puttanata! I no me frega un par de uevos. No tiene importancia, para mi. Potrai fregare gli estronzi della Lega, ma tu a mi non me freghi! Porché nessuno frega Jesus. Roba da dilettanti psicopaticos! Roba de ridere! Ah,ah, ah, ah, ah! Io sabato te l’avrei infilato dritto in quel posto. Ahora invece te lo enfilerò el miercoles. Wow! Tienes un appuntamento per mercoledì, guapito!
  • Walter: Dice cazzate!
  • Drugo: Bene, ce l’hanno fatta. Sono riusciti a distruggermi la macchina.
  • Uli: Vogliamo il malloppo, Lebowski.
  • Kiefer: Ja. Altrimenti uccidiamo la ragazza.
  • Franz: Forse hai dimenticato il nostro accordo, Lebowski?
  • Drugo: Non ce l’avete la ragazza, pezzi di merda! Sappiamo che non l’avete rapita!
  • Donny: Sono i nazisti, Walter?
  • Walter: No, Donny, sono dei nichilisti. Non c’è da aver paura.
  • Uli: Non importa. Vogliamo comunque i soldi, Lebowski, o ti sistemiamo per bene!
  • Walter: Vaffanculo! Vaffanculo tutti e tre!
  • Drugo: Aspetta, Walter. Aspetta un momento.
  • Walter: No! Se non ci date l’ostaggio, non avrete il riscatto. E’ a questo che serve un riscatto, ci sono delle regole!
  • Uli: La sua ragazza si è anche fatta tagliare un dito.
  • Franz: Pensava che avremmo preso un milione di dollari.
  • Uli: Questo non è giusto.
  • Walter: Giusto? E voi sareste dei nichilisti? Siete una banda di ragazzini piagnucolosi!
  • Drugo: No, no, calmati, Walter. Ehi, sentite, ragazzi! I soldi non ci sono mai stati! Lebowski mi ha dato una valigetta vuota! Andate a prendervela con lui!
  • Walter: E io vorrei riavere le mie mutande sporche.
  • Donny: Ci faranno del male, Walter?
  • Walter: No, Donny, sono dei vigliacchi.
  • Uli: Okay, voi ci date tutti i soldi che avete addosso e facciamo che siamo pari.
  • Walter: Fottiti.
  • Drugo: Ehi, no, andiamo, Walter, stiamo facendo la figura dei miserabili.
  • Walter: No, quello che è mio è mio.
  • Drugo: Lascia perdere, Walter. Va bene, va bene.
  • Uli: Niente scherzi.
  • Drugo: Io ho… cinque bei verdoni. Quasi cinque.
  • Donny: Io ho diciotto dollari.
  • Walter: Quello che è mio è mio.
  • Uli: Vi facciamo a pezzi, e poi ci prendiamo i soldi.
  • Walter: Avanti, ti aspetto.
  • Drugo: Dai, Walter…
  • Uli: Ti spacco in due!
  • Walter: Fatemi vedere chi siete, nichilisti!
  • Uli: Io ti fotto!
  • Drugo: Walter, vieni via, non vedi? Quello ha una sciabola!
  • Walter: Pezzi di merda! Con una donna a nove dita!
  • Uli: Io ti fotto! Io ti fotto!
  • Franz: Io ti fotto! Io… Uh…
  • Kieffer: Io ti fotto! Io ti fotto!
  • Drugo: Piano! Piano! Prendetevi i cinque dollari!
  • Kieffer: Io ti fotto!
  • Drugo: Guarda che ti colpisco con la palla, eh?
  • Uli: Aaah!
  • Franz: Io ti fotto, stronzo!
  • Walter: E questo te lo regalo!
  • Franz: Io ti fotto! Io ti fotto, stronzo! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto! Io ti fotto!
  • Walter: Donny è a terra. Guarda!
  • Drugo: Oddio, gli hanno sparato!
  • Walter: Non gli hanno sparato.
  • Drugo: Hanno sparato a Donny.
  • Walter: Non ci sono stati spari.
  • Drugo: Eh?
  • Walter: È un attacco cardiaco. Chiama un’ambulanza. Andrei io, ma perdo sangue di brutto, potrei svenire. Stattene tranquillo, amico. Vai benissimo. I soccorsi sono già per strada.
  • Francis Donnelly: Buongiorno, signori. Voi siete i parenti?
  • Drugo: Sì.
  • Francis Donnelly: Francis Donnelly, piacere di conoscervi.
  • Drugo: Jeffrey Lebowski.
  • Walter: Walter Sobchak.
  • Drugo: Beh, Drugo, veramente, è così che mi…
  • Francis Donnelly: Prego?
  • Drugo: Ah, niente.
  • Francis Donnelly: Dunque, da quanto ho capito, siete voi che ritirate le spoglie.
  • Walter: Già.
  • Francis Donnelly: Ehm… qui abbiamo l’urna. Immagino carta di credito.
  • Walter: Sì. Cos’è questa voce?
  • Francis Donnelly: Beh, questa è per l’urna.
  • Walter: Non ci serve, spargiamo le ceneri.
  • Francis Donnelly: Sì, ne siamo stati informati. Comunque è ovvio che noi dobbiamo consegnarvele in un recipiente. Questa è la prassi.
  • Walter: Ma costa 180 dollari.
  • Francis Donnelly: Sì, questo è il nostro recipiente più economico.
  • Drugo: Ah, ma vede, a noi non…
  • Walter: Ah! 180 dollari!
  • Francis Donnelly: Ne abbiamo che arrivano fino a tremila.
  • Walter: Sì, sì ma…
  • Drugo: Per la miseria. Non potremmo semplicemente affittarlo?
  • Francis Donnelly: Signori, questa è un’agenzia funebre, non un autonoleggio.
  • Walter: Le dobbiamo disperdere, le ceneri!
  • Drugo: Buono, Walter.
  • Walter: Il fatto che siamo parenti non vuol dire che siamo scemi!
  • Francis Donnelly: Signore, la prego, abbassi la voce.
  • Drugo: Ma non è che avrebbe un altro recipiente dove metterle, per caso?
  • Francis Donnelly: No, signori, quello è il nostro recipiente più economico.
  • Walter: Dannazione! C’è un emporio da queste parti?
  • Walter: Donny era un bravo giocatore e un brav’uomo. Era… era uno di noi. Era un uomo che amava l’aria aperta. E il bowling. Come surfista aveva esplorato le spiagge di tutta la California. Da La Jolla, a Leo Carillo, e su, fino a Pismo. Ora è… morto, come molti della sua generazione, è morto prima del tempo. Signore, tu l’hai chiamato a te, come hai chiamato tanti altri giovani in pieno rigoglio, a Khe San. a Lan Doc, Collina 364. Quei giovani hanno dato la vita, così Donny. Donny che amava il bowling. E quindi, Theodore Donald Kerabatsos, nel rispetto di quelle che pensiamo potessero essere le tue ultime volontà, affidiamo queste tue spoglie mortali alle onde dell’Oceano Pacifico, che tu amavi tanto. Addio, principino. Mi sono tutto… Oh, cazzo! Scusami! Tutta colpa del vento!
  • Drugo: Per la puttana, Walter! Sei davvero uno stronzo!
  • Walter: Drugo, mi dispiace.Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore walter
  • Drugo: Con te diventa tutto grottesco, porco mondo!
  • Walter: Scusami tanto. Non l’ho fatto apposta.
  • Drugo: Che c’entravano quelle stronzate sul Vietnam?
  • Walter: Ti chiedo scusa.
  • Drugo: Che cosa c’entra la nostra storia con il Vietnam?
  • Walter: Ti chiedo scusa.
  • Drugo: Ma che cosa t’è saltato in mente?
  • Walter: Ti chiedo scusa.
  • Drugo: Porco… Sei un cazzone, Walter!
  • Walter: Dai, Drugo. Fregatene, no? Andiamo al bowling.Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 45
  • Drugo: Due bibite, Gary.
  • Gary: Pronti. In bocca al lupo per domani.
  • Drugo: Grazie.
  • Gary: Ho saputo di Donny, mi dispiace.
  • Drugo: Oh, beh, sai… La vita. A volte sei tu che mangi l’orso, a volte invece è… salve, amico.
  • Lo Straniero: Ehilà, Drugo.
  • Drugo: Mi chiedevo se t’avrei rivisto.
  • Lo Straniero: Non potevo perdermi le semifinali.
  • Drugo: Ah, sì.
  • Lo Straniero: Come ti vanno le cose?
  • Drugo: Beh, sai, qualche strike e qualche palla persa.
  • Lo Straniero: Come ti capisco.Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 39
  • Drugo: Ah. Grazie, Gary. Beh, tu stammi bene. Io torno alla partita.
  • Lo Straniero: Certo. Prendila come viene.
  • Drugo: Sì, sì.
  • Lo Straniero: So che lo farai.
  • Drugo: Sicuro, Drugo sa aspettare.
  • Lo Straniero: Eh, eh, eh!
  • Drugo: Walter!

Recensione trama: The Big Lebowski (1998) – IMDb

Colonna sonora: The Big Lebowski (1998) – Soundtracks – IMDb

Curiosità ed errori: Il grande Lebowski – Wikipedia
Il grande Lebowski streaming di Joel Coen e Ethan Coen con Jeff Bridges, John Goodman, Steve Buscemi, John Turturro e Julianne Moore 104

American pie (1999)

American Pie

American pie Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, recensione tramaJim Levenstein, Kevin Myers, Paul Finch e Chris Ostreicher sono quattro inseparabili amici che studiano in un liceo nel Michigan e sono in procinto di prendere il diploma ed andare al college. Un giorno  decidono di fare una scommessa: dovranno riuscire a fare sesso per la prima volta entro la fine dell’anno scolastico.
Restano loro solo tre settimane di tempo e l’impresa non è facile per i quattro amici. Durante la loro folle ricerca di una ragazza si imbattono nelle più assurde situazioni comiche.

American pie è una commedia adolescenziale che tutto sommato diverte se vista da coetanei dei protagonisti. Il film contiene gag esilaranti, ma allo stesso tempo scene fin troppo stupide e grottesche. American pie streaming Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott recensione trama
Da segnalare tra gli attori Jason Biggs a suo agio e quasi perfetto nella parte dell’imbranato Jim Levenstein.
American pie dimostra come si possano fare film molto stupidi ma divertenti tutto sommato, a differenza di altre pessime teen movie più moderne, che sono nate in seguito al successo di questo film. Per una serata senza pretese.

American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 1 citazioni, dialoghi e frasiTitolo originale: American Pie

Paese di produzione: USAAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 19 recensione, trama, citazioni

Anno: 1999

Durata: 96 min

Genere: Commedia

Regia: Paul Weitz, Chris Weitz

Attori: Jason Biggs, Alyson Hannigan, Chris Klein, Thomas Ian Nicholas, Tara Reid, Seann William Scott, Mena Suvari, Eddie Kaye Thomas, Eugene Levy, Jennifer Coolidge, Natasha Lyonne, Dania Ramirez, John Cho, Katrina Bowden, Jay Harrington, Chuck Hittinger, Shannon Elizabeth, Chris Owen, Justin Isfeld, Charlene Amoia

Sceneggiatura: Adam Herz   American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 16 recensione, trama, citazioni

Casa di produzione: Universal Pictures

Distribuzione (Italia): Filmauro

Fotografia: Richard Crudo

Montaggio: Priscilla Nedd-Friendly

Effetti speciali: Chris Nelson, Brandon Trost, Ron Trost

Musiche: John Gemberling, Carvin Knowles, David Nessim Lawrence, blink-182, Mack Gordon, Harry WarrenAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 12 recensione, trama, citazioni Apple Pie

Scenografia: Amy Wells

Citazioni tratte da American pie:

Succhiamelo bella! Sono Buster! (Steve Stifler)

Sapete che facciamo oggi con la banda? Invece di suonare gli strumenti normalmente li suoniamo dalla parte opposta! Ci spacchiamo dalle risate! (Michelle Flaherty)

Perché non provate a localizzarvi il pisello, lo montate, timbrate la garanzia e cominciate a usarlo! (Steve Stifler)American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 15 recensione, trama, citazioni

Ci si vede stasera gente, vi cerco nel settore no scoping! (Steve Stifler)

Nadia, buenas dias! Sono contento che sia venuta, più tardi semmai vengo io! (Steve Stifler)

Lo Sherminator! Sono un sofisticatissimo robot del sesso, rispedito nel passato per cambiare il futuro di una strafiga stellare! (Chuck Sherman)

I nostri membri non rimarranno più flaccidi e inutilizzati, noi ci batteremo per ogni uomo che vorrebbe scopare e invece va in bianco. Questo è iAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 13 citazioni, dialoghi e frasil nostro giorno, è il nostro momento, e in nome di Dio non resteremo inermi a guardare la storia condannarci alla masturbazione! Noi invece resteremo in armi, raggiungeremo l’obiettivo, noi riusciremo a scopare! (Kevin Meyers)

Devo ammettere, perché no, che anch’io ero un discreto masturbatore, quando ero un po’ più giovane. Io lo chiamavo stantuffare il salame, sì, sai, strapazzare il vecchio capitone. Ma non l’ho mai fatto con i cibi cotti… (Noah Levenstein, padre di Jim, dopo averlo trovato mentre si masturbava con una torta di mele)

Sì, non c’è perfetto, problema! (Jim Levenstein)American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 17 citazioni, dialoghi e frasi

Io vado dentro a prendere la mia borsa… Anche la mia ragazza, forse! (Jim Levenstein, parlando di Michelle)

Un’altra volta, invece, al campo della banda, mi sono messa il flauto nella passera! … Che c’è? Pensi che non sappia come si fa a spassarsela? Il campo della banda è tutto un esercizio d’educazione sessuale. Allora, fra quanto scopiamo?! Perché mi sta venendo un po’ d’ansia! (Michelle Flaherty)

Gli amici mi chiamano Godzilla… sai, le dimensioni contano! (Steve Stifler)

Dialoghi tratti da American pie:

  • Attore Porno: Strappami i peli del culo! (Jim guarda un canale porno quando entrano i suoi in camera)American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 14 citazioni, dialoghi e frasi
  • Padre: In che senso?
  • Jim: Ehi hai visto La sirenetta l’altra sera in televisione?
  • Oz: No…
  • Jim: No? Io gliela darei una botta ad Ariel!
  • Oz: È una sirena dove glielo metti?
  • Jim: Sì, lo so, ma non quando è sulla terra!
  • Vicky: Alle feste di Stifler succede solo che si ubriacano tutti e poi si mettono a farlo…
  • Kevin: Eh.. Sì!
  • Jessica: Senza offesa, ma stai parlando di un’eventuale rAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 11 citazioni, dialoghi e frasielazione post scolastica e tu e Kevin non lo avete neanche mai fatto.
  • Viky: Non stiamo insieme per questo.
  • Jessica: Secondo te perché dovrebbe arrivare fino a Cornel? Per il latte con i biscottini?
  • Vicky: Dai! Faremo sesso quando saremo pronti. La prima volta deve essere perfetta, voglio che sia tutto giusto: il momento, la situazione…
  • Jessica: Vicky, non è un’operazione di appendicite, è sesso!
  • Jim: Secondo voi lei preferisce (Si porta leggermente indietro la frangia) Jim distaccato o (Si abbassa leggermente la frangia) Jim strafico?
  • Kevin: Non credo abbia importanza, con la camicia che hai addosso!
  • Jim: Forse sbaglio, ma sei l’unico che ha la ragazza e sei ancora confinato in terza base.American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 7 citazioni, dialoghi e frasi
  • Kevin: Almeno io me la sono studiata bene la terza base, tu conosci solo la mazza e le palle!
  • Jim: Ragazzi com’è? Che sensazione dà la cosa delle donne?
  • Kevin: Gli vuoi rispondere tu?
  • Oz: È come una torta di mele calda!
  • Jim: Torta di mele? Di McDonald’s o fatta in casa?
  • Oz: Il giochetto è facile, basta che gli fai qualche domanda, le lasci parlare per qualche ora e te la danno!
  • Stifler: Mi sembra una fatica disumana, ma non potrebbeAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 4 citazioni, dialoghi e frasiro dartela prima?
  • Jim: Stiamo andando a una festa sul lago dopo la festa per il diploma, sono quattro anni che aspettiamo questo momento, sennò perché siamo rimasti amici di Stifler tutto questo tempo?
  • Finch: Eravamo amici di Stifler?
  • Finch: Ho voglia di bere qualcosa…
  • Mamma di Stifler: Se vuoi di sopra ci sono delle birre…
  • Finch: La birra è la bevanda dei cretini… io preferisco i superalcolici… liquori… la roba seria!
  • Mamma di Stifler: In quel mobile c’è dello scotch… invecchiato di 18 anni… proprio come piacciono a me…
  • Mamma di Stifler: Non credevo fossi così bravo!
  • Finch: Neanch’io!American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 29 citazioni, dialoghi e frasi
  • Oz: Allora cos’è che ti sballa.
  • Ragazza: Il pensiero femminista post moderno.
  • Oz: Forte, bella serata vero?
  • Ragazza: Certo.
  • Oz: Sai? C’è… c’è qualcosa nella primavera che è davvero una figata, non so sarà l’odore della pioggia fresca, non lo so… Succhiamelo, bella!
  • Stifler: Sherman!
  • Sherman: Ehi!
  • Stifler: Che cazzo ci fai qui?

Curiosità sul film:

American Pie è Costato solo undici milioni di dollari, il film però in soli tre mesi ne ha incassati oltre cento negli USA, imponendosi come inaspAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 2 citazioni, dialoghi e frasiettato blockbuster della stagione.

American Pie ha vinto il Blockbuster Entertainment Award.

American Pie ha vinto il Young Hollywood Award nel 2000.

Da American Pie – Il primo assaggio non si scorda mai sono stati fatti anche tre spin-off: American Pie 2, regia di James B. Rogers (2001), American Pie – Il matrimonio (American Wedding), regia di Jesse Dylan (2003), American Pie: Ancora insieme (American Reunion), regia di Jon Hurwitz e Hayden Schlossberg (2012). Sono però usciti altri 4 film della serie American Pie destinati al mercato home video: American Pie Presents: Band Camp, regia di Steve Rash (2005),  American Pie presenta: Nudi alla meta (American Pie Presents: The Naked Mile), regia di Joe Nussbaum (2006), American Pie Presents: Beta House, regia di Andrew Waller (2007), American Pie presAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth sexy streaming curiosità, errori e bloopersenta: Il manuale del sesso (American Pie Presents: Book of Love), regia di John Putch (2009).

Adam Herz il giovane sceneggiatore di American Pie accompagnò la sceneggiatura del film con questa presentazione: “Commedia sul sesso senza titolo che può essere realizzata con dieci milioni di dollari e che i talent scout degli Studios detesteranno, ma che voi siete destinati ad amare”.

I Blink-182, oltre ad avere inserito dei brani nella colonna sonora, recitano un piccolo cameo in American Pie nella famosa scena della web-cam.

American Pie – Ancora insieme è il quinto film interpretato da Mena Suvari che ha la parola American nel titolo, dopo American Pie, American BeAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth sexy streaming  2 curiosità, errori e bloopersauty, American School,  American Pie 2 e American Pie: Ancora insieme . L’attrice inoltre è anche apparsa in alcuni episodi della prima stagione di American Horror Story.

Errori presenti in American Pie:

Quando Nadia va nella casa di Jim e rovista nel suo cassetto, la prima volta che lo apre appare sulla sinistra una bottiglia di cosmesi, la seconda volta non più. 

La camicia di Oz cambia per ben tre volte in una stessa scena: quando va dal parcheggio alla libreria, e quando canta in classe. 

Nlella scena in cui Jim e Michelle sono seduti sul divano Michelle indossa una cechietto sui capelli che poco dopo cambia forma e colore. American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth sexy strip streaming 1 curiosità, errori e bloopers

Nella scena in cui Steve Stifler è con una ragazza e beve un bicchiere di birra questo cambia: prima è trasparente, poi di carta e poi ancora ritorna trasparente!

Steve Stifler si imbosca con la ragazza durante la festa e prende la birra alterata da Kevin. Se ricordate però quando Kevin mette la birra sul comodino, il bicchiere è pieno poco meno di metà, mentre quando Stifler lo prende Stifler è pieno per tre quarti della sua capienza.

Durante il film, si vede il gruppo punk rock chiamato Blink-182, formato da Mark Hoppus, Tom Delonge e Travis Barker. durante i titoli di coda, però il nome di travis é sostituito cn quello di scott, ex membro della band, che non compare nel film. 

Il mattino dopo la prima festa in casa Stifler, dopo che Sherminator annuncia di aver perso la verginità, i 4 protagonisti sono tutti seduti in soggiorno. Oz è sdraiato, con una mano sopra la pancia e una sul divano, ma quando la telAmerican pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth sexy bed streaming citazioni, dialoghi e frasiecamera stacca e si concentra su di lui, vediamo le sue mani entrambe poggiate sulla pancia! Nelle inquadrature panoramiche successive invece Oz ha di nuovo una mano sulla pancia e una sul divano. Curioso! 

All’inizio del film, mentre Jim cerca di guardare il canale porno, la madre entra e gli augura la buona notte, eppure dalla luce della finestra sembra il primo pomeriggio!

Colonna sonora di American Pie:

New Girl – Third Eye Blind 2:16

You Wanted More – Tonic 3:52

Mutt –  Blink-182 3:23American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth nude streaming 1 curiosità, errori e bloopers

Glory – Sugar Ray 3:29

Super Down – Super TransAtlantic 4:07

Find Your Way Back Home – Dishwalla 4:04

Good Morning Baby – Dan Wilson of Semisonic & Bic Runga     3:34

Stranger by the Day – Shades Apart 4:02

Summertime – Bachelor No. 1 3:46

Vintage Queen – Goldfinger 3:04

Sway – Bic Runga 4:23

Wishen – The Loose Nuts 3:04

Man with the Hex – The Atomic Fireballs 3:01

Altre canzoni presenti nel film:American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth streaming 18 curiosità, frasi, colonna sonora, errori e bloopers

Sex-o-rama Band – “Love Muscle”

The Ventures – “Walk Don’t Run”

Barenaked Ladies – “One Week”

The Brian Jonestown Massacre – “Going To Hell”

Third Eye Blind – “Semi-Charmed Life”

Oleander – “I Walk Alone”

Hole – “Celebrity Skin”

Everclear – “Everything to Everyone”

Harvey Danger – “Flagpole Sitta”American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth sexy streaming 4 colonna sonora, soundtrack

Duke Daniels – “Following a Star”

Simon & Garfunkel – “Mrs. Robinson”

Fatboy Slim – “The Rockafeller Skank”

Libra Presents Taylor – “Anomaly (Calling Your Name)”

Etta James – “At Last”

James – “Laid”

Loni Rose – “I Never thought you would come”

Norah Jones – “The Long Day is American pie di Paul Weitz, Chris Weitz con Jason Biggs, Alyson Hannigan, Tara Reid, Seann William Scott, Shannon Elizabeth, Mena Suvari streaming colonna sonora, soundtrackOver”

Marvin Gaye – “How Sweet It Is (To Be Loved by You)”

Maria Muldaur – “Midnight at the Oasis”

Simple Minds – “Don’t You (Forget About Me)”

Trailer italiano: American Pie Ita

Trailer lingua originale: American Pie Eng

Luca Miglietta

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